Анекдоты на 03/02/15, Немного позитива

Цитата (crowhunter @ 3.02.2015 - 16:06)

включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

спасибо бро давно так не ржал !
Это сообщение отредактировал ZAleks - 3 фев. 2015 г. в 17:05

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего по радуге.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три @баных дня, бл@дь!

В балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты – один из них.

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил…

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом!

- Привет, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой что нового?

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Приняты!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

В кабинет врача заходит человек, у которого перевязанная рука:
- Доктор, у меня очень сильно болит рука! Может у меня перелом или ушиб…
- А глаза у Вас не болят?
- Нет, только рука…
- А член случаем не болит?!
- Нет доктор! Только рука! А почему вы мне такие глупые вопросы задаёте?
- Понимаете, у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!

Это сообщение отредактировал os3e - 3 фев. 2015 г. в 17:11

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"

Если
вовремя девушку не напо-
ить, то можно навсегда так
и остаться друзьями.

Охота - это когда
тебе и ей охота, а когда ей
не охота - это рыбалка.

Раньше при встрече снима-
ли шляпу. Сейчас достают из
уха наушник. В знак особого
уважения достают два.

Цитата

Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты ебанулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: 'Да ну, на хyй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

Как говорит мой личный психолог, "Да пошли они нахуй, пидарасы ёбаные!"

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому
нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

буду визуально активным

Цитата (Egoist22 @ 3.02.2015 - 19:05)

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

Это в самой Украине подлежащие призыву граждане выяснили!
-------------------------
Свидомому с "Цензора" что-то не понравилось?
Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 3 фев. 2015 г. в 17:52

Цитата (Эхуэнио @ 3.02.2015 - 16:10)

Я как-то из школы прихожу - мама лежит в постели, папа моет полы, уже домывает. Я, не обращая внимания ни на что (просто погруженный в свои проблемы) пошлепал по мытому в ботинках. Мама кричит: - Папа же полы помыл! - Ой, а я не заметил! - когда ляпнул, сразу понял, как это двусмысленно прозвучало. Отец молча берет ведро с тряпкой, меняет воду, и начинает мытье по-новой. Как вспомню - до сих пор стыдно...

я бы после таких слов сам перемывал)

Цитата (Акация @ 3.02.2015 - 15:24)

Какие уроки в шесть лет?

Которые в школе задают Для первоклашек раскрасить что нибудь, или О в ряд написать.

в следующий раз он ей и тапки и зубную щетку приготовит с собо !

...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..
_________________________________________________________

А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала и все … иду делать сама …
_________________________________________________________

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…
_________________________________________________________

— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
_________________________________________________________

— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »
_________________________________________________________

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!
_________________________________________________________

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, е.. твою мать, проснулась?!
_________________________________________________________

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
_________________________________________________________

— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
_________________________________________________________

— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ..ЕТ!
_________________________________________________________
Eсли вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
_________________________________________________________
Это сообщение отредактировал Mureno4ek - 3 фев. 2015 г. в 18:03

Скажи мне три слова и я твоя!
- Ку-Ку, Епта!

ну и баянчик:
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Жена Кержакова жалуется подругам:

-Всё самой делать приходится. Он никак попасть не может...

Цитата (LedySTERVA @ 3.02.2015 - 12:00)

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. - А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил... - Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы... Да! Помню давным давно была рубрика в Комсомолке про армейские истории(быстро прикрыли) Там еще было про пару молодых лейтенантов, которые списывали старые твердотопливные двигатели с ракет воздух-воздух, парочку заныкали,потом прикрутили к велику и один решил на взлетке рекорд скорости показать(ессно были бухие) велик потом не нашли!)))

Да! Помню давным давно была рубрика в Комсомолке про армейские истории(быстро прикрыли)
Там еще было про пару молодых лейтенантов, которые списывали старые твердотопливные двигатели с ракет воздух-воздух, парочку заныкали,потом прикрутили к велику и один решил на взлетке рекорд скорости показать(ессно были бухие) велик потом не нашли!)))

Цитата (Rootsh @ 3.02.2015 - 17:43)

Цитата (Акация @ 3.02.2015 - 15:24) Какие уроки в шесть лет? Которые в школе задают Для первоклашек раскрасить что нибудь, или О в ряд написать.

яп еще аппликации вспомнил)

Вот дрянь же мамаша !!!!!!!!!!
Нельзя так пугать детей!!!!

Цитата (Egoist22 @ 3.02.2015 - 17:09)

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"

с вашей авой ли не знать, что задает однозначно :)

а за шо "-" не аргументированный однаке
Это сообщение отредактировал coolgate - 3 фев. 2015 г. в 19:51

Цитата (Сват @ 3.02.2015 - 10:11)

Когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "Сука, это же менты"?

легавые!

Цитата (Сусликов @ 3.02.2015 - 13:00)

1. Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник!

мне уже за сорок а мысли те же

Цитата (007semen @ 3.02.2015 - 13:44)

Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни.Меняет прокладку и выбрасывает в окно. На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит -Надо же вата,а лицо в кровь разбила!

- Надо же, война давно кончилась, а раненых всё везут и везут

Вашему вниманию предлагается чёрноюморный баянчик :

Дядя Митя всю жизнь работал сторожем в колхозе.Знает наперечет все деревья,все сорта,всю шпану наконец...Ночь.Луна.Треск ломающейся ветки
Дядя Митя хватает несчастного за яйца:
-Как зовут?!
...Тишина.Сдавил покрепче.
-КА-к зовут?!!
Опять молчание.Сдавил изо всех сил:
-Я спрашиваю,КАК ЗОВУТ?
-Я-яша...
-Яш,а чо ж раньше молчал?
-Раньше я глухонемой был.

Из серии "Анекдоты на Арбате"

Цитата

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник!

така ж фигня, а я гораздо старше

Цитата (Voronezher @ 3.02.2015 - 21:22)

Цитата Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник! така ж фигня, а я гораздо старше

Ха, блин! Мне 47-мь. Для того, чтобы привязать день надели к числу, я до сих пор мысленно представляю школьный дневник. Только, почему-то, вверх ногами. Сам охреневаю, но мне так удобней.