Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты. - А что расстроилась-то? - Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать. - Как у вас там дела? - Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески. Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.
- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности? - Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту: - Я Вам первый раз обещаю!
Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё"..
Сын (4 года) выдал: - Мам, понюхай мои руки. я нюхаю и говорю: - такие вкусные, прямо съесть охота. На что он ответил: - Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили
— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами так иконами.
В УК РФ внесены новые статьи: - НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы. - ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы - Обычный фитнес-клуб.
Подруга жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...
Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"
Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского? - (С гордым видом) Естественно! - А он всего шесть написал!!!
У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, сука!
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и...: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
Я внезапно осознал, что практически про*бал это лето, но потом вспомнил, что я так про*бал уже считай треть своей жизни, и считай успокоился
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? — Да, дневник и ремень купили.
Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети — наше все. Хитрооо
Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: "Что то у тебя смотрю ни шерсти ни пуха не осталось?" На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - На рыбалку... - Так... Рыба на балконе, лунка между ног!
Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Жена - мужу: - Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил. Муж: - Но ведь у нас есть еще упаковка… Жена: - Это для гостей…
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может, лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг, муж ревнивый попадется!?
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! — А вы точно гинеколог?
Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу. - Чего? - Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? —Пожалуйста, в микрофон говорите —Прощай, мелкий ублюдок!!!
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не дочморили.
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! - Да блядь, хуй его знает...
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами так иконами.
Добавлено в 08:59 Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче: - Я пересек океан верхом на акуле! - Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами так иконами.
Добавлено в 08:59 Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче: - Я пересек океан верхом на акуле! - Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
– Знаешь, что в тебе самое лучшее? – Нет. – Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.
Лучше Познер, чем "Что? Где? Когда?"
Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.
Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.
Мальчик, объевшейся кукурузы, лопнул в солярии.
Андрей Бахметьев, ведущий программы «Очумелые ручки», единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
Моя карьерная лестница ведет в подвал.
В каждом человеке спит гений. У меня он в коме.
Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.
— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб? — В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
У меня 999 проблем и то, что я работаю в магазине электроники — одна из них.
У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..
— Вот так вот, сынок, в честь этого дяди, я и назвал тебя...Дядя...
Это сообщение отредактировал Невидимый - 28 авг 2015 в 10:18
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Инженер и математик–тополог были заперты в комнатах в течение дня с банкой еды, но без открывалки. В конце дня, инженер сидит на полу его комнаты и ест из открытой банки... Он бросал банку в стенки, пока она не раскололась. В комнате математика–тополога банка все еще закрытая, но математик исчез. При этом раздаются странные шумы изнутри банки... Когда ее открыли, математик–тополог выползает оттуда и говорит: "Проклятье! Я взял не тот знак... "
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что—то сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку.
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит: — Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты ее нашел. Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит: — Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать? — С плохой... — Я прострелил соседу дяде Коле х@й! — А какая тогда очень плохая? — Еще и маме обе щеки...
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. Это сообщение отредактировал Невидимый - 28 авг 2015 в 10:33
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: - ЗАНОВО!!!
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут.
-Заинька, мне что-то не спится... - Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза. - Я не зайка, я кролик.
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу. - А без меня и не надо.
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет
Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек.
Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов. И еще две пары - чтобы попросить прощения
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
ты молока купил пьянчуга жена владимиру кричит икнув владимир отвечает нет молокаку я не пил
Окрошка зимняя - вместо кваса водка...
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com