Про пердёж и дрищ

Держи ТС, носи всегда с собой на случай если...

Цитата

как грицца "взбзднёт" (кстати, единственное такое слово знаю в котором 6 согласных букв подряд)

ТС! Дарю: контрвзбзднуть - 9 согласных подряд.
Это сообщение отредактировал Бобровед - 15 авг. 2015 г. в 01:09

Вот вроде бы про говно, но насколько приятнее читать, чем околополитичную мразоту, которой весь ЯП загадили.
Пучок укропу автору.

Как то раз в командировке , остановились в колхозной гостинице , а умывальники там все в ряд как в армии. Так вот , иду я спросонья умываться , зубы чистить, а коллега уже вовсю водные процедуры принимает, чую как насрал кто то , подхожу а там такого фарша наворочено , млять я акуел , в раковину сцуки насрали , коллеге показываю , ты грю как так не брезгуешь то, он как увидел ---кроче вырвало перца. Вот так вот, первый раз видел чтоб сцуки в раковину насрали, фееричное зрелище было. За гано зелень!

тема поднята актуальная. автор , в вопросе - разбирается.
анекдот бородатый .
поезд.купе. девушка выпускает шипаря , и одновременно проводит пальцем по стеклу , заглушая звук .
на третий раз , мужик - не выдерживает
девушка , звук вы подбираете хорошо! Но , блеать ,запах !!
Это сообщение отредактировал fin4 - 15 авг. 2015 г. в 11:34

Всем спасибо за зелень, господа. Я ещё знаю слово в котором 6 букв "Ы" - Вылысыпыдысты ))

Есть слово в котором 9 согласных подряд.
" Контрвзбзднуть "

вот мне интересно..почему автор не обсуждает ситуацию..когда хочется пукнуть..и тут на тебе не жданчик..взял и обосрался..или такое развитие событий с ним не возможно???

Цитата (fin4 @ 15.08.2015 - 11:33)

тема поднята актуальная. автор , в вопросе - разбирается. анекдот бородатый . поезд.купе. девушка выпускает шипаря , и одновременно проводит пальцем по стеклу , заглушая звук . на третий раз , мужик - не выдерживает девушка , звук вы подбираете хорошо! Но , блеать ,запах !!

Есть другая концовка:
- запах не затрешь!))

Цитата (1barsuk1 @ 15.08.2015 - 01:21)

А меня всегда пробивает на пердёжь в самолётах. Хуй его знает почему. Может быть перепад давления и жопа потихоньку стравливает избыток?

Именно так, из за давления.
Бывает, что дует пузо, шопиздец как.

Цитата (Брахмапутра @ 15.08.2015 - 16:27)

вот мне интересно..почему автор не обсуждает ситуацию..когда хочется пукнуть..и тут на тебе не жданчик..взял и обосрался..или такое развитие событий с ним не возможно???

Конечно бывало, и не раз. Только нежданчики были всегда дома - выругался, застирался и на этом всё заканчивается. С ними нет сюжетных линий, сильных переживаний автора, душевных мук и пр.

Ну хватит ребят, а то я щас сам обоссусь..))) Или таких не берете в тему ..СРАТЬ и только ТАК

Цитата (Невидимый @ 14.08.2015 - 22:13)

Цитата Если кто-то сделает это беззвучно, как грицца "взбзднёт" (кстати, единственное такое слово знаю в котором 6 согласных букв подряд), естесственно будет всем своим видом показывать, что это не он/она, но при этом важно не переиграть. Если перданул ты, то возмущайся первым, отводи от себя подозрения!!!

Ни в коем случае! Ибо есть народная мудрость - "Кто унюхал, тот и набухал".

Цитата (rozzario @ 15.08.2015 - 21:33)

Ни в коем случае! Ибо есть народная мудрость - "Кто унюхал, тот и набухал".

Еще анекдот есть.
Девушка пукнула в полном автобусе и перешла в в другой конец. А рядом грузинский дедушка оказался. и говорит:
- Нэт дэвушка..ты лучше здесь пэрдэ туда идэ...

Цитата (kazakru @ 14.08.2015 - 23:29)

Цитата кстати, единственное такое слово знаю в котором 6 согласных букв подряд слова с " 7 согласными подряд" : "контрвзгляд", "контрвстреча"; слова с 6 согласными подряд: «адъюнктство», «бургомистрство», «контрстратегия», «ротмистрство»;

контрвзбзднуть - 9 согласных

злобно побаяню

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик


наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не

трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,

сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я

мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей

конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что

отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само

лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь

порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом

страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок

парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном

кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно

лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо

впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри

катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон".

Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр

города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове

найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с

полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице

мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в

метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,

в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то

же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо

та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни

как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в

подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и

домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать

начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще

одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна

воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а

второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт

приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание

женского полу. Стыц пи*дыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно

проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже

полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,

как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал

я в лифте и все тут.

И бля пи*дец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,

попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт

застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю

что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать

надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то

говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,

что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму

так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть

глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому

штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда

свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не

ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но

выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью

снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат

свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,

работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с

перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И

тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-

заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному

вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам

начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в

штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на

подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.

Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в

углу.

Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил

от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та

причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален

спустил.

- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой

такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась

ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,

ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы, вы ......мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я

вступил, вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха

чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни

когда.

Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па

моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит

как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела

сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря

ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть

на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в

противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее

как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом

как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню. И тут

я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в

руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом

паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в

лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою

как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,

в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал

что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на

этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот

если бы ваняло ху*м, эта да тут можна испугатсо, е*ать будут, хотя и тут

ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...