Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. ... - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Это не друзья-это двое с боку. **** — Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается...
— Движок, заводись!!! —Отстань, я солярку откусить не могу.
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать. — Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
Нет, вы только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
Мужик домой пришел после первого рабочего дня в драбадан пьяный,ему жена орет -Свинья! Мужик еле говоря отвечает -Я и не буду оспаривать,сама меня 20 лет откармливала !
-Алё, зоопарк? -Да зоопарк -Ко мне в дом змея заползла, я в МЧС звонил, дали ваш номер телефона. -И что? -Я её боюсь, что делать? -Вы член Общества Защиты Животных??? -НЕТ -Ё*ните её лопатой.
Добавлено в 13:53 Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе ни души". Зять: "А где душить, мама?"
Лежат двое в постели. Она: засунь мне туда пальчик. Он засовывает. Она: засунь еще один. Он засовывает. Она: засунь мне туда руку. Он засовывает (ему уже не по себе). Она: засунь мне туда вторую руку; он засовывает. Она: а теперь похлопай в ладоши. Он: не могу!- почему? - места не хватает! Она: вот видишь, как там у меня все плотненько!
Мужик возвращается домой, а там жена с любовником в постели, мужик вопить стал и за ружье хватается, а жена говорит - да это робот силиконовый для секс утех, японский, новенький, как живой, у подруги взяла попробовать! Ну мужик говорит, блин робота и я бы попробовал, поставил ружье, "робота" нагнул и засадить пытается, а тот очко сжал не дает. Мужик говорит - хуйня а не робот, берет ружье и целясь говорит, ща разнесу его к ебеням. А "робот" говорит "электронным" голосом: ч е л о в е к! п о п р о б у й е щ е р а з!
От Гарика Сукачева пацан к деду подходит, говорит: дед завтра к 9мая в школу приходи, раскажешь про войну. Дед говорит, да ты че я ж сидел всю дорогу, какая война. Пацан говорит что уже пообещал. Дед - ну ладно схожу. Пришел в школу, расказывает: Ну дети воевал я на танке, и вот как то раз подбили наш танк, и фашисты его окружают. ну мы через верхний люк спасаться, там немцы. Мы через нижний - там немцы, ну мы все через задний люк ломанулись - а там менты!
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Ветерана в школу пригласили он рассказывает -Пошли в разведку и напоролись на немецкую разведку и давай хуярить,заебашили всех Воспитатель ветерану -Дети... -Какие нахуй дети-жлобы по тридцать лет.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь, обиженный, мороженое ест.
По статистике большинство звёзд шоу бизнеса зажигаются трением.
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Мирные жители засыпают, просыпаются коты.
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Маленькая девочка в магазине: - У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем? - Нет. - Хуёвенько…
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.
А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…
Леди тоже гагают.
Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь».
Мой банк добавил сервис, где мне будут приходить смс с балансом счета. Я думаю, что они должны добавлять «АХАХАХ» в конце.
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся.
- Мужчина, чего вы ко мне привстаёте?..
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
«Не возжелай жены ближнего твоего» — это одна из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там нет ни слова…
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Что-то мне кажется, что мы знакомы :) Только это была не рыбалка, а турбаза, да и машина у меня было Москвич :)
Не делай то, что можешь поручить другому. Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано. Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за 10 минут. Любому исключению из правил с момента его повторного проявления присваивается статус правила. Заявление на отпуск - предисловие к заявлению на увольнение.
Добавлено в 15:20 Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь." Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!" Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть." Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!" Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался." Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, пять избушке, три сове, в лес др0читb убежал!!!"
Хороший анекдот про тонкий юмор всегда проиграет хорошему анекдоту про жирную жопу...
Муж, шутливо: - И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня? Женa немного зaдумaлaсь: - В принципе не исключено...
Все женщины - одинаковые, но постоянно тянет на незнакомых...
- Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
или расстрел.
yaplakal.com