Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные на одну женщину приходится 10 метров хуев и ведро яиц Посмеялись. Начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже коэффициент укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен чуть больше половины ведра получилось.. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
Это сообщение отредактировал Guver1954 - 14 мая 2015 в 09:43
Хосспаде, ну с бабами то бестолковыми тут понятно всё, в голове одни эвуляшки Но мужики то нахуя ведутся на это, т.е задержался на работе, приходишь домой, а жена тебе тут же с порога - Где был? Изменял поди? А ну марш в ванну, делать тест на всплытие... так чтоль? И ведь наверняка есть такие, которые безоговорочно идут и делают Это сообщение отредактировал VeteR2612 - 14 мая 2015 в 09:33
В детстве, в конце 60-х - начале 70-х, подняться домой на 3 или 4 этаж, чтобы попить - это было труднее, чем умереть от жажды. Особенно, если игра в "войнушки" в самом разгаре. Тем более, если игра перенеслась далеко в соседние дворы или в "диску" (десантная дивизия). Именно для таких случаев была разработана надежная технология проверки пригодности воды из случайных источников и водоемов к употреблению вовнутрь. Если плюнуть в воду, которую можно пить - пузырьки слюны быстро разбегаются в стороны, а если плевок остался плавать без изменений - такую воду пить нельзя. Достаточно быстро вся гидросистема военного городка Чирчика, в которую входили многочисленные лужи, канавы, доставлявшие воду к огородам наиболее хозяйственной части СА, и три канала, была идентифицирована и ранжирована. Как правило, правило это не давало сбоев - в лужах плевок намертво консервировался. в каналах - бодро рассыпался по радиальным траекториям. И вот однажды я обнаружил, что мой братишка, который младше меня на 2 года, делает все с "точностью до наоборот" - пытается напиться из лужи, предварительно плюнув в нее. Начинаю выяснять, в чем дело, и получаю такое объяснение: - Если плюнуть в плохую воду, микробы сразу набрасываются на слюну, и каждый растаскивает в сторону по пузырьку. Некоторые пытаются по два-три... Изрядно посмеявшись над такой теорией, я, в котором уже давно созрел виднейший экспериментатор нашей эпохи, сразу сообразил, как провести наглядный урок. - Пошли домой. - Зачем? - На одну минутку, там узнаешь. Дома я завел его сначала в туалет. В сливном отверстии унитаза под светом сорокаваттной лампочки призывно поблескивала вода. - Плюй. Теперь я. Ну что, будешь пить? Два плевка блестели на поверхности воды, как граненые бриллианты. Братишка смотрел на меня широко раскрытыми глазами. Так бывало, когда я после трех мультфильмов, просмотренных по телевизору, говорил: "Еще будет", и, действительно, начинался еще один - а это было действительно чудом, которое я сам "наколдовал" своим непреодолимым желанием, ибо не было в доме ни программы ТВ, ни часов, ни кого-нибудь из взрослых... Но на этом эксперимент не закончился. Я торжественно провел его на кухню и снял с полки алюминиевый ковшик, из которого всегда пил воду из под крана папа. Чистота опыта требовала, чтобы его проводил он сам. - Бери ковшик. Наливай воду. Плюй. Теперь я. Понял теперь? Через пару минут, удовлетворенный своим педагогическим талантом, я пошел на улицу, гулять дальше. Ушел один. Братишка остался дома, задумчиво почесывая затылок. Я понимал, что в нем тоже зарождается естествоиспытатель. Он остался проверять повторяемость опыта.
пипец! если мозга нет, то из жопы не приставишь! а не проще не проверять яйца, члены, карманы и мобильные телефоны и жить себе спокойно???? вот НАХРЕНА?! сами же найдут, а потом истерики, крики, нервные срывы.. Меньше знаешь-лучше спишь! и каждый раз перед тем как что-то проверить, надо спросить себя, готова ли ты к тому, что что-то найдешь и что ты будешь делать, если найдешь?
вот вам смешно, а у меня знакомая так каждый раз проверяет мужа после рейса (он дальнобойщик), и не стесняется об этом говорить. Когда ко-ко тонут, она закатывает скандал, и обвиняет мужа в измене. Так и живут 10 лет.
и к чему вы в таком посте упоминаете уважаемого в Севастополе человека? фамилия вам смешна? - озвучьте свою! а Мария Карповна - не только Герой Советского Союза, но и почти до своей смерти была регистратором в городском ЗАГСе, - сколько молодых севастопольских семей она напутствовала в жизнь!
Это сообщение отредактировал AJIENA - 14 мая 2015 в 09:52
Вот вы ржёте все)))) Слышал историю про мужика, что у него ревнивая жена. Когда он приходил домой, она сразу делала ему минет. И по кол-ву спермы предъявляла ему, мол, был ли у него секс на работе/гулянке/клубе... Вот так вот. Вы итоге спалился))))
Это сообщение отредактировал Enotovamorda - 14 мая 2015 в 09:59
Мне напомнило историю. Пришла жена к гадалке. Ж: Мне страшно, что могу расстаться с мужем. Что посоветуешьЮ чтобы этого не произошло? Г: Твой муж должен съесть кило лошадиного помета. Жена где-то, да раздобыла конский помет, пришла домой, ждет мужа. Стоит ли говорить, что по версии жены они и расстались, т.к. мужик отказался жрать дерьмо?
зы: меня всегда удивляли такие женщины, которые верят всему. Столько недоверия к окружающим. Это пипец паранойа о_О им лечиться надо пожизненно. Я, конечно, еще молод, но надеюсь на таких не нарвусь.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Но мужики то нахуя ведутся на это, т.е задержался на работе, приходишь домой, а жена тебе тут же с порога - Где был? Изменял поди? А ну марш в ванну, делать тест на всплытие... так чтоль? И ведь наверняка есть такие, которые безоговорочно идут и делают 
Показал коллегам. Результат - ржут все, женская половина ржёт сильнее.
yaplakal.com