Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров. .... — Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости? — Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека. ..... Преподаватель по матану про филологов: — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»... Голос с последней парты: — А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. ..... — Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку. — В точку С? — Нет, в точку Ж. ..... — А как размножаются раки? — Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы? ..... В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер. ..... Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях! ..... Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей. ..... Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа? Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники. ..... Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет. ..... Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных. ..... Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой. ..... — Пф, какой дурак написал эту чушь? — Вообще-то это ваш учебник. — Какого он года? — 2011-го. — Я уже передумал. ..... Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо. ..... Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!» ..... Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад. ..... Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать. ..... Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались? ..... Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени. ..... Лекция по философии. — Молиться все умеете? — Нет. — Ну ничего, перед экзаменом все научитесь. ..... — Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть. — Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки? ..... Нарисовав график на доске: — Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать. ..... — Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь. Тишина в аудитории. — На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию. ..... Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.
заходит профессор, читающий сопромат.... -Кому нужен автомат по моему предмету и достаточно 3 балла , давайте зачетки. Сдают примерно половина аудитории. Он собирает эту кучу, подходит к окну и выкидывает все зачетки со словами "Такие инженеры нахуй не нужны стране....Записываем тему "Усталость металла ""
из личного. две блондинки достают однокашника на паре по матану, преподаватель "Оля, Наташа, не приставайте к мальчикам, вы не на работе" Тот-же Вуз, тот-же матан, зачет, преподаватель "ну подходим, не стесняемся", никто не идет, проходит 3 минуты, встаёт и собирает вещи, студенты "А как-же мы?" а вы них#я не знаете, вы - нах@й!" преподаватель Ливанов Кант Константинович, МИЭМ
Прекрасный человек Анна Ивановна Гусева, преподававшая у нас диффуры и дискретку, говаривала с совершенно бесподобной интонацией: "У нас есть студенты, а есть мееенеджеры." (на потоке одна из групп была менеджерской, вторая математической и третья - мы, "информатики").
Прекрасный человек Анна Ивановна Гусева, преподававшая у нас диффуры и дискретку, говаривала с совершенно бесподобной интонацией: "У нас есть студенты, а есть мееенеджеры." (на потоке одна из групп была менеджерской, вторая математической и третья - мы, "информатики").
У нас преподаватель говаривал, упоминая менеджеров: "Вы же не эти, как их... Ну, на букву М..." Евгений Васильевич
Это сообщение отредактировал Lamer84 - 20 апр 2015 в 15:43
Ха) У нас на 4 курсе был по Гидравлике препод такой классный!) Он немного шепелявил и был очень похож на Шуфутинского внешне) У нас на курсе в это время наша староста ходила на 9 месяце с огромным животом, так она заходит на его лекцию, он ей говорит- Типа, Жаночка, извините конечно, но какого хрена вы приперлись? Я вам и так поставлю оценку, идите домой и думайте о ребенке, мы тут с корешом заржали, а он к нам поворачивается и говорит, еще раз и уйдете отсюда также в раскоряку)))
У меня препод говорил: "Ваши знания как пустые бутылки. Сдал - и уже не надо" Или. "Как за студентом не смотри, а он один хрен спишет. Поэтому на экзамене спрашивать буду не по билетам"
заходит профессор, читающий сопромат.... -Кому нужен автомат по моему предмету и достаточно 3 балла , давайте зачетки. Сдают примерно половина аудитории. Он собирает эту кучу, подходит к окну и выкидывает все зачетки со словами "Такие инженеры нахуй не нужны стране....Записываем тему "Усталость металла ""
сопромат и усталость металла (материаловедение) - это две разные дисциплины
На лекции по термеху, Курган, КГУ - Эй вы на последней парте. Вы играете в морской бой последний семестр. Нет, вы не подумайте, я хорошо ко всем отношусь. Даже к тем, кто учится последний семестр.
У нас был препод по ядерной физике Шкловский. Умнейший питерский еврей, при этом очень демократичный. Любил девушек. На экзаменах они с помощником всех девушек в коротких юбках отправляли на самый верх аудитории, а сами сидели внизу и обсуждали девичьи ноги. Моя подруга, отвечая ему по билету, нервно расстегивала и застегивала пуговицы на блузке. Он поставил ей "хорошо" с мотивировкой: на большее не расстегнули.
Бауманский, где я имел честь учиться, был препод по черчению, так вот проверяя очередные "шедевры" он обращается к студенту, мол голубчик а это у вас что такое и получает ответ, дырка! берет чертеж, протыкает его пальцем и говорит, вот это дырка, а у вас было отверстие!
Студенческие годы чудесные и пр. и пр. Мое любимое: "Адыги строили основательные гробницы, ведь они отправляли родичей на тот свет на всю оставшуюся жизнь!"
Преподы жгут)) "Лингвисты тупые: не могут объяснить - сводят к аналогии!" - басил препод по современному русскому языку с интонациями Задорнова
Черт, у нас в Военном Училище попроще преподы были))
На счёт проще не знаю но забавные у нас были. На первом занятии - вы знаете что бывает когда человеку на голову падает крышка верхнего рубочного люка? - неее - он либо становится идиотом либо его выносят вперёд ногами. Так вот, мне он падал на голову дважды, а теперь приступим к изучению устройства пл.
- Петров ты убийца, ты понимаешь это? - С чего это -Судя по тому что ты написал, ты только что угробил корабль вместе с экипажем. Иди отсюда, я буду страдать.
Учитывая ваши заслуги, сильно издеваться на экзамене я не буду. Ну так, на пол шишечки
Не так давно только преподаватель(здравствуйте, Сергей Васильевич ) про Жанну Дарк отжег: - Сексом позаниматься не успела, а государственный переворот уже устроила!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
опять хочу в политех, ну или хотя бы в школу, можно в садик 
) про Жанну Дарк отжег:
yaplakal.com