В милицию вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью!
Молодожены рассказывают: - Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед...
Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает: - Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...
- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу...
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости. - Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": — начальник, будильник, понедельник? — %бальник, тоже бывает ужасен))) — Ага, особенно у начальников в понедельник.
ужаснулся и выкинул стольник.
Добавлено в 12:53
Цитата (Lakrum @ 29.04.2015 - 15:46)
Женское... Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Мужское Чем замужнее женщина, тем больше она доступна.
Добавлено в 12:56
Цитата (Сергун @ 29.04.2015 - 16:45)
В милицию вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью!
лучше бы просто сказал: " - Арестуйте меня, я женат!" все бы поняли и пожалели.
Все потому, что русский не учили, так как Оленка Волосатая - это вредитель, а Алёнка Волосатая, это проститка Ленка с 3 этажа 47 квартиры! Хорошо, что они Бронзовка Мохнатая не искали, а то написали бы Борзая Мохнатка - и пестец!
Это сообщение отредактировал Romel - 29 апр 2015 в 13:05
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать. - Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. - Одно другому не мешает...
Мужик приходит к доктору: - Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали... - Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас... Мужик снимает штаны. Доктор: - ОХ ДА НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как же вы писаете?! - Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
На Саше Грэй надо было жениться! Там с медалями с международных выставок все Ок. :)
забил в поисковик - аленка волосатая. Одни жуки....ничего пошлого
Неправильный у тебя поисковик!
Добавлено в 14:17
Цитата (DOCTOR77 @ 29.04.2015 - 07:18)
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Некоторые такие кошечки на своих плечах всю семью тащат!
Сомневаюсь, что здесь ешё остались люди не набравшие в поисковике "Алёнка волосатая"!!!
И я не удержался, Яндекс мой не сильно сексуально озабочен -
"В этих местах с первой декады и до конца июня Аленка волосатая откладывала яйца в почву. Борьба с Аленкой мохнатой затруднительна. Как предполагают ученые, родиной этого вредителя является Азия."
Илья Муромец, с будунища, идёт утром по лесу. Весь лес поломан, перевёрнут, у Соловья-Разбойника глаз подбит, Баба-Яга в ступе вверх ногами торчит. Вытащил Илья Бабу-Ягу, поставил на землю, отряхнул. Она ему и говорит,- - Спасибо тебе, Илюша. Какой же ты добрый, когда трезвый
Едет мужик по грузинской дороге и на встречу ему круглый знак на котором написано "Не". Мужик в недоумении. Едет дальше. На встречу ему еще один круглый знак на котором нарисован огромный ящик из под пива. Мужика это заинтересовало и он едет дальше. Вдруг еще один круглый знак на котором нарисован огромный член. Мужик испугался и прибавил газу и налетает на пост грузинских ментов. Один подходит к мужику и спрашивает: -А чего это вы правила нарушаете? -Ничего я не нарушал. -Круглые знаки видели? -Видел. На первом было написано "Не". -Дальше. -На втором какой-то ящик. -Не ящик, а тара. Дальше. -На третьем вообще член нарисован. -Не член, а пися. -И что? -Читай вместе все. -"Не ТараПися"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com