К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..
Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал!
Добавлено в 13:24 Встреча двух подруг. - Знаешь, у меня без конца трескаются губы. - А я без него вообще жить не могу!
Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим детёнышем. Вопрос его был такой: почему куры несут яйца? Крокодилы,черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чём несут? Вопрос, согласитесь, довольно забавный. Когда вечером пришёл папа, ему была выдана заготовленная реплика: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: -Куры не ссут, потому что жидко срут!
Добавлено в 13:28 Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
- Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете отсатисфачить?
На чемпионате мира по сексу Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
* Дети, деда мороза нет! * Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки. * Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора! * Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. * Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. * Дети, она не может слипнуться! * Веселые клоуны после работы бухают! * Это все, хороших вам снов...
Пожарный журналисту: -Если приехав на пожар вы почувствовали что там что то жарили... -То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнём при приготовлении шашлыка,-перебивает его журналист. -Нееет,-качает головой пожарный,- это значит что есть пострадавшие.
Приходит человек в магазин: - Веревку и мыло! - Ты че, повесится решил? - Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!
- Девушка, у Вас сало есть? - Неа. - А я нащупал!
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
-Почему не существует белых конфет M&M? -Потомучто ои бы тогда захватили в рабство чёрные M&M, отобрали бы землю у красных M&M, подвергли бы гонениям голубые M&M, обвинили бы жёлтые M&M в том, что они завалили рынки дешёвым ширпотребом, раздули бы панику поп поводу того, что зелёные M&M хотят прибрать к рукам всю планету и начали бы жаловаться, что коричневые M&M заняли все рабочие места!!!
Разговаривают две подруги: -Я слышала, вы с Валеро разошлись. Что произошло? -А ты бы смогла жить с человеком который курит, пьёт, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??! (Вздыхая):- Нет...конечно нет!.. -Ну, вот и Валерка не смог...
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?..
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!
Одна хорошая шапка и вкусная шаурма - лучше опасной бездомной собаки!
Добавлено в 14:46 - А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, если в задницу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
Это сообщение отредактировал Тутузел - 12 мар 2007 в 14:49
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
- Ты скотч пил? - А ты скрепки курил?
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Добавлено в 14:53 Новости науки: На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя. - Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет? - А он, Степашка, не придет, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы таки нашли шарик?
Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com