А давайте вспомним анекдоты "застойных" ремен, господа, старпёры

Первая половина восьмидесятых, программа "Время", на экране диктор Кириллов: "Дорогие товарищи, вы, конечно, будете смеяться, но советский народ опять понёс тяжёлую утрату".

У Девида Копперфилда новый аттракцион, он прошёл сквозь кремлёвскую стену. В стене его встречали товарищ Косыгин, товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
Это сообщение отредактировал Barambeck - 19 мар. 2015 г. в 22:12

Урок ботаники в советской школе: училка достаёт большой фрукт типа арбуза:
Дети, что это?
-Вовочка--Арбуз!
-нет! это яблоко из сада мичурина!
достаёт что то типа дыни.
А это что?-
-Вовочка--Дыня!
-Нет! это лимон из сада мичурина.
Вовочку заело это.На следующий день приносит КРАБА!
Марь Иванна! А что это?
-Краб!
-Нет Марь Иванна! Это мандавошка с хуя мичурина!

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
Это сообщение отредактировал РинаКошатина - 19 мар. 2015 г. в 22:27

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
Инструктор — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
Мужичонка: — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!


Добавлено в 22:09
— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.

Таможня. 1979. Уезжающий еврей держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить
запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или
чучела - можно, а живых - нельзя.
- Уезжающий еврей, а можно подумать?
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - х@ли думать! в виде
тушки или чучела - сь@бывать надо!

Леонид Ильич на заводе АЗЛК спрашивает у рабочего
-кх мхм А што если водка будет стоить 4 рубля, станешь меньше пить?
- нет Леонид Ильич!
-кхм а если 5?
- нет Леонид Ильич!
-а 10!!!
- нет Леонид Ильич!
- а 50!!!
- нет Леонид Ильич!
-да как-это так!!!
- Леонид Ильич, видите вот эту деталь? Она как стоила поллитра так и будет стоить!

Собрание в колхозе в защиту Луиса Корвалана.

На трибуне доярка:
Товарищи! Чили я не знаю! С Хунтой я тоже не знакома! Но если эти две суки не отпустят Луиса на карнавал, я завтра коров доить не выйду!

Умер Хрущев. В аду к нему подбегает черт и пешет ему на лбу две большие буквы - ТК. Хрущев смотрит вокруг, рядом сидит Ленин, у него на лбу тоже написано ТК. И Сталин, у того тоже ТК. Хрущев спрашивает у черта, что значат буквы ТК? Черт отвечает, что Ленин - теоретик коммунизма, Сталин - творец коммунизма. Хрущев спрашивает, а я кто? А ты - тварь кукурузная

Запустили в космос собак Белку и Стрелку, и чукчу.
Сеанс радиосвязи:
-Белка? Белка:"Гав". Молодец, как загорится зелёная лампочка нажмёшь зелёную кнопку.
-Стрелка? Стрелка:"Гав". Молодец, как загорится жёлтая лампочка нажмёшь жёлтую кнопку.
-Чукча? Чукча:"Гав. Что Гав? Сиди молча ничего не трогай, и вовремя корми собак.

Ускоренье-главный фактор.
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом.
Все евреи до второго
Укатили в Комарово.
А Иван-дурак полез
Ремонтировать АЭС.

Сидит Ленин, что-то пишет в запарке. Заходит Надежда Константиновна.
- Володя, а что ты пишешь?
- Мандаты, Наденька!
- Сам ты хуй, Володенька!

Съезд.
Сталин: Товарищи, вчера убили товарища Кирова.
Из зала: Кого убили?
Сталин: Товарищи, вчера убили товарища Кирова.
Из зала: Кого, кого убили?
Сталин: Товарищ Берия, объясните кого убили.
Берия: Кого убили, кого убили... Кого надо было, того и убили.

абхазский колхоз, 80-е, заседание посвященное тройному плану по мандаринам. председатель- мы собрали тройной план, государство в награду выделило нам два автомобиля "волга". один белый, один черный. я, как мужчина справедливый, разделил все по честному. черную волгу мне, белую сыну. ну, а теперь если есть вопросы, коротко в двух словах, чтобы не задерживать работников... в зале тишина, все в ахуе... из последних рядов голос старого грузина дяди вано- маладэс, билять

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
- А он Косыгин!

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!


- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.


Прощай, скука, прощай, грусть,
Я на Фурцевой женюсь,
Буду тискать сиськи я
Самые марксистския!

Ленин спрашивает Дзержинского, выписывает ли тот газету "Искра"?
Феликс Эдмундович говорит, что нет, не выписывает.
Ленин отвечает:
- Зря, батенька, зря. Очень мягкая бумажка...

- Юрий Владимирович, а у вас есть хобби?
- Да, собираю про себя анекдоты.
- И много собрали?
- На 2 зоны хватит точно.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

***
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Дзержинский скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

ссобрал брежнев космонаутов- товарищи космонауты, полетите на солнце. космонавты- тов. брежнев, сгорим ведь нахуй. леонид ильич- вы думаете в цк идиоты сидят? полетите ночью

30-е годы. Композитор написал симфонию. На первое прослушивание приходит чекист. Внимательно слушает. Молчит. По окончании спрашивает:
- что-то барабанщика совсем не слышно?
- так у него, - отвечает композитор, -партия такая.
- а вот этого не нужно.. Партия у нас одна. А стучать нужно чаще..

Удивили мы Европу,
Покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не ту.
Но народ не унывает,
Бодро смотрим мы вперед:
Скоро партия родная
Нам другую подберет.

*********

Шпалы кадает школота?
Это сообщение отредактировал RedWarlock - 19 мар. 2015 г. в 22:35

Тюремная камера. В камере медведь, лиса и петух.
Петух к о всем
-ну и за что сидим?
Медведь
-я корову задрал
Лиса
- я курочку скомуниздила
Петух, а ты за что?
- Тссс! Я политический!!
- Я пионерку в жопу клюнул!

аще борода... пасха. идет брежнев по коридору. ему навстречу член- христос воскрес, леонид ильич. брежнев - спасибо, мне уже доложили

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
-Володя, давай?
-Что ты, Наденька,услышат!
-Ну,Володечка, мы потихонечку!
-Да нет,перегородки тонкие.
-Ну и чёрт с ними! Прошу тебя,мне очень хочется!
- Ну ладно,только тихо-тихо:
"Вихри враждебные веют над нами...".

Трамвай. Влетает злющий мужик.

- Всё, ща на правительство буду гнать!

Окружающие в ужасе затыкают уши

- Да не бздим - царское!

Все с облегчением вздыхают

- Суки драные, не могли лет на пятьдесят жратвы запасти!

Вернулся муж с командировки неожиданно, а у жены любовник как раз, ну схватил он вещи в охапку и на балконе спрятался, 7-ый этаж сука опасно.
Что делать непонятно, вдруг видит мужик, что спускается вниз паучок по паутинке, притормаживает напротив балкона и человеческим голосом говорит:
- ну что влип что ли?
-ага, говорит мужик, влип, что пиздец!
- Я таких как ты по десять человек на дню спасаю, не ссы, сейчас в паучка тебя превращу и ты со мной вниз спустшься, а потом сразу опять человеком станешь.
Короче превратил он его в паучка и спускаются они вместе вниз, каждый по своей паутинке. Вдруг на уровне третьего этажа кончается у мужика паутинка и он зависает, а паучек продолжает скользить вниз.
- паучек, стой! У меня паутинка кончилась, что делать? Спасай!
- да ты тужься, тужься сильнее мужик! Она и пойдет, как у меня!
Поднатужился мужик что есть мочи.....и тут удар в бок.
- ПЕТРОВИЧ БЛЯДЬ! Мало того что спишь на партсобрании, так еще и пердишь на весь зал!