Еврейский анекдот!, Можно минусить и добавлять)

еврейская семья, сын и отец
С: - папа у тебя нет трёх рублей?
О: - УГАДАЛ!

Цитата (Mastadont @ 22.05.2015 - 10:13)

я один, читая анекдоты, мысленно проговариваю их с еврейским (одесским) акцентом ? )))

одесский акцент переехал уже давно... почти весь

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётя Сара:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Это сообщение отредактировал laufender - 22 мая 2015 г. в 10:57

Надпись в аэропорту в Израиле
"Не думай, что ты самый умный! Тут все - евреи!"

Скрипач спрашивает у других музыкантов:
-откуда на мине взялась сперма?
-потому что ви играете как поц!

Тоже из классики:
- Изя, сколько будет 2+2?
- А мы покупаем или продаем?


- Абрам, какие у тебя красивые часы!
- Хоо, таки это мне отец перед смертью продал!

20-е годы
в дом еврею стучаццо большевики
- здрасте, вы кто?
- мы - большевики! собираем деньги!
- на что?
- на строительство коммунизма!
- мне надо посоветоваццо с моей Сарочкой.
проходит 1 минута, еврей возвращаеццо
- Сарочка сказала: нет денег - нехуй строить!

-- О, Ребе, как давно не виделись, сколько лет, сколько зим?!!! Может в ресторан за встречу?
-- а почему бы и нет!
-- Ну нет, так нет.

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски"- говорит Рабинович. Все переглядываются - "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"


В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...


Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?


Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.


Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

-Изя, это правда, что вы работаете меховщиком?
-Роза, конечно, да.
-Тогда зашейте жопу своей собаке, чтобы она не срала у меня под дверью.

а мне такой нравится:
Изя бежит за трамваем. Рядом старый еврей:
- Изя, ты зачем бежишь за трамваем?
- Я таки экономлю деньги.
- Беги за такси, сэкономишь больше!

Или вот:
- Соломон Изральевич, пока вас нет, про вас такое рассказывают!
- Ой, пока меня нет, пусть меня даже бьют.

Едут два старых еврея в трамвае 5-й номер по Молдаванке. Проезжают мимо здания, где до революции был самый шикарный бордель в Одессе. Один тяжело вздыхает. Другой поворачивается и говорит:
-И он будет мне ещё рассказывать...
Это сообщение отредактировал Jurik47 - 22 мая 2015 г. в 11:48

Цитата (ДашинПапа @ 22.05.2015 - 00:32)

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: – Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли. – Что делать, ребе? – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. – Ребе, все куры сдохли. – Жалко, у меня было еще столько идей.

Вообще-то этот анекдот был про Горбачёва и его "идеи"!

Ты таки развеселил мине....

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Сёма! Пей кефир,чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!
Это сообщение отредактировал пЫхухоль - 22 мая 2015 г. в 12:08

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?


- Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.


На привозе.
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты ...
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую ​​спокойную жизнь ...

Цитата (odinka20 @ 22.05.2015 - 11:05)

ЗАХОДИ НА ОГОНЁК! http://goo.gl/e03w8P

в каждом посте....как же ты за..бал...

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: спам  Статья #4 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь забанен  Погрешность принятого решения: 27%

Это сообщение отредактировал system - 23 мая 2015 г. в 13:05

кому мало http://www.yaplakal.com/forum7/topic1043255.html

Соломончик проиграл в казино крупную сумму. Вышел на крыльцо и застрелился.

Друзья идут к жене, чтобы сообщить. Как можно деликатнее..

--Циля! Соломончик таки не послушал вас! И опять пошёл в это казино. И опять всё проиграл.

-Та шоб он сдох!

-Уже...

Моя любимая фраза: "Щоб ви так жили, как ви прибедняетесь!"

ооо... ви таки хотите еврейский юмор?.. он есть у меня..

* Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

* Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

* На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

* Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)

* Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело

* Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

* Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

* — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.

* Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Цитата

я один, читая анекдоты, мысленно проговариваю их с еврейским (одесским) акцентом ? )))

не знаю как это у вас получается, но у меня таки каждый раз Бердичевский акцент получается.

• — Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

• Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

• — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

• Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

• — Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

• — Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

• Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

• У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

• Вы шо, спешите скорее, чем я?!

• И шо вы разоряетесь без копейки денег?

• На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

• — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

• Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

• Вид на море и обратно.

• Я не такой дурак, как твоего отца дети.

• Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

• О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

• — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

• Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

• Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

• Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

• Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

• Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

• На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

• Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

• — Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

• Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

• Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

• Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

• Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

• Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

• — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

• — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Один еврей пишет письмо другому еврею.
Хотел положить в письмо сто долларов, но уже заклеил конверт.