Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.
Можно. Он пахнет корицей. И, дабы не оффтоп.
На национальном поэтическом конкурсе в Австралии в финал вышли священник и фермер. В задании им надо было экспромтом выдать короткий стих с упоминанием города Тимбукту. Первым выступил священник: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu
(Всю жизнь я был отцом. У меня нет ни жены ни детей. Я вновь и вновь читаю Библию по дороге в Тибукту.)
Фермер: When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two... (Направляясь с Тимом в Брисбен мы повстречали трех весьма недорогих дамочек. Их трое, а нас - двое. Поэтому я снял одну, а Тим двух.)
Подружка рассказывает: Собралась вчера в магазин, подбегает сынишка (6-ть лет) с вопросом "Мам ты куда?"! Уезжаю говорит от тебя, ты меня не слушаешься, уроки делать не хочешь, так-что буду жить у бабушки..., ну и выходит!
Возвращается с магазина, а ей и рассказывают, забегает, мол, в комнату обеспокоенный сынишка и выдает: "Папа, Папа, там Мама от нас уезжает, догони ее быстрей.... Она тапочки свои забыла!".
Пизда Тупая, а не мамочка! Я своему сыну никогда подобного не говорила, даже в шутку. Маленькие дети очень быстро учатся. Не удивлюсь, если через какое-то время он ей так же ответит
Сдают новую дорогу. На открытии перед собравшимися выступает председатель государственной комиссии: - Вот, построили замечательную новую дорогу. Старая сами знаете какая отвратительная была: рытвина на рытвине, яма на яме ... Дальше запинается, не может придумать слов. Ему сбоку шепчут: "Колдобина на колдобине." - Вот и товарищи мне подсказывают, бабу тут недавно вы**али!
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. - А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил... - Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
Вот это я читал лет 20 назад в КП в армейских историях.Но у тебя на боян,тк я не могу дать ссыль.
Сдают новую дорогу. На открытии перед собравшимися выступает председатель государственной комиссии: - Вот, построили замечательную новую дорогу. Старая сами знаете какая отвратительная была: рытвина на рытвине, яма на яме ... Дальше запинается, не может придумать слов. Ему сбоку шепчут: "Колдобина на колдобине." - Вот и товарищи мне подсказывают, бабу тут недавно вы**али!
Не колдобина, а выбоина наверное?
Спасибо. Действительно, из меня рассказчик аховый вышел((
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый. Оптимист надеется, что это шоколад
Я как-то из школы прихожу - мама лежит в постели, папа моет полы, уже домывает. Я, не обращая внимания ни на что (просто погруженный в свои проблемы) пошлепал по мытому в ботинках. Мама кричит: - Папа же полы помыл! - Ой, а я не заметил! - когда ляпнул, сразу понял, как это двусмысленно прозвучало. Отец молча берет ведро с тряпкой, меняет воду, и начинает мытье по-новой. Как вспомню - до сих пор стыдно...
– Давай просто полежим молча. В тишине. – Кто вы?! – Тссс, не порть момент.
Парадокс. Красота - страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой же из двух дневников нашли родители?
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
"Медовый месяц" - это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
- Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе...
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство."
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
12. На приеме у врача: - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка.
классику плохо знаете. Коньяк давление понижает, а водка повышает - так и лечимся.
с точностью до наоборот..
................ В отличие от водки и других крепких алкогольных напитков, вырабатываемых из этилового спирта, коньяк содержит некоторые вещества, полезные для организма человека. Экстрактивные вещества, содержащиеся в коньяке, повышают кровяное давление. Следовательно, по предписанию врача коньяк в определенных дозах может быть использован для повышения тонуса у лиц с пониженным давлением.
Если вы не пьёте и не материтесь - значит вы не следите за ситуацией в стране...
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ёб твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "
Сдают новую дорогу. На открытии перед собравшимися выступает председатель государственной комиссии: - Вот, построили замечательную новую дорогу. Старая сами знаете какая отвратительная была: рытвина на рытвине, яма на яме ... Дальше запинается, не может придумать слов. Ему сбоку шепчут: "Колдобина на колдобине." - Вот и товарищи мне подсказывают, бабу тут недавно вы**али!
ну вот, переврать такой древний кондовый анек
ему подсказывали "выбоины" а он и говорит - вот, товарищи подсказывают, что тут даже кто-то был выебан
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
классику плохо знаете.
yaplakal.com