Лента анекдотов на пятницу 28.08.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Ночью не могла уснуть.....Начала считать овец....Потом познакомилась с пастухом....И тут такое понеслось...................)))

Это анекдот на субботу после хорошей пятницы:

Мужик с жуткого бодуна просыпается в 4 часа дня, сползает с кровати, медленно пошатываясь идет на кухню, попутно сдергивая накидку с клетки с попугаем, доходит до кухни, открывает холодильник, берет бутылку воды, жадно пьет, закрывает холодильник, идет обратно в комнату к кровати, попутно набрасывая накидку на клетку с попугаем. Голос попугая из-под накидки "О*уенно день прошел!"

Теперь уж точно все съедобные грибы». Издание второе, исправленное.

– Бабушка, я на конференции в Лондоне.
– А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!


Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лёжа

– Зашибись – десять лет вместе живём! Мы когда уже родителей познакомим?
– Не знаю, мои знакомы.


К сожалению, у Зинаиды с десантником Андреем ничего не получилось, потому что Зинаида была не фонтан.


Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так, чтобы все услышали, что он угощает за свой счёт всех присутствующих, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и громко сказал: «Спасибо!»
Это привело араба в бешенство. Тот ещё раз громко приказал подать напитки всем, кроме еврея. Но еврей лишь приятно улыбнулся и вновь прокричал: «Спасибо!» Тогда араб спросил бармена:
– Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
– Нет, – ответил бармен, – он – владелец этого бара.


Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.


- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...

Цитата (simva @ 28.08.2015 - 10:44)

Цитата (Lonesomewolf @ 28.08.2015 - 13:57) "Хулимяу" - моего кота тоже так зовут. Ну в отсутствии жены мою кошку ещё и "Кудабля" зовут, и на эту кличку она реагирует гораздо быстрее!)))

А мою кошку уже третий день зовут Хулимуррр. Но за контрасексом бежать всё равно лень. Имечко ничуть не хуже других :)

Цитата

Цитата (AleksMik @ 28.08.2015 - 11:24) Цитата (FatmanM @ 28.08.2015 - 10:02) Сорри за пост, я темой ошибся. по моему не только темой, но и порталом :) А по-моему, планетой...

Ну что вы к человеку пристали, может у него просто гормоны так играют, что постит всякую ахинею ))
И дабы не оффтоп побаяню:
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но,скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили. alik.gif

Цитата (OneHalf66 @ 28.08.2015 - 11:10)

А мою кошку уже третий день зовут Хулимуррр. Но за контрасексом бежать всё равно лень.

Лучше б вы бежали за ветеринаром, пустые течки и пичканье гормонами смертельно опасны для кошек.

Дабы не оффтоп

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила...
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь знакомым....

Батарейкин

Цитата

Про третьего и рубли это про меня

Про Чувака с долларами кто-нибудь ещё помнит?

Заказывает блондинка такси.
Ей говорят, выходите, вас ждёт Тойота голубой металлик.
Она выходит, видит машину, подходит к водителю и спрашивает:
-- Простите, это Вы голубой Виталик?
Это сообщение отредактировал Svarti - 28 авг 2015 в 12:15

Заходит в обувной магазин одноглазый:
- Можно я только посмотрю?
- Ну если только одним глазком...

Женщины похожи на мороженое.
Сначала она твердая и холодная. Потом она тает... А затем сука липнет!

К первому сентября.

Идёт девочка первоклассница 1 сентября на линейку, вся нарядная - с белям бантом, в белом передничке.
Смотрит - люк открыт, ну стало девочке интересно - она глядь туда, а из люка весь в говне сантехник влезает. Вылез по пояс, смотрит на девочку, вытерает руки об передник и говорит:
- Что, не нравится? А срать тебе нравится?

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

* * *
- Девушка, я могу научить вас искусству любви!
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *
- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Жена сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь.



- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.



- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)


Евгению Васильеву освободили. Она покинет колонию сегодня же, немедленно. Предлагаю 25 августа отмечать ежегодно как День Правосудия

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Кум, скажи, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

Здравствуйте, доставьте пожалуйста пиццу и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эту пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

Принимает шеф на работу секретаршу.
- Это мой кабинет.
- Это хорошо!
- Это Ваше рабочее место.
- Это хорошо!
- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
- Это хорошо!
- Вы какое нибудь другое слово знаете?
- Секс!
- Это хорошо!!!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Когда девушка говорит "ладно веселись"... Не веселитесь! Отмена миссии...Повторяю, отмена миссии!


Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.


Сейчас просто вдумайтесь. Через четыре месяца девушки 1998 года выпуска станут легальны.


Все мужчины романтичны, когда им давно никто не давал.


– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?


- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
Это сообщение отредактировал kljuff - 28 авг 2015 в 12:33

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!! ! Доктор так же не поднимая головы: Я врач, мне виднне, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает, ну я тебе сдам анализы.. . Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: - ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова, а вы когда дрочите в стену локтем не стучите!

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!

-ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.


Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!


«Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дикцией сказать: «Дяде пятьдесят», — написал в своем ЖЖ один 50-летний страдалец.
За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько раз. И у всех малышей получалось одно и то же: «Дяде п…ц». Детей не обманешь!»


Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых. . .
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

2. Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!

- Доброе утро.
- Вот только не надо навязывать свое мнение!

- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора и глаза и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.

- Официант, у вас есть обнимашки?
- Конечно, иди сюда, мой сладенький.

- У вас кот сильно газированный.
- Почему?
- Его когда трясешь, он шипит.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?... - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Окончание процесса слушания женщины:
- И не вини себя!
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно!

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!

Цитата (Lonesomewolf @ 28.08.2015 - 09:57)

"Хулимяу" - моего кота тоже так зовут.

а мою кошку зовут "Кудабля"...

Цитата

Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях. Про третьего и рубли это про меня

Таких у нас 140 миллионов :)

Я работаю на АЭС. Зарплаты у нас сами знаете какие маленькие. И как, скажите, мне прокормить семью? А дома меня ждут три голодных рта, и это только у младшего!

pavel68rus

Цитата

Я работаю на АЭС. Зарплаты у нас сами знаете какие маленькие. И как, скажите, мне прокормить семью? А дома меня ждут три голодных рта, и это только у младшего!

-- Дедушка, а правда на месте этого озера раньше была атомная станция?
-- Правда, внучик, -- сказал дедушка и погладил внука по голове.
-- Дедушка, а правда она взорвалась?
-- Правда, внучик, -- сказал дедушка и погладил внука по второй голове.
Это сообщение отредактировал Svarti - 28 авг 2015 в 13:18

Заклинание русского вахтера - а, бля, куда, бля!