правда, которая не нравится дебилам • На сайте 15 лет
Сообщений: 4 730
198
В этом году я впервые за долгое время на новогоднюю ночь не брал дежурство. Но так случилось, что празднование всё равно в кругу коллег было. А значит - после первых тостов и первого перекура начались опять разговоры о работе. Но, к счастью, больше байки травили, чем о проблемах и мутных перспективах. Вот одну и расскажу.
Праздновала себе компания из брюнетов с рынка со своими с крашеными блондинками с того же рынка новогоднюю ночь в ресторане. И вот, упившись шампанского, одна из грациозных и уже склонных по возрасту к остеопорозу снегурочек, пошла "попудрить носик", да и пропала. Спустя приличествующие случаю минут 30 кавалер взволновался и послал подруг девушки проверить: "А гаде Галя, гаде ана прапала?!". Перепуганные подруги подняли на уши весь ресторан - за Галею была вызвана не только "скорая", но и полиция - дело-то тёмное, кто знает, что там ждёт за закрытой дверью туалета? Сама же героиня ясности не вносила в ситуацию, поскольку та лишь глухо стонала и слегка материлась на невозможность встать. Открывшим двери сотрудникам полиции, ресторана и врачу бригады открылась картина прекрасная и пахучая: веерно обдристанная задняя стена кабинки и заголённая снизу по пояс зарёванная дамочка с грязным тылом, стенающая на заблёванном полу. В итоге диагностированной красавице сочетанной травмы (сотряс+два непростых перелома крепкой ножки, включая суставной) и опроса пациентки выяснилось, что привыкшая к рыночным "удобствам" девушка Галя (живой вес около 90 кг) умудрилась ногами, в туфлях на каблуках, взобраться в позе орла на унитаз - пописять решила. А, поняв, что организм вздумал заодно и покакать, испугалась, что в унитаз не попадёт - вот и решила резко подвинуться. Так и сверзилась, заодно обдав задней струёй в падении всё аж до потолка. "Как же Вы, взрослая женщина, - говорит ей потом доктор, - такую глупость совершили? Где же это видано - на цивильный унитаз ногами взбираться?", а героиня наша (пока неходячая, но уже переставшая блевать по любому поводу) и отвечает ему уверенно и твёрдо: "Дык я ведь побрезговала. Такой богатый народ гулял в кабаке, одни модели кругом - по-любому все СПИДом болеют!".
Ну и профилактическая мораль: дорогие женщины, если вы не кошки с девятью жизнями и их уникальной ловкостью, никогда не вставайте ногами на унитаз!
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
расскажи это пьяной перегидрольной бабе, бухающей с хачами
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Дополнительно к этим операциям я еще по кругу бумажечку стелю.
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Йоппаный офисный этикет . В цеху где я работал считалось особым шиком не закрывать дверь на щеколду в туалете. Унитазов там не было и в помине - просто место для ног и сидишь в позе орла над дыркой в полу. И когда , услыхав , что кто то вошел и ищет где бы примостится , полагалось взять член в руку направив его на входную дверь и ждать явления христа народу не выдавая себя звуком. Когда страдалец открывал дверь в кабинку, следовал громоподобный звук испускаемых газов , а рука на члене делала движение перезарядки на помповом ружье. Особой удачей являлось так поймать начальника цеха или его замов.
Мило, чё! Про говно опять же, а за говно всегда, как говорится! Одно только непонятно в таких ситуациях - в чём проблема просто раскорячиться над унитазом на полусогнутых, не садясь??
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Да Вы спец! Скажите пожалуйста, а как пердёж закамуфлировать? У нас же в квартирах сральник рядом с кухней. Пошёл в гостях покакать - и слышишь, как все ржут над тобой через стеночку!!!
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Да Вы спец! Скажите пожалуйста, а как пердёж закамуфлировать? У нас же в квартирах сральник рядом с кухней. Пошёл в гостях покакать - и слышишь, как все ржут над тобой через стеночку!!!
Йоппаный офисный этикет . В цеху где я работал считалось особым шиком не закрывать дверь на щеколду в туалете. Унитазов там не было и в помине - просто место для ног и сидишь в позе орла над дыркой в полу. И когда , услыхав , что кто то вошел и ищет где бы примостится , полагалось взять член в руку направив его на входную дверь и ждать явления христа народу не выдавая себя звуком. Когда страдалец открывал дверь в кабинку, следовал громоподобный звук испускаемых газов , а рука на члене делала движение перезарядки на помповом ружье. Особой удачей являлось так поймать начальника цеха или его замов.
правда, которая не нравится дебилам • На сайте 15 лет
3
grably
Цитата
Одно только непонятно в таких ситуациях - в чём проблема просто раскорячиться над унитазом на полусогнутых, не садясь??
Я тоже искренне удивился за сам факт проблемы. Ну тут, видать, даму потянуло к высокому и светлому зЯпыч Да я не писатель, пересказчик вроде как)) Hoogo inetsolomon Уверен, что подобных историй по России-матушке гуляют тысячи - тема, боюсь, будет жива многие годы, пока какая-нибудь мать будет в детстве передавать дочери умение испражняться в позе орла, подобные истории моим коллегам обеспечены Это сообщение отредактировал ДокторЯр - 3 янв 2015 в 02:28
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Дополнительно к этим операциям я еще по кругу бумажечку стелю.
И напалмом бы помещение обработать не помешало
Это сообщение отредактировал vasyapupgen - 3 янв 2015 в 02:37
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Да Вы спец! Скажите пожалуйста, а как пердёж закамуфлировать? У нас же в квартирах сральник рядом с кухней. Пошёл в гостях покакать - и слышишь, как все ржут над тобой через стеночку!!!
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Да Вы спец! Скажите пожалуйста, а как пердёж закамуфлировать? У нас же в квартирах сральник рядом с кухней. Пошёл в гостях покакать - и слышишь, как все ржут над тобой через стеночку!!!
таблетки в аптеке спроси, от метеоризма.
Это сообщение отредактировал мандалор - 3 янв 2015 в 04:22
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Да Вы спец! Скажите пожалуйста, а как пердёж закамуфлировать? У нас же в квартирах сральник рядом с кухней. Пошёл в гостях покакать - и слышишь, как все ржут над тобой через стеночку!!!
Объясняю: берёшь салфеточку (можно несколько), мочишь их и протираешь седло у унитаза, потом сухими салфеточками так же, сухие бросаешь в водичку внутрь унитаза и серешь. Благодаря этим брошенным салфеткам окружающие не слышат звук падающих какашек, а вашу драгоценную попу не обдаёт водичкой из унитаза. Вуаля. По традиции за говно - зелёнка.
Йоппаный офисный этикет . В цеху где я работал считалось особым шиком не закрывать дверь на щеколду в туалете. Унитазов там не было и в помине - просто место для ног и сидишь в позе орла над дыркой в полу. И когда , услыхав , что кто то вошел и ищет где бы примостится , полагалось взять член в руку направив его на входную дверь и ждать явления христа народу не выдавая себя звуком. Когда страдалец открывал дверь в кабинку, следовал громоподобный звук испускаемых газов , а рука на члене делала движение перезарядки на помповом ружье. Особой удачей являлось так поймать начальника цеха или его замов.
завод, это не только место работы пролетарьята, но и сборище извращенцев
Выяснив кто в цеху имеет самый длинный половой хуй, сварщики приступили к травле победителя. После работы, стремительно бежали в душевую и занимали все ячейки кроме ближайшей к входу. Виктор (обладатель ствола длиной 35 см) был вынужден мыться в оставшейся ячейке. И вот намылена голова... и каждый проходящий, со словами - "Здарова Витя!" , пожимал ему член. Очень Витя не любил эти шутки.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
И откусит пол пи**ы! 
yaplakal.com