Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
С такими долгими манипуляциями и обосраться можно. Но салфеточки внутрях чтоб жопу не брызгало возьму на заметку
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Да Вы спец! Скажите пожалуйста, а как пердёж закамуфлировать? У нас же в квартирах сральник рядом с кухней. Пошёл в гостях покакать - и слышишь, как все ржут над тобой через стеночку!!!
первый пост - это идеал, тоже частенько так
второе - в гостях если есть раковина открыть воду. у многих вентиляторы стоят, включаются вместе со светом
или самое простое - спустить воду и под шумок все что хотели)) а вообще - что естественно, то не безобразно. все мы человеки.)))
Это сообщение отредактировал Marus26 - 3 янв 2015 в 10:54
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
расскажи это пьяной перегидрольной бабе, бухающей с хачами
Я, конечно, не баба, и с хачами не бухаю, но даже в усмерть пьяный так делаю. А вот такие орлы-серуны иногда и на работе встречаются, точнее знаки их присутствия. Эх, поймать бы такого, да рожей толчок протереть.
Извините, но что за мода пошла на "писЯть"... через "А" пишется. Боитесь, что прочтут неверно - обозначайте ударение, хотя по контексту вряд ли дамочка пошла в сортир стихи писать.
... И когда , услыхав , что кто то вошел и ищет где бы примостится , полагалось взять член в руку направив его на входную дверь и ждать явления христа народу не выдавая себя звуком. Когда страдалец открывал дверь в кабинку, следовал громоподобный звук испускаемых газов , а рука на члене делала движение перезарядки на помповом ружье. Особой удачей являлось так поймать начальника цеха или его замов.
Этот комментарий сделал мой день. Кстати,сантехники на форуме своем выкладывают часто фотки,что бывает с человеком,когда он взгромождается на треснувший унитаз. Людям с неустойчивой психикой лучше не смотреть.
Это сообщение отредактировал Tweaker72 - 3 янв 2015 в 13:30
Где-то читал записки травматолога,так у них,если привозили мадаму с переломом лодыжки,обязательно проверяли её на наличие черепно-мозговой травмы.Либо сама могла приложиться в конце падения,либо отрубалась от болевого шока,а в процессе ускоренного извлечения отрубившегося тела из кабинки получала выбитой дверью по голове.
Виктор избегал рукопожатий. Мыл голову одной рукой, а второй отгонял . Ему налили на голову масла, чтоб отмывал двумя руками. Он задерживался после работы, и все ждали. Он пробовал ездить домой не мытым. Он прятал член промеж ног, дёргали так, что падал. Мылся в трусах. Шарили в штанине! Витя перехитрил всех. Сварил домой электротитан и стал мыться дома.
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Йоппаный офисный этикет . В цеху где я работал считалось особым шиком не закрывать дверь на щеколду в туалете. Унитазов там не было и в помине - просто место для ног и сидишь в позе орла над дыркой в полу. И когда , услыхав , что кто то вошел и ищет где бы примостится , полагалось взять член в руку направив его на входную дверь и ждать явления христа народу не выдавая себя звуком. Когда страдалец открывал дверь в кабинку, следовал громоподобный звук испускаемых газов , а рука на члене делала движение перезарядки на помповом ружье. Особой удачей являлось так поймать начальника цеха или его замов.
Читал где-то, как поза орла на унитазе спасла если не жизнь, так здоровье одному челу. То ли в 1937-м, то ли в более поздние времена, когда каждый был обязан держать язык за зубами да не слышать лишнего, в одном суровом учреждении в туалет как в уединённое место зашли два сотрудника. Чтобы переговорить по реально секретному делу какому-то. Посмотрели в низ каждой кабинки и, убедившись, что ног не видно, стали обсуждать не предназначенное для чужих ушей. А один унитаз был-таки занят! И его юзер восседал орлом. Услыхав начало разговора, сидел ни жив ни мёртв. Явно и пукнуть боялся.
Когда жил в общаге одна колхозная мадам под новый год залезла с ногами, общажный столетний унитаз не выдержал, и раскололся под ней. Дальше было пикирование жырной деревенской жёппы на осколки кафеля, порезана вся вульва, влагалище, жопа.. Короче, штопали-перештопали бабу..
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Да Вы спец! Скажите пожалуйста, а как пердёж закамуфлировать? У нас же в квартирах сральник рядом с кухней. Пошёл в гостях покакать - и слышишь, как все ржут над тобой через стеночку!!!
Срите дома, господа
ты меня опередил
Добавлено в 17:55
Цитата (detrin @ 3.01.2015 - 10:06)
"Где же это видано - на цивильный унитаз ногами взбираться?" Ну не знаю, я тоже бывает дома ногами залезаю на унитаз. Ну а чё, мне удобно))
дома с ногами? ну это пиздец товарисчи!!!
Добавлено в 17:56
Цитата (detrin @ 3.01.2015 - 10:06)
"Где же это видано - на цивильный унитаз ногами взбираться?" Ну не знаю, я тоже бывает дома ногами залезаю на унитаз. Ну а чё, мне удобно))
дома с ногами? ну это пиздец товарисчи!!! если не секрет где живешь? в деревне?
Добавлено в 18:06
Цитата (detrin @ 3.01.2015 - 14:02)
Цитата (detrin @ 3.01.2015 - 10:06)
"Где же это видано - на цивильный унитаз ногами взбираться?" Ну не знаю, я тоже бывает дома ногами залезаю на унитаз. Ну а чё, мне удобно))
Не понял чего меня заминусили. Дома какаю как хочу. Причём справляю нужду по-большому только дома - привычка ещё со школы.
В нашем серьезном государственном учреждении тоже завелась падла, залазящая на унитаз ногами. Прибила бы. Нашла в инете живописные фото разрезанных жёпп после раскола фаянсового друга, хотела вывесить в сортире в качестве предупреждения, но коллеги почему-то не поддержали идею.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Этот комментарий сделал мой день.
. В цеху где я работал считалось особым шиком не закрывать дверь на щеколду в туалете. Унитазов там не было и в помине - просто место для ног и сидишь в позе орла над дыркой в полу. И когда , услыхав , что кто то вошел и ищет где бы примостится , полагалось взять член в руку направив его на входную дверь и ждать явления христа народу не выдавая себя звуком. Когда страдалец открывал дверь в кабинку, следовал громоподобный звук испускаемых газов , а рука на члене делала движение перезарядки на помповом ружье. Особой удачей являлось так поймать начальника цеха или его замов. 
yaplakal.com