Еврейский анекдот!, Можно минусить и добавлять)

- Абрам, ты почему не спишь, ворочаешься, нервничаешь?
- Да вот Сара, я у Йоси денег занял, завтра надо отдавать.
- И всего-то, дай ка телефон.
Алло, Йося, это Сара. Абрам у тебя денег занимал и завтра должен отдать?
- Ну да!
- Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Спи Абрам, пусть Йося теперь не спит!

Ну таки да....

Приходит Рабинович в ОВИР, ему и говорят — мы Вас отпускаем, выбирайте, где хотите жить, и дают глобус. Рабинович долго крутит глобус и бормочет себе под нос: «Тут евреев не любят, и тут не любят, а тут только одни евреи — не люблю, тут опять не любят…» Через некоторое время он возвращает глобус и спрашивает: «Любезнейший, а у Вас есть другой глобус?»

Молодой верующий еврей едет на учебу в Киев, и пришел за советом к раввину.
Ребе, в Киеве много девушек, можно ли на них смотреть верующему еврею ?
- Можно Моня, можно.
Ребе, но они там ходят в коротких юбках, можно ли смотреть на их ноги верующему еврею ?
- Можно Моня, можно.
Ребе, а есть вещи на которые нельзя смотреть верующему еврею ?
- Есть Моня.
- ??
На электросварку.

Напетросянили)))

Цитата (antichurka @ 21.05.2015 - 23:51)

люблю анектоды на еврейскую тематику. это может являться поводом для эмиграции в израиль?

а що? ви не оттуда пишете?

Цитата (kompart @ 22.05.2015 - 00:07)

Еврейская семья ужинает. Вдруг со стола, неловко задетый, падает ножик. Примета известная - мужчина придёт. А они-таки ужинают... Дедушка Соломон совершает акробатический прыжок через стол, ловит ножик в сантиметре от пола. Стук в дверь. За дверью маленький Лёва с первого этажа: - Тут к вам дядя Изя собигался, так он в лифте застгял. Добавлено в 00:09 Цитата (Alexxx03 @ 21.05.2015 - 23:58) Цитата (antichurka @ 21.05.2015 - 23:51) люблю анектоды на еврейскую тематику. это может являться поводом для эмиграции в израиль? Нет. Ты израильский не знаешь. Простите, вы сейчас имели ввиду израильский что?

Он, Моня, шо бы не сглазить, имел ввиду наверное шо если вы не знаете как с Пересепи на Французский бульвар попасть то и Израильского солнца узнать уже не придётся

שבת שלום

-Изя, а Ви знаете, Моня таки пидорас!

-Шо, занял денег и не отдаёт?

-Та не. В хорошем смысле...

туристы в ходят по еврейскому кладбищу , видят надписи на надгробиях :
Мойша Цукерман 1951-2014 (жил 10 лет)
Абрам Шпильман 1947-2013 (жил 15 лет)

спрашивают у гида :"что значат надписи в скобках о годах"?
гид : "до скобок даты рождения и смерти , а в скобках время жизни , когда человек достиг всего и наслаждался жизнью и достатком в полной мере..

один турист другому :"а про нас тогда что напишут"?
второй турист : "про нас напишут "Родился мертвым"

В маленькую заштатную синагогу приехал инспектор. Все посмотрел, проверил, все нормально. Но доебаться же надо - зря что-ли приезжал?
- Я смотрю, вы свечки жжете... А огарочки куда деваете?
- Огарочки собираем, отправляем в город, там их переплавят, сделают свечечки и снова пришлют нам.
- А, я смотрю, вы мацу кушаете... А крошечки куда деваете?
- Крошечки собираем, отправляем в город, там из перемалывают, добавляют в муку, делают мацу и снова присылают нам.
Инспектору даже доебаться не до чего!
- А обрезание вы делаете?
- Обрезание делаем, все собираем, все в город отправляем!
- И что вам присылают??
- Ну, сегодня вот вас прислали!

- Рабинович,отчего это у вас синяк под глазом..
_ А пускай не лезут...

Почему я читаю с еврейским акцентом?

Цитата (Бабэтта @ 22.05.2015 - 08:43)

Почему я читаю с еврейским акцентом?

Ви таки уверены в своей маме?

Цитата (outl @ 21.05.2015 - 23:21)

02.05.2014. После этой даты одесский юмор ну совсем не смешит. Хватит.

А здесь в основном бердичевский, даже про Одессу...

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
----------
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
---------------
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

Урок в еврейской школе:
- Изя, у тебя было 6 яблок, половину ты отдал своему брату. Сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной...

-как ваша фамилия?
-Сахоров!
-как??
-Сахоревич
-КАК?????
-да Цукерман я ладно

---------

тетя Сара, тетя Сара! ваш Абрам на улице говно ест!
тетя Сара высовывается в окно и кричит: Абраам не ешь много говна мы скоро обедать будем.

- Мойше, сколько будет 50+80?
- Нам нужно что-то продать или купить?


- Изя , ты дашь мне сегодня 12 рублей?
- Ханочка, зачем тебе нужны такие огромные деньги?
- Я хочу сделать маникюр за 10 рублей и 2 рубля на педикюр.
- Дорогая , ты можешь сделать себе везде педикюр?

я один, читая анекдоты, мысленно проговариваю их с еврейским (одесским) акцентом ? )))

-Изя, ви слышали, Фима открыл ювелирный магазин.
-И шо?
-Сработала сигнализация и за ним приехали.


-Сёма, ви знаете, ваша Роза вчера пошла налево.
-Это она пошла на работу.
-А позавчера она пошла направо.
-О, это она пошла налево.

— Сёмочка! Иди домой.
— Мама, я шо, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать.
Это сообщение отредактировал Modelisten - 22 мая 2015 г. в 10:19

- Лёва, говно ваш Шуберт!
- А вы слышали его произведения?
- Да, мне вчера Сёма насвистел.
***
- Исаак, к нам вчера приехал очень известный фокусник!
- Фимка - сын парикмахера?
- Нет, Вольф Меслинг.
- И что?
- Я был в зале, я всё видел! Он вызвал на сцену Ароньчика.
- Это который на костылях?
- Да. И сказал:"раз, два, три, Ароньчик, брось костыли!"
- Ну и ...
- БРОСИЛ!!!
- И что?
- Да ничего! Разбился к ебеней матери...

-Сёма, почему ви не женитесь на Розе Кацман?
Она же хорошая хозяйка, готовит, убирает. Хорошая фигура. Подумаешь, чуть-чуть косая.
-Чуть-чуть косая??? Когда она плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест хлещут.

В Германии еврей проходя мимо шляпной лавки, решается купить серую шляпу за пятнадцать марок, выставленную на витрине. Заходя, с улыбкой обращается к продавцу:"У вас там на витрине лежит серая шляпа за ДЕСЯТЬ марок. Я бы дал вам за нее ШЕСТЬ марок. При этом еврей достает Черыре марки из кармана, и кладет из них только Две на прилавок........

Еврейская женщина стучится в дом к Ребе. Открывает его служка.
Женщина:
- Мне нужно срочно увдеть Ребе, он должен мне помочь! Меня бросил муж!
Служка:
- Рэбе болен, он не может вас принять.
Ж.:
- Передай ему, что я что-нибудь с собой сделаю! Пусть он мне немедленно поможет.Иди и скажи ему, что я пожертвую много денег синагоге.
Служка уходит и возвратившись через несколько минут говорит:
- Ребе сказал, чтобы вы не беспокоились, ваш муж вернётся.
Женщина возносит хвалу богу и Ребе, но тут служка говорит:
- Женщина, послушайте меня. С уходом вашего мужа жизнь не кончается! Идите и живите себе спокойно. Ушёл и чёрт с ним...
Ж.:
- Что знаешь ты, жалкий служка! Ребе сказал, что муж вернётся!!!
С:
- Женщина, но ведь, Ребе Вас не видел...
Это сообщение отредактировал efi33 - 22 мая 2015 г. в 10:38