Смешное от ВУЗовских преподавателей

Мне рассказал старшекурсник передававшееся из уст в уста. Дипломник приходит к преподавателю экономики и просит дать ему тему для экономической части дипломного проекта. --А какая у Вас тема дипломного проекта? --Широкополосное согласование. --Вот, значит, рассчитайте экономический эффект, который получится, если это согласование изготовлять из более узких полос.

- А в Австралии верблюды водятся?
- Ага, кенгуру называются.

===

- Естественное право - это значит, что все рождены голыми и орущими?
- Да. И имеют право быть голыми и орать.

ВолГу.

из школьного вспомнилось. учитель ОБЖ:
-Кто отсутствует - поднимите руки!

про диодный мост
-ток не дурак,он обратно не пойдет, он там уже был

А у меня в памяти остались фразы преподов с военной кафедры. Вот где был полет фантазии, сотрясание атмосферы и разговор матом, не ругань, а именно разовор. В эфир озвучивать не прилично, но весело было.

Не совсем высказывание препода..., но реальная история из своей собственной студенческой жизни!
1-й курс, экзамен по логике. Препода кенты "вызвали" к телефону (фишка в том, что дело происходило тогда, когда мобильные были еще редкостью; препода как бы "вызывают" в преподавательскую к телефону, потом трубку бросают - а пока препод ходит туда-обратно - народ списывает со шпор/учебника/конспектов). При этом, кенты еще и смотрят в коридоре - как появляется препод - подают условный сигнал (обычно - кашель)...
Короче - препод оказался не дурак, и поднялся по другой лестнице, откуда его не ждали. Появившись перед "часовыми" со сжатым кулаком, прошипел: "Если кто пикнет - логику будет сдавать вместе с ГОСами!!!"
"Часовые" естественно очканули/сникли/промолчали, и препод рывком открывает дверь, и вваливается в кабинет с явственным желанием насладиться звуками/шорохами лихорадочно закрываемых конспектов, прячущихся шпор и учебников...
В это время один перец с просто потрясающими "способностями" к логике, пытается найти в учебнике ответ на свой вопрос - ему попалась логическая конструкция - импликация (т.е. фраза строится по принципу "если - то"). У него с другим студентом (еще до появления препода, но он уже все слышит) происходит диалог:
- Жека, что такое импликация?
Женя, лихорадочно списывающий ответ на свой вопрос, буквально лает:
- Если - то!
- Что: "Если - то"?
- Блять! "ЕСЛИ - ТО!!!"
- И что ЭТО?!!
- ЭТО - ФРАЗА!!! ЕСЛИ - ТО!!!
- Хули ты мне: "Если - то"?! Ты мне по русски скажи!!!
Женя, отрывая взгляд от учебника, выдает:
- ЕСЛИ бы у бабушки был хуй - ТО она была бы дедушкой!!!
В этот момент вваливается препод, которого эта фраза буквально ломает пополам от смеха! Аудитория тоже ржет буквально в голос, не забывая при этом, прятать шпоры/конспекты/учебники...
Проржавшись, препод выдает:
- Ну и кто это такой знаток логики? Давайте сюда зачетку!
Женя, понимая, что пытаться остаться инкогнито - не совсем кошерно, обреченно встает, и несет зачетку преподу.
В итоге тот ему автоматом ставит "хорошо" с мотивировкой, что так быстро придумать пример для импликации достойно и оценки "отлично", но воспитание просто не позволяет...
Этот случай до сих пор с однокашниками вспоминаем - ржем...

Цитата (tor8106 @ 20.04.2015 - 14:45)

заходит профессор, читающий сопромат.... -Кому нужен автомат по моему предмету и достаточно 3 балла , давайте зачетки. Сдают примерно половина аудитории. Он собирает эту кучу, подходит к окну и выкидывает все зачетки со словами "Такие инженеры нахуй не нужны стране....Записываем тему "Усталость металла ""

Может особый склад ума нужен? Не понимал, почему всем так не нравится сопромат? Я прям втянулся, два семестра на отлично, даже на кафедру звали, но понял денежную безысходность этого предложения.
А так да, больше 90% сотоварищей валилось на сопромате в ноль по полной.

Понедельник, пара философии, девять утра. Безумно невыспавшийся препод с одним открытым красным глазом что-то бубнит посередине маленькой аудитории про философию Гегеля Позади него сидят две бабы, и упорно что-то обсуждают. Минут 15 он это терпит, но в конце концов его прерывает, и он выдаёт гениальную фразу :"Девушки,вот что с вами не так? Может я какой-то неправильный, но я чисто физически не могу разговаривать в 9 часов утра,кроме как за деньги.Я бы забился в уголок,и сидел бы там.Вы что,наркотик приняли с утра?Не надо принимать наркотики до 12.Делайте это вечером. "
--
Отправлено через ЯП.Мобайл

Цитата (Березка @ 20.04.2015 - 21:24)

Студенческие годы чудесные и пр. и пр. Мое любимое: "Адыги строили основательные гробницы, ведь они отправляли родичей на тот свет на всю оставшуюся жизнь!"

я раз отжег, опаздываю минут на 20 на вышку практику (с бодуна, и вся почти группа там бухала)
стучусь, открываю дверь... проф уже двоек наставил, сидит в журнале выбирает, кого бы...
и радостно так ко мне- ооо к доске
а я ему выдаю - не получится, и иду за парту...
стыдно потом было как похмелился... но проф мировой мужик. профессор Зайцев пиисят за тебя

Цитата

Иди отсюда, я буду страдать.

Это просто песня

Препод за зарубежной литературе любил так отвечать студентам, которые неправильно произносили фамилию писателя:
- Еще один СтЕндаль, и будет вам дОпса! (дополнительная сессия, т.е. пересдача).

Препод по философии умел ахуенно трепать нервы. Во время экзамена, раздав всем билеты, ходил вдоль рядов, мог взять зачетку и унести к себе на стол. Когда студент, обреченно вздыхая, шел к нему, удивленно на него смотрел и говорил, что он не звал никого отвечать, он взял зачетку, чтобы посмотреть. Также он любил взять зачетку, открыть, посмотреть на фото, на девушку, хмыкнуть и сказать, что она похорошела

На семинарах по той же философии:
- Да, в те времена красивых женщин сжигали на кострах...
Обводит взглядом аудиторию, хмыкает:
- Вас бы сожгли не всех...

Доцент Ягутов. Фарма. 1984-й.
- Фенолфталеин. Чудесное средство. Слабит мягко, не прерывая сна.

За преподов - зелень!!!!!
Так теперь - с таким теплом вспоминаются...какие они все были терпеливые к нам. Яп передушила на первой же паре с десяток))))

Профессор написал на доске определитель и про себя задумчиво:
- Ну и как мы его будем решать?
Кто-то с галёрки:
- Уберём модуль!
Задумчиво стирает вертикальные линии...
- Стоп! Какой модуль!?
...
- Что такое прогрессия?
- Когда каждый последующий член больше предыдущего.
- Ах, оставьте свои девичьи мечты в покое.
...
Некий Гриша всю ночь учил аналитическую геометрию, а наутро оказалось, что зачёт по философии. Когда его преподша спросила, что такое "базис", он на автопилоте и отбарабанил про тройку некомпланарных векторов. Офигевшая тётка с филфака:
- Дайте, я запишу...

Я, когда сама училась, думала, что я такая взрослая, самостоятельная, опытная и циничная. "Пожила и повидала". А начала преподавать, смотрю вокруг - щенки, сопливые щенки. И ставлю им тройки, потому как страшно и жалко таких в армию отдавать.

Наш препод по релейке говорил так: на пять не знает никто, на пять знаю только я
на четыре не знает никто, на четыре знал я в прошлом году
на три знают единицы,
остальные на два.
Дерзайте.

Неисчерпаемая тема.....

Цитата (NoelNT @ 21.04.2015 - 00:01)

На лекции по термеху, Курган, КГУ - Эй вы на последней парте. Вы играете в морской бой последний семестр. Нет, вы не подумайте, я хорошо ко всем отношусь. Даже к тем, кто учится последний семестр.

Не Герасимов В.Я. ли случайно, весьма в его стиле было.

У нас препод в лицее по истории рассказывал про Вторую Мировую. И тут Чебур(погоняло такое у него было), в абсолютной тишине во время паузы, после фразы лектора - и немецкие войска, наплевав на договор, начали свое наступление - выдает отчетливо так:"Вот пидорасы!" Тут историк поднимает взгляд и говорит - ну не так грубо конечно, но ход мыслей верный!

От преподавателя по летательным аппаратам: "Наша ракета отличалась от немецкой расположением приборного отсека снизу. А почему? После молчания студентов. Это у них на ихних Гавайях жарко, водка теплая и женщины потные. А у нас в Сибири на верху ракеты жопу очень быстро отморозишь..."

-Берем одну балку круглую,вторую тоже деревянную!
Сопромат,Поскребко Михаил Данилович,БАТУ.

На военной кафедре ( готовили сапёров, проходили оборудование подводных переправ) ПАЛКАШ С УМРЫМ ВИДОМ ВЕЩАЕТ:,,Главной проблемой при переправе танков под водой является -а куда девать выхлопные газы? Я , как бывший танкист, чуть со смеху не упал.

У нас однажды преподаватель военной кафедры в авиационном ВУЗе на торжественной встрече делегации из ГДР торжественно заявил:
"Да здравствует нерушимая дружба между Аэрофлотом и Люфтваффе !"

ХАМ, ОмГТУ

В руках направление и зачетка.
- Анатолий Михайлович, поставьте зачет!
- Поставить - не поставлю, а 50 гр налью.

Наш препод по статистике называла нас "тупики", а потом поясняла,что это птички такие)