и к чему вы в таком посте упоминаете уважаемого в Севастополе человека? фамилия вам смешна? - озвучьте свою! а Мария Карповна - не только Герой Советского Союза, но и почти до своей смерти была регистратором в городском ЗАГСе, - сколько молодых севастопольских семей она напутствовала в жизнь!
В правильно заданном вопросе, обязательно содержится ответ. Вопрос задан правильно, теперь попробуйте пользоваться не эиоциями... Впрочем и в посте поняно-выразил большое сожаление о том, что фигуранток высказываний, трудно рассматривать с уважением, на контрасте с настоящей женщиной-героем. Фамилия санинструктора, тут не при чём. Почему решили, что смешна? Проецируете своё видение на других? Мария Карповна действительно достойна уважения и настоящий герой. Очень жаль, что ваши мысли, поспешно сосредоточились именно на необычной фамилии, а не на контрасте с высказывающимися в женских форумах, что не дало вам осознать основную идею.
*"Кто какие способы знает проверить, изменяет ли тебе муж. Я например всегда у своего яйца на вес проверяю, говорят если изменил они сразу легчают и в ванне вверх всплывают, а вы какие-нибудь народные средства знаете? "
*"Ха-аха-ха! А нагревать их не пробовали или отрезать - это эффективней! "
*") а как ты их взвешиваеш?? на каких весах? и как проишодит контроль в ванной?? прйам с порога- и в воду?? ) как-то очень смешно звучит!!!"
*"Рукой взвешиваю, они с каждым днем(если мы с ни не трахаемся) тяжелеют, он у меня уже привык, а вы бы вместо того, чтобы смеяться поделились своим опытом. Нет я конечно мужу доверяю, и он пока(ттт) поводов не дает, но расслабляться не нужно. "
*"да уж, и меня повеселили... особенно с плавающими яйцами. а насколько сильно они всплывают? тело за собой не тянут? "
*"Да не, нормально так всплывают и пенис за собой вверх тянут, а у ваших типа не так? "
*"А ты мужа как в ванну погружаешь, пухзом вверх или вниз? И с какой стороны наблюдает, куда они тянут? "
*"Я по-своему пойму так: если набрился, намылся, нарядился и надухарился, точно блядовать, с чего-то вдруг так прихорашивается, нужно следить повнимательнее, сам себя сдаст "
*"А если у нас ванны нет, только душ? "
*"Тогда яйца в тазик и мисочку поместить "
*"А если утонут, потом надо искусственное дыхание делать? "
*"Лучше прямой массаж или электрошок. Особенно электрошок помогает. Надо в тазик с утонувшими яйцами включенный с сеть фен или вибратор положить"
*"картина маслом : муж в дверь, а жена с тазом в руках :"Штаны снял и яйца погрузил"
*"А про практику, мне один перец в серьез рассказывал о японской мужской контрацепции: надо перед контактом яйца погрузить в воду t выше 39 градусов. Бесплодие на ближайшие часы, мол, гарантировано "
*"Я одного понять не могу: какого размера у вас ванна? Ну или в какую позу вы мужа ставите, чтоб посмотреть, как яйца плавают? "
Вот вы ржёте все)))) Слышал историю про мужика, что у него ревнивая жена. Когда он приходил домой, она сразу делала ему минет. И по кол-ву спермы предъявляла ему, мол, был ли у него секс на работе/гулянке/клубе... Вот так вот. Вы итоге спалился))))
Да тут отмазаться не проблема - "подрочил в туалете, вспоминая о тебе, дорогая"
Во долбанутые, сперма состоит в основном из простогландина, что вырабатывается простатой, а из яичников туда попадают только сперматазоиды - половые клетки
В детстве, в конце 60-х - начале 70-х, подняться домой на 3 или 4 этаж, чтобы попить - это было труднее, чем умереть от жажды. Особенно, если игра в "войнушки" в самом разгаре. Тем более, если игра перенеслась далеко в соседние дворы или в "диску" (десантная дивизия). Именно для таких случаев была разработана надежная технология проверки пригодности воды из случайных источников и водоемов к употреблению вовнутрь. Если плюнуть в воду, которую можно пить - пузырьки слюны быстро разбегаются в стороны, а если плевок остался плавать без изменений - такую воду пить нельзя. Достаточно быстро вся гидросистема военного городка Чирчика, в которую входили многочисленные лужи, канавы, доставлявшие воду к огородам наиболее хозяйственной части СА, и три канала, была идентифицирована и ранжирована. Как правило, правило это не давало сбоев - в лужах плевок намертво консервировался. в каналах - бодро рассыпался по радиальным траекториям. И вот однажды я обнаружил, что мой братишка, который младше меня на 2 года, делает все с "точностью до наоборот" - пытается напиться из лужи, предварительно плюнув в нее. Начинаю выяснять, в чем дело, и получаю такое объяснение: - Если плюнуть в плохую воду, микробы сразу набрасываются на слюну, и каждый растаскивает в сторону по пузырьку. Некоторые пытаются по два-три... Изрядно посмеявшись над такой теорией, я, в котором уже давно созрел виднейший экспериментатор нашей эпохи, сразу сообразил, как провести наглядный урок. - Пошли домой. - Зачем? - На одну минутку, там узнаешь. Дома я завел его сначала в туалет. В сливном отверстии унитаза под светом сорокаваттной лампочки призывно поблескивала вода. - Плюй. Теперь я. Ну что, будешь пить? Два плевка блестели на поверхности воды, как граненые бриллианты. Братишка смотрел на меня широко раскрытыми глазами. Так бывало, когда я после трех мультфильмов, просмотренных по телевизору, говорил: "Еще будет", и, действительно, начинался еще один - а это было действительно чудом, которое я сам "наколдовал" своим непреодолимым желанием, ибо не было в доме ни программы ТВ, ни часов, ни кого-нибудь из взрослых... Но на этом эксперимент не закончился. Я торжественно провел его на кухню и снял с полки алюминиевый ковшик, из которого всегда пил воду из под крана папа. Чистота опыта требовала, чтобы его проводил он сам. - Бери ковшик. Наливай воду. Плюй. Теперь я. Понял теперь? Через пару минут, удовлетворенный своим педагогическим талантом, я пошел на улицу, гулять дальше. Ушел один. Братишка остался дома, задумчиво почесывая затылок. Я понимал, что в нем тоже зарождается естествоиспытатель. Он остался проверять повторяемость опыта.
Офигенно! Очень смутно начал вспоминать эту теорию. В Чирчике воды много! Я ее кажется в Чарваке слышал, или в Ташкенте. А еще вспомнил, насколько серьезно подходили в союзные времена к водоснабжению военных городков в средней азии. Бассейны всякие подземные, дублированные несколько раз водопроводы, артезианские скважины, насосные станции...
В детстве, в конце 60-х - начале 70-х, подняться домой на 3 или 4 этаж, чтобы попить - это было труднее, чем умереть от жажды. Особенно, если игра в "войнушки" в самом разгаре. Тем более, если игра перенеслась далеко в соседние дворы или в "диску" (десантная дивизия). Именно для таких случаев была разработана надежная технология проверки пригодности воды из случайных источников и водоемов к употреблению вовнутрь. Если плюнуть в воду, которую можно пить - пузырьки слюны быстро разбегаются в стороны, а если плевок остался плавать без изменений - такую воду пить нельзя. Достаточно быстро вся гидросистема военного городка Чирчика, в которую входили многочисленные лужи, канавы, доставлявшие воду к огородам наиболее хозяйственной части СА, и три канала, была идентифицирована и ранжирована. Как правило, правило это не давало сбоев - в лужах плевок намертво консервировался. в каналах - бодро рассыпался по радиальным траекториям. И вот однажды я обнаружил, что мой братишка, который младше меня на 2 года, делает все с "точностью до наоборот" - пытается напиться из лужи, предварительно плюнув в нее. Начинаю выяснять, в чем дело, и получаю такое объяснение: - Если плюнуть в плохую воду, микробы сразу набрасываются на слюну, и каждый растаскивает в сторону по пузырьку. Некоторые пытаются по два-три... Изрядно посмеявшись над такой теорией, я, в котором уже давно созрел виднейший экспериментатор нашей эпохи, сразу сообразил, как провести наглядный урок. - Пошли домой. - Зачем? - На одну минутку, там узнаешь. Дома я завел его сначала в туалет. В сливном отверстии унитаза под светом сорокаваттной лампочки призывно поблескивала вода. - Плюй. Теперь я. Ну что, будешь пить? Два плевка блестели на поверхности воды, как граненые бриллианты. Братишка смотрел на меня широко раскрытыми глазами. Так бывало, когда я после трех мультфильмов, просмотренных по телевизору, говорил: "Еще будет", и, действительно, начинался еще один - а это было действительно чудом, которое я сам "наколдовал" своим непреодолимым желанием, ибо не было в доме ни программы ТВ, ни часов, ни кого-нибудь из взрослых... Но на этом эксперимент не закончился. Я торжественно провел его на кухню и снял с полки алюминиевый ковшик, из которого всегда пил воду из под крана папа. Чистота опыта требовала, чтобы его проводил он сам. - Бери ковшик. Наливай воду. Плюй. Теперь я. Понял теперь? Через пару минут, удовлетворенный своим педагогическим талантом, я пошел на улицу, гулять дальше. Ушел один. Братишка остался дома, задумчиво почесывая затылок. Я понимал, что в нем тоже зарождается естествоиспытатель. Он остался проверять повторяемость опыта.
Офигенно! Очень смутно начал вспоминать эту теорию. В Чирчике воды много! Я ее кажется в Чарваке слышал, или в Ташкенте. А еще вспомнил, насколько серьезно подходили в союзные времена к водоснабжению военных городков в средней азии. Бассейны всякие подземные, дублированные несколько раз водопроводы, артезианские скважины, насосные станции...
Вот вы ржёте все)))) Слышал историю про мужика, что у него ревнивая жена. Когда он приходил домой, она сразу делала ему минет. И по кол-ву спермы предъявляла ему, мол, был ли у него секс на работе/гулянке/клубе... Вот так вот. Вы итоге спалился))))
Кто там плачется что жена /подруга ему минет не делает? Рассказываете ей как бы между прочим эту байку, посетуйте еще мол кореш так спалился.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Показал коллегам. Результат - ржут все, женская половина ржёт сильнее. 
А ведь есть те кто верит в подобное...
yaplakal.com