Среди ночи мне показалось, что меня трясут за плечо. Я открыл глаза и увидел наклонившегося над постелью человека, лицо которого показалось мне удивительно знакомым, хотя я понятия не имел, кто бы это мог быть. – Вставай, – сказал он, – и бери ключи. Пойдем наружу закрепим руль… – Во-первых, мы не настолько хорошо знакомы, чтобы вы мне «тыкали», – ответил я, – а во-вторых, я точно знаю, что вас нет. Я в ракете один, и притом уже второй год, так как лечу с Земли в созвездие Тельца. Поэтому вы мне только снитесь. Но он по-прежнему тряс меня, повторяя, чтобы я немедленно шел с ним за инструментами. – Глупости, – отмахнулся я, уже начиная злиться, так как боялся, что эта ссора во сне разбудит меня, а я по опыту знаю, как трудно заснуть после такого внезапного пробуждения. – Никуда я не пойду, это же бессмысленно. Болт, затянутый во сне, не изменит положения, существующего наяву. Прошу не надоедать мне и немедленно растаять или исчезнуть каким– нибудь другим способом, а то я могу проснуться. – Но ты не спишь, клянусь тебе! – воскликнуло упрямое привидение. – Ты не узнаешь меня? Взгляни! С этими словами он прикоснулся пальцами к двум большим, как земляничины, бородавкам на левой щеке. Я непроизвольно схватился за свое лицо, потому что у меня на том же месте две точно такие же бородавки. И тут я понял, почему приснившийся напоминал мне кого-то знакомого: он был похож на меня, как одна капля воды на Другую. – Оставь меня в покое! – крикнул я и закрыл глаза, испугавшись, что проснусь. – Если ты являешься мной, то мне действительно незачем говорить тебе «вы», но вместе с тем это доказывает, что ты не существуешь. Затем я повернулся на другой бок и натянул одеяло на голову. Я слышал еще, как он говорил что-то об идиотизме и наконец, поскольку я не реагировал, выкрикнул: – Ты еще пожалеешь об этом, болван! И убедишься, что это вовсе не сон, но будет поздно! Я даже не шелохнулся. Когда я утром открыл глаза, мне сразу вспомнилось это странное ночное происшествие. Я сел на кровати и задумался о том, какие шутки играет с человеком его собственный разум: перед лицом безотлагательной необходимости, не имея на борту ни одной родственной души, я раздвоился в сонных грезах, чтобы победить опасность. ..... Я испугался, что он развалится, но он вышел из испытания с честью, а когда снова попал в объятия мертвой космической тишины, я покинул реакторный отсек и увидел самого себя сладко спящим на кровати. Я сразу понял, что это я из предыдущих суток, то есть из ночи понедельника. Не раздумывая над философской стороной этого весьма своеобразного явления, я тотчас стал трясти спящего за плечо, требуя, чтобы он быстро вставал, – я ведь не знал, как долго его понедельничное существование будет продолжаться в моем вторничном, и поэтому нам нужно было как можно скорее выйти наружу, чтобы вместе исправить руль. Но спящий открыл только один глаз и заявил, что не желает, чтобы я ему «тыкал», а также что я только его сновидение. Напрасно я нетерпеливо тряс его, напрасно пытался силой вытащить из постели. Он отбивался, упрямо повторяя, что я ему снюсь; я начал ругаться, он логично объяснил мне, что никуда не пойдет, так как болты, завинченные во сне, не будут держать рулей наяву. Напрасно я клялся, что он ошибается, поочередно то уговаривая, то проклиная; даже продемонстрированные мною бородавки не убедили его, что я говорю правду. Он повернулся ко мне спиной и захрапел. Я уселся в кресло, чтобы спокойно обдумать создавшееся положение. Я пережил его дважды, один раз как этот спящий, в понедельник, а теперь как безрезультатно будивший его во вторник. Я понедельничный не верил в реальность явления дупликации, но я вторничный уже знал о нем. Это была самая обычная петля времени. Что же делать, как исправить рули? Поскольку понедельничный продолжал спать, а также поскольку я помнил, что в ту ночь я превосходно проспал до утра, я понял, что бесполезно дальше его будить.... ..... Ужасные толчки и сотрясения продолжались всю ночь со вторника на среду. Когда стало немного поспокойнее, летающий по каюте том «Общей теории относительности» с такой силой ударил меня по голове, что я потерял сознание. Открыв глаза, я увидел осколки посуды и лежащего среди них человека. Я вскочил и, поднимая его, воскликнул: – Вставай! Ты не ушибся? – Нет, – ответил он, открывая глаза. – Ты из какого дня недели? – Из среды. Идем, надо быстро исправить рули, жаль терять время. – А где тот, понедельничный? – спросил он, садясь. Под глазом у него был синяк. – Его уже нет, – сказал я. – То есть, очевидно, это ты. – Как это я? – Ну да, понедельничный стал в ночь с понедельника на вторник вторничным и так далее… – Не понимаю! – Неважно, это с непривычки. Ну, пошли, не будем терять времени! ....
Это сообщение отредактировал prosvet - 24 фев. 2015 г. в 23:07
Чето я под вечер торможу. В чем соль 14 анека кто подскажет? Или ржать после слова экскаватор?
Можете не отвечать, таки доперло. Тупой и я и анекдот. Вот норм анекдот, бородатый правда:
Поймал мужик на рыбалке осетра. Закинул на спину и домой идет. А тут мент: Стой, ты арестован! Мужик - За чо!? Мент - За браконьерство! Мужик - Начальник, не повериш! Я гупика на птичем рынке купил, принес домой, в аквариум посадил, кормить стал. А он расти стал. В аквариуме места стало мало, я его в корыто пересадил, потом еще вырос, в ванной жить стал. А теперь в осетра вырос, я его на реку на прогулку приношу. Пущу в воду, свистну раз - он гулять уплывает. Два раза свистну -возвращается. Хочеш покажу? И в воду осетра... Сел на берегу, курит....
Покурил - покурил, еще покурил... Менту надоело ждать, подходит: ну когда звать то будеш!? Мужик - Кого??? Мент - Осетра своего? Мужик - Какого осетра???!!
Это сообщение отредактировал Васяныч - 24 фев. 2015 г. в 23:17
Рассказали марийский анекдот. До сих пор не догоняю смысл:
Пошли понос и лапоть на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Лапоть переплыл на другой берег, а понос стал растворяться в воде. Кричит из последних сил: - Лапоть, спасай, тону! - Нет, понос, я иду на войну.
Это был анекдот марийских наркоманов.
Ага, типа того. Где ты был? На Оке.. И как Ока? Ку-ку-ку.
Рассказали марийский анекдот. До сих пор не догоняю смысл:
Пошли понос и лапоть на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Лапоть переплыл на другой берег, а понос стал растворяться в воде. Кричит из последних сил: - Лапоть, спасай, тону! - Нет, понос, я иду на войну.
Это был анекдот марийских наркоманов.
я с такой концовкой слышал подобный анекдот: нам парни крепкие нужны!!!!
В другой вариации был. Типа у Ивана-царевича вместо пупка была гайка. Ну и девки не любили за то. Ну и вообще печаль не комильфо. Ну и пошел с горя в лес, там избушка на бушьих ножках, там баба Яга добрая, расскажи мол про свое горе, помогу тебе, а ну тогда мол иди за тридевять земель, вот тебе клубок, а там в ветвях сундук там, утка, щука.... Ну в общем все знают сказку, чотам. Ну и дальше та же повествовательная пурга про медведей с зайцами.... В общем по концовке - разбивает он яйцо, а там - смерть Кощеева гаечный ключ. Отвинчивает он эту гайку.... тут и жопа отвалилась.
Мама собирает сына в поход: - Вот, сыночек, я тебе все сложила теплый свитер, бутерброды, термос, гвозди - Зачем? - спрашивает сын - Ну как зачем, к вечеру похолодает и устанете, ты оденешь свитер, достанешь бутерброд с чаем и будет у тебя все в лучшем виде. - А гвозди? - Так вот же они...
Чето я под вечер торможу. В чем соль 14 анека кто подскажет? Или ржать после слова экскаватор?
Можете не отвечать, таки доперло. Тупой и я и анекдот.
Не удержусь. С первой частью твоей мысли соглашусь. Со второй нет. На тему этого классического анекдота есть еще один.
" В приемной министерства культуры сидит секретарша и взахлеб рыдает. Еле успокоили ее коллеги. Пытаются выяснить что случилось. Она сквозь рыдания говорит, что 10 лет ждала этого звонка, а когда услышала этот вопрос, то растерялась и ответила "Извините, вы ошиблись"
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет "Вам что там, блять, делать нехуй?!"
В другой вариации был. Типа у Ивана-царевича вместо пупка была гайка. Ну и девки не любили за то. Ну и вообще печаль не комильфо. Ну и пошел с горя в лес, там избушка на бушьих ножках, там баба Яга добрая, расскажи мол про свое горе, помогу тебе, а ну тогда мол иди за тридевять земель, вот тебе клубок, а там в ветвях сундук там, утка, щука.... Ну в общем все знают сказку, чотам. Ну и дальше та же повествовательная пурга про медведей с зайцами.... В общем по концовке - разбивает он яйцо, а там - смерть Кощеева гаечный ключ. Отвинчивает он эту гайку.... тут и жопа отвалилась.
Мораль - не надо искать приключения на свою задницу!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com