Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он даст тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаст Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всс это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учсные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает
открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Добавлено в 10:51
Цитата (FenXXX @ 22.06.2015 - 09:42)
Анек:
Слегка выпивший муж приходит домой, ну и с порога говорит жене: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса! Жена с ходу: - В жопу не дам!!! Слегка призадумавшись, муж выдаёт: - Ну тогда - 2
Есть вариант с продолжением:
- Ну тогда два Жена говорит: - В рот не возьму Мужик: Тогда остается один вопрос - Зачем ты мне нужна?
у меня один безбашенный друг отвадил очень быстро... К нему постучали, он открыл, видит стоят свидетели иеговы, ага. Так он дурным голосом заорал, что он сатанист и его владыка давно их ждет!!!! они бежали перепрыгивая ступеньки... но больше не ходили.
Может кто в теме, какая у них вообще конверсия? Сколько получается одному свидетелю привлечь прихожан в месяц? Сколько потом бабла этот прихожанин будет приносить церкви?
интересно прикинуть внутреннюю экономику.
Это сообщение отредактировал GoR2 - 22 июн 2015 в 11:09
А мне их жалко .... Всё-таки люди искренне верят в то , что делают )) Раньше часто звонили в дверь , я их определял по виду и молча закрывал дверь . Один раз остановили на улице , я их сразу срисовал и послал , чёт настроение плохое было .... Кричали чё-то вслед, обидное ))))))
На самом деле, несмотря на весь юмор и прочие "хиханьки-хаханьки", все очень серьезно. "Свидетели Иеговы" - самая настоящая зловредная, тоталитарная секта, подробно описанная в книге "Сектоведение" Дворкина А.Л. Люди, попавшие в секту, повреждаются умом, уходят из семей. Лично у меня был друг, молодой парень, который 7 лет был свидетелем Иеговы, после чего повесился. Не связывайтесь с сектантами, лучше вообще с ними не общаться.
/из краткого руководства С.И./ Если в ответ на стандартное приветствие Вы услышите из-за двери рык крупной собаки и звук передергиваемого затвора - скорее всего вам там не рады...
Посылать сразу в эротическое путешествие. Разговаривать и доказывать что то бесполезно. В Евангелие на все есть ответ.Они прочитают. Брошюрку дадут. Читал в молодости их литературу, пытался понять на чем основана их вера. Берется цитата из Евангелия и опираясь на нее можно утверждать и выстраивать любую веру, секту. Железная логика.Это же написано в священном писании.
На самом деле, несмотря на весь юмор и прочие "хиханьки-хаханьки", все очень серьезно. "Свидетели Иеговы" - самая настоящая зловредная, тоталитарная секта, подробно описанная в книге "Сектоведение" Дворкина А.Л. Люди, попавшие в секту, повреждаются умом, уходят из семей. Лично у меня был друг, молодой парень, который 7 лет был свидетелем Иеговы, после чего повесился. Не связывайтесь с сектантами, лучше вообще с ними не общаться.
Вобще - то все религиозные организации являются сектами... Раннее христианство - тоже было сектой в политеистическом Риме...
Так что, действительно "все серьезно", и расслабляться не стоит в любом случае... даже если это не свидетели... и даже если не иеговы.
Это сообщение отредактировал apprico - 22 июн 2015 в 11:42
помню дядя рассказывал как отучил их... просто открыл дверь наряженным только в семейки и спросил так культурно мол че надо? больше их никто не видел ))
Звонок , открываю дверь, на пороге две милые улыбчивые девушки. Сразу заверещали с нескрываемым английским акцентом про любовь и Бога. Я растерялся немного, говорю: Я , как - бы крещённый. Они что-то своё, но девки были такие миленькие и симпатичные, что я пропускал , что они говорят и любовался ими. Сосредоточился только после слова мормоны. В голове сразу вспомнилось, что мормоны практикуют многожёнство. И тут самороизвольно включилась фантазия - секс с ними двумя, прямо сейчас... И женится пообещаю, если что, и в мормоны записаться, если дадут )) В квартире шёл ремонт, я судорожно думал, где и как замутить групповушку пока они мне что-то цитировали из библии, или чего там у них ... Поняв, что красиво барышень раскрутить, и расположить не получится - всё в пыли газетах, шпатлёвке и т.д., а из спиртных напитков осталась только водка и та начатая, год стоит в холодильнике, вздохнув , нежно поблагодарил их и попросил придти ко мне, для более глубокой лекции через месяц. Типа я аккурат к этому времени созрею морально (сделаю ремонт), но увы. Мои фантазии так и остались нереализованными, хотя симпатии были, как мне показалось, обоюдными. Но они так и не пришли, или я был на работе в тот самый момент.... Это я так себя тешу надеждой ))
Это сообщение отредактировал Urix - 22 июн 2015 в 12:23
У моей лучшей подруги отец-азербайджанец (к сожалению, в марте умер, хороший дядька был). Стучатся ему в дверь две тетеньки - свидетельницы. Рассказывали что-то, он на них смотрел-смотрел и говорит:" Я нэ понял! А ви щто нэвэрные?" Драпали от него только так, с тех пор больше никто не беспокоит.
На самом деле, несмотря на весь юмор и прочие "хиханьки-хаханьки", все очень серьезно. "Свидетели Иеговы" - самая настоящая зловредная, тоталитарная секта, подробно описанная в книге "Сектоведение" Дворкина А.Л. Люди, попавшие в секту, повреждаются умом, уходят из семей. Лично у меня был друг, молодой парень, который 7 лет был свидетелем Иеговы, после чего повесился. Не связывайтесь с сектантами, лучше вообще с ними не общаться.
Дворкин А.Л. сам тот еще персонаж))) И организация, которую он представляет, подходит по всем пунктам под облик тоталитарной секты, им же составленный)) Как верно тут уже писал камрад, ничем секты от оф. конфессий не отличаются по сути, кроме срока существования и количества приверженцев. У меня однокашник съехал на почве православия, были попытки суицида. Выпускник энергоуниверситета всерьез объяснял, что в системнике бесы, и крестил стул перед посадкой, дабы оных изгнать. Еще на запах серы регулярно жаловался.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com