— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Ребенок жалуется дедушке, мама с папой ругаются - а что ругаются то? -да папа говорит, что мама с моря трипер привезла, папе подарила, соседу подарила, так папа с соседом дерутся ругаются, вот не пойму, то ли мало привезла, то ли разделила не поровну
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!… — Хочу быть героем Советского союза! …и остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Там еще продолжение было: Сидит дед и матерится:"Гребаная рыбка!!!! Кто-ж тебе сказал, чтоб ПОСМЕРТНО?!?!?!?!?!?!"
Я рискнул на хватать минусов, но... Неужели нет людей с нормальным чувством юмора, или только вчера все закончили 2-й класс??!!! Товарищи, дорогие, за что плюсуем тему, это же пиздец как не смешно, борода из телефона когда читаю свисает!
Я рискнул на хватать минусов, но... Неужели нет людей с нормальным чувством юмора, или только вчера все закончили 2-й класс??!!! Товарищи, дорогие, за что плюсуем тему, это же пиздец как не смешно, борода из телефона когда читаю свисает!
Я рискнул на хватать минусов, но... Неужели нет людей с нормальным чувством юмора, или только вчера все закончили 2-й класс??!!! Товарищи, дорогие, за что плюсуем тему, это же пиздец как не смешно, борода из телефона когда читаю свисает!
Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
-Доктор, мой муж сидит рядом со мной и постоянно говорит: правее, правее, медленнее, медленнее. теперь тормози... -Ну, это обычная реакция мужей, когда за рулём его жена. -Доктор, я не за рулём. Я за швейной машинкой.
Я рискнул на хватать минусов, но... Неужели нет людей с нормальным чувством юмора, или только вчера все закончили 2-й класс??!!! Товарищи, дорогие, за что плюсуем тему, это же пиздец как не смешно, борода из телефона когда читаю свисает!
Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
Это не анекдот. Знакомому так руку сломали. Оба электрики "Андрюха, как дела ... (молчит)" Андрей через 2 дня смс пишет "галька в туфля попала"
Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала — и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было пиz@eц как страшно…
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах можно с легкостью передать его содержание...
Николай Валуев живет на третьем этаже …и немножко на четвертом.
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...
Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?!
Араб решил жениться на украинке: -Ай, женщина красавица, выходи за меня, вся в шелках, золоте и серебре будешь! Правда, тебе придется быть у меня уже 4 женой. -Да иди ты! Я еще в очереди за х*ем стоять буду??!
-Меня бросила моя любимая жена и ушла к моему лучшему другу… -Стоп, но ведь твой лучший друг я! -Нет, уже он.
-Витя, а вот какие тебе девушки больше нравятся?! -190-160-190. -Толстушки? -Нет, две высоких, а между ними пониже…
осень наступает дождик за окном антидепрессанты омномномномном
не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, а только чтобы припарковалась наталья блять аккуратно наташ выворачивай руль так так отлично мы в реке теперь попытайся выбить стекло да не лбом господи наташа вода заполняет салон приходи на пересдачу.
Тело, что попало в лужу, выпирается наружу, силой выпертой воды, телом, впёртого туды.
Добавлено в 22:33 - Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала? - Перестань трогать меня за жопу.
69-е августа. Люди начинают коситься на мою гавайскую рубашку.
Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?
Добавлено в 22:36
С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
– На улице похолодало, скоро Новый год. Пора покупать шампанское. – Сегодня 8 октября. – ПОРА. ПОКУПАТЬ. ШАМПАНСКОЕ.
Я рискнул на хватать минусов, но... Неужели нет людей с нормальным чувством юмора, или только вчера все закончили 2-й класс??!!! Товарищи, дорогие, за что плюсуем тему, это же пиздец как не смешно, борода из телефона когда читаю свисает!
Расскажи свои. Посмеёмся.
Самый первый анекдот, который я слышал и помню. (Мне, тогда, 5 лет было).
"Звонят женщине на работу. -Ваш муж погиб. -Как? -Под каток попал. -А где он сейчас? -У вас дома. -А как он туда попал? -А мы его под дверь подсунули!"
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))
В оригинале были Ельцин и Клинтон
Добавлено в 08:33
Цитата (Хряпа @ 9.10.2015 - 04:45)
"Звонят женщине на работу. -Ваш муж погиб. -Как? -Под каток попал. -А где он сейчас? -У вас дома. -А как он туда попал? -А мы его под дверь подсунули!"
Вот это смешно, хоть и староват тоже) а может еще кто-нибудь помнит анекдоты из детства?
Добавлено в 08:34 что то типа - Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Я рискнул на хватать минусов, но... Неужели нет людей с нормальным чувством юмора, или только вчера все закончили 2-й класс??!!! Товарищи, дорогие, за что плюсуем тему, это же пиздец как не смешно, борода из телефона когда читаю свисает!
Кто-то и 2 класс не закончил. Нахватать пишется слитно!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com