Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки. — Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку. — Это свечка. А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына: — Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают. Из коридора донеслось испуганное: — Ого! Еще и зажигают!
У меня с сыном была похожая ситуация. Ему было года 2 (точно не помню). Жена решила перебрать аптечку, проверить сроки годности, какие нужно докупить в связи с расходом в период болезни сына (недавно выздоровели). Сын, как всегда, помогает.
Вытаскивает блистер со свечками (теми самыми, которые не зажигают) и спрашивает: "Что это?"
Жена, мельком бросив взгляд: "Свечи."
Через пару минут обращаем внимание, что помощника что-то не слышно (а как известно, минута тишины у родителей маленьких детей - это сигнал тревоги), поднимает глаза: сына нет. Нашла его в комнате под столом: сидел и старательно тихо играл своими игрушками - прятался.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Только что дочь выдала. -Мама эта народная книжка или её какой-нибудь Александр Сергеевич Пушкин написал? А недавно коробку с роликами разбирала. - Наколенники есть, нарукавники есть. Так, мама, сюда надо еще напопник срочно покупать.
Дочка 4х лет, сидит играет в какую-то детскую игру на компьютере. Не получается. -Маааааааааам, помоги! -Нет уж, давай сама, или не играй. -Ну у тебя же в танки не получается играть, но ты все равно ведь играешь... Плакала....
Помните рекламу, где бюст Чайковского заливают водой и в конце фраза: настоящий Чайковский, это вам не Фауст Гете. Так вот, пьем чай. Подходит маленький Ваня (4 года). Кто-то говорит: " Ммм, вкусный чай" . Ваня: " Конечно, это вам не фалос Гете"
Года 3 назад было, дочке на тот момент лет 11. Папа копается в её телефоне (с её разрешения) и взволнованным шёпотом спрашивает у меня: "А кто такой Дима?" Я говорю, что не имею понятия, но для него выясню. На следующий день спрашиваю у дочери, мол, папа волнуется, что у тебя за Дима. На что моя кроха вполне серьёзно очень по женски отвечает: "А, ничего серьёзного." Папа, как ни странно, не успокоился Дети много выдают перлов, но забывается всё быстро.
Первоклассница приходит домой, и маме рассказывает: - мама ты не поверишь, у нас в школе ручки пиздят! - что? - честное слово мама пиздят, пиздят!
Это сообщение отредактировал Kirk82 - 1 июн 2015 в 19:17
-Доктор, а вот вы прописали свечи от геморроя, я их употребляю и они уже закончились, а не помогают. - Товарищ прапорщик, их что, жрете , что ли? - ( с раздражением).... Нет, в жопу запихиваю....
Это сообщение отредактировал hmickl - 1 июн 2015 в 19:50
Года 3 назад было, дочке на тот момент лет 11. Папа копается в её телефоне (с её разрешения) и взволнованным шёпотом спрашивает у меня: "А кто такой Дима?" Я говорю, что не имею понятия, но для него выясню. На следующий день спрашиваю у дочери, мол, папа волнуется, что у тебя за Дима. На что моя кроха вполне серьёзно очень по женски отвечает: "А, ничего серьёзного." Папа, как ни странно, не успокоился Дети много выдают перлов, но забывается всё быстро.
Записывать надо было. Тоже много чего было, но уже и не вспомнишь.
Моей года 3 было. - Дайте мне Басика, я буду его мущать. - Нельзя Барсика мучить! - Ладно, тогда я его буду няньщить. - Барсик, беги! Это одно и тоже.
Невыдуманная, реально произошедшая история. На конечной остановке стоит рейсовый автобус, места для сиденья почти что полностью заполнены. Два двухместных сиденья повернуты друг против друга. На одном сидит мужик с черной бородой, а на сиденье напротив подсаживается мама с девочкой лет 6. Тишина. Девочка уставилась на бороду мужика, долго и внимательно ее рассматривает, а потом во весь голос (и на весь автобус) выдает: "Как у мамы писька!" Занавес.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
и тихо сполз пацтол 
yaplakal.com