Расскажу страшную историю. Ехал с женой после гуляний (оставались с ночевкой у друзей). Ехать через весь город. Едем едем, уже проехали с треть пути и меня начинает давить причем очень знатно. Бадун и поездка дает о себе знать. И мало того, что маршрут у маршрутки ебанутый, идет всеми крючками и обходами, еще и водила сука как специально ехал так падла медленно, что въебать ему хотелось.
Я сижу в общем, уже на измене дикой, своей говорю выходим, ибо случится страшное.
Вышли. Сука у этой маршрутки еще и двери открывались медленно. Прошли с пол километра, меня волнообразно накрывает, но все сильнее. Благо был около рынка открытый туалет платный. В общем опасненько было. Надолго я это запомню
Это сообщение отредактировал Vaperov - 7 июл. 2015 г. в 10:44
Как то в поезде Москва-Питер сильно употребил, под утро будит проводница - типа приезжаем скоро, давай оживай и белье сдавай. Сушняк такой что язык к небу присох, пошел искать воду - в кранике для питья нет, в соседнем вагоне тоже, у проводниц поспрашивал - отказали. Махнул рукой и попил в туалете. Через минут сорок в метро почуял что все, пепец, люк вышибает по полной. Бежал по эскалатору как комета на первой попавшейся станции, вылетел на улицу естественно сортиров нет, пришлось прямо так в кустах - ну а чо делать то?
Это сообщение отредактировал Holidaysuper - 7 июл. 2015 г. в 10:43
Хороший совет,способ,которым пользуются спортсмены и артисты,когда припрет по срочному,5-6 горошин черного перца.Проглотить не разжевывая,запить и через 5 минут внутри цементная кладка.Проверено на себе не раз,лучше всяких таблеток.Всегда ношу с собой.!
Все ж блядь охуительно умные Ради интереса, попроситесь у бабок, или, что охуенней, полицейских, там...внизу пустить посрать. Потом расскажите об ответах:))))
На эту тему на удаве есть охуенный креатив: Диарея-ча-ча-ча - Чем лучше закусывать водку? - Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво. (Народная мудрость) Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.
Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.
Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.
Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!
Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.
главное, без паники и не в коем случае не бежать! при беге хочется еще больше, придавило иди спокойно, придавило сильно - присядь, отпустит. только так ты сможешь дойти до ближайшего санузла. а вообще, мой тебе совет, возьми за правило опорожнятся каждое утро дама, перед выходом. удачи.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com