После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Грузия. Двое залазят ночью в дом, грабят. Укладывают вещи в сумки. Один: - Давай выпьем чуть-чуть. - Нет. - Ну чуть-чуть. - Ну давай. - Давай споем чуть-чуть. - Нет. - Ну чуть-чуть. - Ну давай. - Давай станцуем чуть-чуть. - Давай. Просыпается хозяин: - Баа!! У меня гости, а я сплю?!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце!
Сын отцу: Пап, а как правильно писать слово "хирург", через "и" или через "е"? Отец, почесав затылок: Ну, если хороший, то через "и".
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch- bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно. Режь, мол, доктор член по самые... И расписку уже написал. Сделали мужику наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду! И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног - то и нет у него: - Доктор, ^ @ # $ $ * & ^ % $ * ^ $ * ^ $ *, ноги где? - Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было. - Во, блин, правду батька говорил - беда одна не ходит - и Х $ # @ не стоит, и ноги отрезали.
У доктора - Доктор, я как - то странно писаю. - Как именно? - Вот так... (Пациент достает и обо... вает все в кабинете) - Любопытно, - говорит врач вытирая мочу с лица. - Но это еще не все. Я еще странно какаю. - Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту...
Жена – мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал. - Ах ты, грязный извращенец!
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Ты - брехун!
Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: “Свяжи меня и делай все что хочешь!” Я связал ее — и пошел на рыбалку.
Мужик звонит в роддом: — Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? — Девочку. — А вам не звонили из Администрации Президента? — Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!
Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Был неприятно поражен, Когда я стал чуть-чуть постарше, Что после свадьбы Мендельсон Писал лишь траурные марши
Начальник подходит к подчинённому: - У меня есть для тебя задание - Какое? - Зайди на job.ru. - Зашёл... - А теперь ищи себе работу!
- Вась! Наш кот в тапки нагадил! - Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!! - Да не в твои! Моей маме! - Аааа, ну дай ему сметанки...
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка! - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.
течение ближайших трех дней, они не жильцы».
Встречаются два мужика-соседа, один другому: - Что это у вас кошка так орет? - А у вас не орет, когда вы ее моете? - Нет, не орет. - А вы ее выжимаете?
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич…. Пока скакалку не отобрали.
Подходит Церетели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне царь-колокол… - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Лучше всех и интереснее всех играет в футбол Рома.
Жалко, что Абрамович "Челси" купил, а не какой-нибудь, скажем "Милан" или "Ювентус". Вот бы комментаторы парились: "На левой половине поля выступают футболисты "Ромы", на правой - футболисты Ромы"...
- Какой-то у Вас ребёнок ранимый чересчур... Наверное, лох какой-нибудь вырастет!
Добавлено в 15:30 Пришел приятель, написал на мониторе "ХУЙ". Пришлось стереть пыль. Теперь блики мешают.
Добавлено в 15:31 Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Добавлено в 15:35 Из жизни. Порвалась резинка. Дело невесёлое - но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже...
Добавлено в 15:35 - Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?! - Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!
- Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!!!
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Логика: Какая вероятность того, что выйдя из дома вы встретите динозавра? Мужчина: Ну, думаю, одна трилионная... Женщина: 1/2 - либо встречу, либо нет...
- Ты на рыбалку надолго? - Да нет, Витёк всего две бутылки взял...
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре: Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку. - Давай на водку и можешь не говорить.
Тест на интеллектуальный уровень. 1. Назовите ваше любимое блюдо. 2. Опишите идеального мужчину (девушку). 3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса. Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.
Едут в поезде мужик и девушка. Она разгадывает кроссворд: — Предмет для игры, три буквы, последняя “й”... — Кий, — подсказывает мужик. — Точно!.. У вас ластика не найдется?
... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
Из анкеты для приёма на работу: Дата рождения: 5/6/1978 Рост: 52 см Вес: 3.5 кг
солдат пошел в увольнение,ну и залил в себя энное количество водяры,следствие потеря ориентации.И тут ему навстречу идет генерал. Солдат вдрыщ пьяный приближаясь ,выдавливает из себя: -Куда мммннее иддти? генерал критически на него смотря: -Да ты знаешь кто я? Солдат: -куда мне идттиии? Генерал: - Да ты знаешь кто я? Солдат:_- Ну что билядь здесь за дурдом,суко.Я не знаю куда мне идти,а он не знает кто он!!!
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."
- Вы отправили факс в Новосибирск? - Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.
"Мля" - это краткая форма слова "милая".
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
В зоопарке. — Папа, смотри, какая страшная обезьяна! — Да, сынок, кстати напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп.
Отец беседует со своим ленивым сыном: - Я понимаю твоё нежелание работать - но твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома! - Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!
Стоят дед с бабкой у огорода (после просмотра телепрограммы). - Дед: - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней... - А я.. за 6 !!! - Ну и копай...
Тест на интеллектуальный уровень. 1. Назовите ваше любимое блюдо. 2.Опишите идеального мужчину (девушку). 3.Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса. Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
умир 
yaplakal.com