Анекдоты

Интересно

...

"На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р"

По ходу это у хохлов происходило!!!


Это сообщение отредактировал igoryan1971 - 28 ноя 2015 в 12:45

Цитата (kein0025 @ 1.10.2015 - 08:46)

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться! — Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! — Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил... Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: — Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: — Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Женщина гневно кричит мужикам: — Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: — А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Нахуй такие анеки!!! Гавно! Не смешно!

У мужика пропала жена. Милиция подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят Мужику: - У нас две новости хорошая, плохая и просьба . С чего начать? Мужик говорит: - Давайте сразу уж плохую… Менты ему говорят: - Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере… Мужик в шоке, горестно спрашивает: - А какая может быть хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли! -Ну а какая просьба?!- Можно еще раз забросить?

Цитата

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

...плачут две глисты в куче говна . Подлетел воробей и спрашивает , что плачем ? ....... НАС ИЗ ДОМА ВЫГНАЛИ.....

-- Да.., жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, заткнись уже и п@здуй в карьер, твоя смена!

Добавлено в 13:57
Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Добавлено в 13:57
- Ты такая женственная
- Гладко стелешь, фраерок

Добавлено в 13:59
радует, когда решил сделать что-то хорошо, а вышло снова великолепно


У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!


Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.


–Папа.
–Что?
–Что такое «пачка сигарет»?
–Это когда «Все не так уж плохо на сегодняшний день»


— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Бля, Петрович, заткнись и надевай парашют!

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять еще посмотрим.


Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.


Не ставьте будильник на "круглое" время.
Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48

Побаяню и я:
Едет мужик на машине, внезапно отваливается колесо.
Остановился, пошел, нашел колесо, а болты (которыми крепится колесо-нет)
прикатил положил рядом с машиной смотрит возле психушки его угораздило поломаться. Сел на бордюр, сидит думает сто дальше делать-то.
Вдруг голос из-за забора:
-Че грустишь мужик?
-да вот колесо , болты и.т.д.
-а на трех болтах колесо держатся будет?
-ну да!
-так выкрути с оставшихся по одному болту и прикрути
немая сцена, мужик в ахуе
-нихуя себе
-ну так мы-же психи а не дебилы

Свою копеечку.

Мужик (1) в бане увидел у другого мужика (2) длинный-длинный. Подошел, спросил, как, мол, тот такого добился?
- Да, - говорит - старая китайская методика, вставляешь в член колечко, и на него вешаешь гирьку. Через неделю еще одну, через неделю еще - и так до того момента, пока длина устраивать не будет.

Первый бежит домой, вешает гирьку, через неделю еще одну, потом еще - все растет, все нормально. Ну, думает, еще одну гирьку и хватит. Вешает гирьку - внутри что-то щелкает - и все, полшестого.

Бежит в баню, находит (2).
2: - Что, щелкнуло?
1: - Да, щелкнуло, что мне теперь делать?
2: - Делай с ним, что хочешь. Я лично - жопу вытираю

Тоже не совсем свежак, но БЛЯТЬ его знает...
- А Я ВЧЕРА МИМО ЦИРКА ПРОХОДИЛ, МЕНЯ КЛОУНЫ ОТПИЗДИЛИ... - СЕРЬЕЗНО? - НЕТ, БЛЯДЬ, С ШУТОЧКАМИ.

ОНА: - КОГДА БУДЕШЬ В ОТПУСКЕ, С ТЕБЯ ЗАВТРАК В ПОСТЕЛЬ! ОН: - А С ТЕБЯ МИНЕТ ПО УТРАМ! ОНА: - ЧУВСТВУЮ БЛЯДЬ, ЭТО И БУДЕТ МОЙ ЗАВТРАК…

ДВЕ КОРОВЫ НА МЯСОКОМБИНАТЕ: -СЛУШАЙ, А ТЫ ЗДЕСЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ? - НЕТ, БЛЯДЬ, ВО ВТОРОЙ!

КАК ПРИЧЕСКУ НОВУЮ СДЕЛАЛА - ТАК ОН НЕ ЗАМЕТИЛ. А КАК БАМПЕР НА МАШИНЕ ПОЦАРАПАЛА, ТАК БЛЯДЬ, ОН В ОДНИХ ТРУСАХ ВСТРЕЧАТЬ МЕНЯ ВЫБЕЖАЛ!

НАХОЖУ ВЫХОД ИЗ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ. УДИВЛЯЕТ ДРУГОЕ - КАК Я, БЛЯДЬ, НАХОЖУ ТУДА ВХОД?!

-ДОРОГАЯ, ТЫ СПИШЬ? -НЕТ. -ЭТО ХОРОШО, ТОГДА ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ. -НЕ ХОЧУ, ТЫ ЛУК ЕЛ. -А ТЫ ГОРОХ БЛЯТЬ!!!

- ТЫ МНЕ ИЗМЕНИЛА! - Я ДУМАЛА, ЧТО ТЫ МЕНЯ БРОСИЛ. - ДА Я, БЛЯТЬ, ТОЛЬКО НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!

ЖЕНЩИНА СКВОЗЬ СЛЁЗЫ ЗВОНИТ ЛУЧШЕЙ ПОДРУГЕ, НА ТОМ КОНЦЕ ПРОВОДА ЗАСПАННЫЙ ГОЛОС: - АЛЛО. КТО ЭТО?- НАТАХА, БЛЯТЬ, Я БЕРЕМЕННА!!! ТАМ, ПОСЛЕ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОЙ ПАУЗЫ: - НУ КОНЕЧНО, ВСЁ КАК ВСЕГДА... НАТАХА БЛЯТЬ, А ТЫ БЕРЕМЕННА...

КАК ЛЮБОВНИК ПРИХОДИЛ - ТАК ВИДЕЛИ ВСЕ!!! А КАК ВОРЫ В ДОМ ЛЕЗЛИ, ТАК ВСЕ БЛЯДЬ СПАЛИ!!!

УТРОМ ПОСЛЕ БУРНЫХ ПРАЗДНИКОВ ДЕВУШКA ПРОСЫПAЕТСЯ, ОБНAРУЖИВAЕТ РЯДОМ С СОБОЙ В ПОСТЕЛИ ПAРНЯ И УДИВЛЕННО ЕГО СПРAШИВAЕТ: - А ТЫ, БЛЯТЬ, КТО? - ЭТО -ТО Я-ТО БЛЯТЬ?!!

СЕКС БЫЛ ИСПОРЧЕН В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ЛЮБИМЫЙ СПРОСИЛ: "СРАЗУ ВОЙТИ?", А МЕНЯ УГОРАЗДИЛО ОТВЕТИТЬ: "НЕТ, БЛЯТЬ, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ"

ЛОЖАТСЯ МУЖ С ЖЕНОЙ СПАТЬ, МУЖ УЖЕ ДРЕМЛЕТ И СКВОЗЬ СОН ГОВОРИТ: - СВЕТ... ЖЕНА ЕМУ ХРЯСЬ СО ВСЕЙ СИЛЫ ПО ЛБУ, ОН, БЕДОЛАГА, АЖ ГЛАЗА ВЫПУЧИЛ: - ЗА ЧТО? - КАКАЯ ЕЩЕ, НАХРЕН, СВЕТА?! Я ГАЛЯ! - КАКАЯ ТЫ ГАЛЯ?! ТЫ ДУРА, БЛЯТЬ! СВЕТ ВЫКЛЮЧИ!

МУЖИК ПPИХОДИТ В МАГАЗИН И ОБPАЩАЕТСЯ К ПPОДАВЩИЦЕ: - РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. - ВАМ КАКОГО ЦВЕТА? - ДАВАЙТЕ БЕЛОГО, БЛЯТЬ, Я ЕЕ САМ БУДУ КPАСИТЬ..

— ВЗЯЛ БЫ ДА И ЖЕНИЛСЯ НА МАШКЕ! НУ ПОДУМАЕШЬ НЕМНОЖКО КОСАЯ… — НЕМНОЖКО, БЛЯТЬ?! ДА ОНА КОГДА ПЛАЧЕТ, У НЕЕ СЛЕЗЫ КРЕСТ НА КРЕСТ ПО СПИНЕ ТЕКУТ…
– СОГЛАСНЫ ЛИ ВЫ ЛЮБИТЬ ЕЕ, ОБЕРЕГАТЬ ОТ ПРОБЛЕМ, ВОСХИЩАТЬСЯ ЕЙ, ПОКЛОНЯТЬСЯ ЕЕ МУДРОСТИ И ТАЛАНТУ? – РАЗВЯЖИТЕ МЕНЯ, БЛЯТЬ!

ЖЕНА НЕЖНЫМ ГОЛОСОМ ЗВОНИТ СУПРУГУ, ПОТОМУ КАК ПРИШЛА ДОМОЙ РАНЬШЕ МУЖА: - ПРИВЕТ МИЛЫЙ, ТЫ СИЛЬНО ЗАНЯТ? - НЕТ, УЖЕ ЗАКАНЧИВАЮ! А ЧТО? - МЕНЯ ТУТ ПОСЕТИЛА ТАКАЯ ИДЕЙКА КЛАССНАЯ, МОЖЕТ, ЗАЙМЁМСЯ СЕКСОМ ПО ТЕЛЕФОНУ? - ПРЯМО СЕЙЧАС? - ДА ПРЯМО СЕЙЧАС! Я ТУТ РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ И КОЕ ЧТО ГЛАЖУ! ОНА ТАКАЯ БОЛЬШАЯ... - О, МИЛАЯ, ДА ТЫ ОЗОРНИЦА! - ДА! А ЕЩЕ ОНА ТАКАЯ ПРИЯТНАЯ НА ОЩУПЬ... - М-М-М РАЗВРАТНИЦА МОЯ! - И, БЛИН, ХОЛОДНАЯ! - КТО?!.. - КУРИЦА, КОТОРУЮ Я ПРОСИЛА ТЕБЯ ДОСТАТЬ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА, ПЕРЕД ТЕМ КАК ТЫ ПОЙДЕШЬ НА РАБОТУ, БЛЯТЬ!

РЕШИЛА ОДНА ЖЕНЩИНА ПОМОЛОДЕТЬ. ПОШЛА К ГАДАЛКЕ, А ОНА ГОВОРИТ: - ЗАЛЕЗЬ НА СПАССКУЮ БАШНЮ И ПОКРУТИ СТРЕЛКИ ЧАСОВ НАЗАД V НАСКОЛЬКО ОТКРУТИШЬ, НА СТОЛЬКО И ПОМОЛОДЕЕШЬ. ЖЕНЩИНЕ СТАЛО ЛЕНЬ САМОЙ ЛЕЗТЬ, ОНА МУЖА ПОПРОСИЛА; ТОТ ЗАЛЕЗ НА БАШНЮ, КРУТИТ СТРЕЛКИ, КРУТИТ... СНИЗУ РАЗДАЕТСЯ ДЕТСКИЙ ГОЛОСОК ЖЕНЫ:- ХВАТИТ, ХВАТИТ, СЛЕЗАЙ! МУЖ: - НЕ-Е-ЕТ!.. Я БЛЯТЬ, ТЕБЯ ОБРАТНО ЗАГОНЮ, И ЕЩЕ ЗАСТАВЛЮ ТЕЩУ АБОРТ СДЕЛАТЬ…

- ХОРОШИЙ МОЙ... БЕДНЕНЬКИЙ... МАЛЕНЬКИЙ... МАЛЮСЕНЬКИЙ... - ЗИНА, БЛЯТЬ! НУ, КТО ТАК ВОЗБУЖДАЕТ?!

- ДОРОГОЙ, У МЕНЯ ДВЕ ПОЛОСКИ. - ТЫ ШО, БЕРЕМЕННАЯ? - НЕТ, БЛЯДЬ, Я БАРСУК!

ПРИХОДИТ МУЖИК В ЗООМАГАЗИН: — ЕСТЬ У ВАС ЧТО-НИБУДЬ ЧТОБ УМЕЛО РАЗГОВАРИВАТЬ? — ЕСТЬ! ГОВОРЯЩАЯ СОРОКОНОЖКА. ПРИХОДИТ ДОМОЙ, НАКОРМИЛ ЕЕ И ГОВОРИТ: — ГУЛЯТЬ ИДЕМ? — ТА МОЛЧИТ. — ГУЛЯТЬ ИДЕМ ИЛИ НЕТ? — СНОВА МОЛЧИТ. МУЖИК В БЕШЕНСТВЕ: — НАЕБАЛИ! КАКАЯ ЖЕ ТЫ ГОВОРЯЩАЯ СОРОКОНОЖКА?! — ТИХО, БЛЯДЬ. Я ОБУВАЮСЬ.

ИДУТ ПО ДОРОГЕ БЕЛОСНЕЖКА, ДЮЙМОВОЧКА И БАБА ЯГА. БЕЛОСНЕЖКА ГОВОРИТ : - Я САМАЯ КРАСИВАЯ! ДЮЙМОВОЧКА ГОВОРИТ : - Я САМАЯ МАЛЕНЬКАЯ! А БАБА ЯГА ГОВОРИТ : - А Я САМАЯ ЗЛАЯ, КОВАРНАЯ И ИЗВОРОТЛИВАЯ..! ВИДЯТ ВОЗЛЕ ДОРОГИ СТОИТ ДОМ ПРАВДЫ. ЗАШЛА В НЕГО БЕЛОСНЕЖКА, ВЫХОДИТ ПЛАЧЕТ : - ОКАЗЫВАЕТСЯ, Я НЕ САМАЯ КРАСИВАЯ, КРАСИВЕЙ МЕНЯ СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА...ЗАШЛА ДЮЙМОВОЧКА, ВЫХОДИТ ПЛАЧЕТ : - Я НЕ САМАЯ МАЛЕНЬКАЯ, МЕНЬШЕ МЕНЯ МАЛЬЧИК-С-ПАЛЬЧИК... ЗАШЛА БАБА ЯГА. ВЫШЛА, НОГАМИ ТОПАЕТ, ВОЛОСЫ НА СЕБЕ РВЁТ И КРИЧИТ : - БЛЯТЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО ??!??...

- ДОРОГАЯ! Я ВОТ ТУТ ПРОЧИТАЛ, ЧТО ВО ВРЕМЯ СЕКСА МУЖЧИНА СЖИГАЕТ СТОЛЬКО ЖЕ КАЛОРИЙ, КАК БУДТО ОН ПРОБЕЖАЛ 9 КИЛОМЕТРОВ! - ДА ТЫ, БЛЯТЬ, ЧЕМПИОН МИРА! 9 КМ ЗА 2 МИНУТЫ!!

ФРАЗУ "ПРОСТИ МЕНЯ" ЧАЩЕ ВСЕГО ГОВОРЯТ ЛЮДИ, НЕ ВИНОВАТЫЕ НИ В ЧЕМ, ОНИ ПРОСТО ДОРОЖАТ ДРУГИМИ. В ОТЛИЧИИ БЛЯТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!

Я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ СЛЕДИТЬ ЗА СВОЕЙ ФИГУРОЙ. НО, БЛЯДЬ, ТОЛЬКО ОТВЛЕКУСЬ, ОНА УЖЕ ЧТО-ТО ЖРЕТ!

- ВАМ БАТОН НАРЕЗНОЙ? - НЕТ, БЛЯДЬ, ГЛАДКОСТВОЛЬНЫЙ!

ЗВОНИЛИ ОБА СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНА, ВЕРЕЩАЛ СТАЦИОНАРНЫЙ. НАСТОЙЧИВО ВОПИЛ СКАЙП. ХОЗЯИН КВАРТИРЫ, СИДЯЩИЙ НА УНИТАЗЕ ИСТЕРИЧНО КРИЧАЛ: «В ДВЕРЬ БЛЯДЬ, ПОЗВОНИТЕ КТО-НИБУДЬ, СУКИ, ЕЩЕ И В ДВЕРЬ!»

ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ. МОЛОДАЯ СОВЕРШЕННО НЕНАСЫТНА. ОДИН РАЗ, ДРУГОЙ, ТРЕТИЙ, ШЕСТОЙ! ПОД УТРО ЖЕНА НАЧИНАЕТ ДРЕМАТЬ, А МУЖ, ШАТАЯСЬ, ИДЕТ В ТУАЛЕТ. ЖЕНА ПРОСЫПАЕТСЯ: - ТЫ КУДА?!- ПОДРОЧИТЬ, БЛЯТЬ!

МУЖИК, ВДОВОЛЬ НАИГРАВШИСЬ В "ТАНЧИКИ", В 3 ЧАСА НОЧИ ЗАХОДИТ В ОПОЧЕВАЛЬНЮ: — КИСЮНЯ, ТЫ СПИШЬ? — НЕТ, БЛЯТЬ... БОЕКОМПЛЕКТ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет — придёт догадливая и догадит...

— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла, как он выглядит.
— Вась, а Вась — покажи ей, как он выглядит...

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в других брюках забыл.

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли....
- У какой еще крали???

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Обратите внимание, тов. Доран мало того, что орет бессовестно, но и в КАЖДОМ его анекдоте есть хоть одно слово "Блядь".
Я не психиатр, но очень интересен диагноз. Может специалисты прокомментят?

Ну и от себя:
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Хохол, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Хохол:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Хохол покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток!

Цитата (kein0025 @ 1.10.2015 - 09:23)

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так поднимайся! — Не могу, я еще не долетел!

Я этот анек в детстве слышал, только про Гиви, так что небаян)))

Доран, маленькие буквы кончились?

(Обратите внимание, тов. Доран мало того, что орет бессовестно, но и в КАЖДОМ его анекдоте есть хоть одно слово "Блядь".)
С прискорбием Сэр, вынужден Вас огорчить, я нормален...Просто имею слабость собирать анекдоты (около25000, из них со словом бляТь-50), естественно, какая-никакая тематика присутствует, А если у Вас несварение желудка и, как следствие, плохое настроение, а может слово бляТь у Вас с чем-то ассоциируется, что-ж,вызывайте врача, в зависимости от симптомов...

Добавлено в 16:27
kwant71(Доран, маленькие буквы кончились? )
Просто бляТь так скопировась, буду внимательнее

Сегодня ночью под окнами, какой-то парень дико орал: "Ебаный в рот, какого хуя?!".
Не стал даже кричать на него, так как у меня тот же вопрос.

Что вы на Дорана накинулись? Классные анекдоты, мне понравились. Доран, давай еще!

Приходит судно в порт. Истосковавшийся по манде матрос соскакивает на берег и бегом в публичный дом. Забегает и кричит мамеРозе
-Скока?! Самую лучшую!
-200$!
Швыряет ей бабки, та ему тёлку и комнату. Заходят.
-Ну что морячок, сыграем в игру?
-Какую ещё игру!
-Штормовая называется. Ты начинаешь, я в процессе подмахну, ты подлетишь и если приземляясь не попадешь в дырку - с тебя полтинник баксов. Попадешь - я тебе полтинник скину.
Давай, говорит , поехали!
Влез, вставил и шурует. В один момент тёлка подмахнула и кричит
- Ветер 3 балла
Морячок слегка подлетел над ней, но спикировал точно, воткнул и кричит
-Иду прежним курсом!
Через минуту, та снова подмахивает посильнее и кричит
-ветер 6 баллов!
Тот снова не промахивается
-Иду прежним курсом!(стольник уже отыграл)
Следующий кон ветер поднялся уже до 9 баллов, но моряк не промахивается и шурует тем же курсом
Шалава в ахуе, уже 150 он отыграл, надо схалявить, собирается с силами, подмахивает по полной
-Шторм 12 балов!!!
и пока он был в полёте она стала раком. Морячок подлетает чуть ли не к потолку, прицелился и запердолил ей прямо в сракотан.
Она как начал орать
-Не туда, не туда, больнааааа!
-Нееет милая, все туда, в такой шторм любая база принимает!
Это сообщение отредактировал UncleD - 28 ноя 2015 в 18:12

Цитата (Eugen2 @ 1.10.2015 - 19:01)

— Слушай, почему у тебя мат через слово? — Чаще не получается.

Он ответил: Чаще, БЛ-ДЬ, не получается!

Цитата (kein0025 @ 1.10.2015 - 09:09)

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.

В ВУЗе, где я училась, обучались представители 40 с лишним дружественных развивающихся стран. Кому в общаге в комнате негр соседом доставался, угол с его койкой называли "живой уголок".

Цитата (artembel5 @ 1.10.2015 - 15:28)

Что такое "действительно страшная женщина"? - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. Добавлено в 15:40 Дама сообщает подруге: - Представляешь, я снова выхожу замуж! - В четвертый раз?! Ну ты, как дерево, - каждый год новое кольцо... Добавлено в 15:45 Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка: - Эй! Чего не стреляете???!!!!! - Так ядро ж у вас! Добавлено в 15:45 - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

про оригинальные китайские запчасти.....Реально правда.

Цитата (kein0025 @ 1.10.2015 - 09:09)

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

А когда у этих йогуртов заканчивается срок хранения, то бактерии в них переходят на сторону зла!

Попали после крушения самолета на необитаемый остров американец, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит:
— Еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Американец пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит:
— А я буду силь исти.
Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит:
— Больше не можу, ладно ебите.
Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл:
— Больше не можу, черти, хуй свами, берите гроши!