Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
Пистец, вы интеллигенты! Мы всегда клали газету целиком, а срущий отрывал сколько ему надо. Порезанную газету фиг почитаешь.
Это сообщение отредактировал lakrost - 2 окт 2015 в 13:48
...А Осень.. осень подойдет так тихонько, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, заглянет в глаза, да и шепнет эдак вкрадчиво...: "Ну, что, дружок, - по коньячку?"" Душевно то как,даже в магазин захотелось)))))
Сутенёр "на разводе": - Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал - три человека! Ресторан - два человека! На шашлыки с Гиви Амросиевичем... Вся шеренга делает шаг вперёд. -... Поеду я!
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** - а сыра нет!
В аптеке: - Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал... - Ибупрофен? - Да! Да, именно! Дайте 2 пачки.
Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что всё норм, но паникую, что вдруг я неправильно разобрался.
— Поиграем в тщетность бытия по телефону? — Давай. Ты где? — В депрессии и в шаге от алкоголизма. — Ммм. А что на тебе? — Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет. — О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу. — Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной. — Я расплакался и закурил.
— Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко... — Мой герой!
а это попробуем - "Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет." давно в солдатиков не играл
Не. я пробовал летом. Летать начитаею медленне - это факт, но все равно Не застывают. Буду честен, я был разочарован(лак Taft зелененький)
- А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обоср@лся... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - охуеешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое охуеешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил: - Мужик ты чего хочешь-то? - Пить! - Ну так пей! Охуел что ли?
ну раз про осень...: "Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки, человек! Эээх!!! Греться будем!". Про весну - так вообще молчу - вся она шумная эта весна: "Любезный, а в восьмой нумер - шампанского!" ...А Осень.. осень подойдет так тихонько, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, заглянет в глаза, да и шепнет эдак вкрадчиво...: "Ну, что, дружок, - по коньячку?""
и про мудреца: Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу. - Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй. - Нихуя себе! - ответил Великий Мастер.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну, и посещаемость подтянула.
Cидит мужик на лавочке в парке и ругается: — Ох, твою ж мать!... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: — Мужик, ты че ругаешься? Здесь парк культуры. — Да я на лавку сел, а она покрашена ... — Ох, твою ж мать!
- Ты знаешь, меня светлое полнит. - Пей тёмное!
- Ты чмо! — Обоснуй! — То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Народная примета: если пустая пачка из-под йогурта в раковине, значит, ложка, должно быть, в мусорнике...
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!" - О, твоя тоже только по-пьяни стирает?!
В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Господи, да за что???
Стоял гаишник на дороге. Машин не видно ни одной. Мороз пронял, озябли ноги - Клиентов нет, хоть волком вой! С клиентом надо быть по строже, Чтоб сам разинул кошелек. Вдруг, видит: едет "Запорожец"! Ага! Попался, старичок! Разбита фара, номер грязный, СО превыше всяких мер, Протектор на колесах разный. Готовь "лавэ", пенсионер! Не церемонясь с инвалидом, Содрал деньжата, как всегда. "Сынок! - сказал старик: "Ты СПИДом Не заразишься никогда!" Гаишник сильно удивился. "Но, почему?" - воскликнул он. Старик ни грамма не смутился: "Да, потому что, ты - ГАНДОН!!!"
Добавлено в 18:55 Американец на Садовом Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне очьен, очьен писсат надо!" "Пройдем!" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот," - говорит он - "писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
это не анекдот это случай из жизни
в тему)
yaplakal.com