Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!… — Хочу быть героем Советского союза! …и остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
И заорал дед: %баная вобла! Я же не просил ПОСМЕРТНО!
Поймал мужик золотую рыбку. Взмолилась рыба - отпусти меня, я твоё желание исполню! Мужик говорит - хочу быть принцем! Утром его будят, и не в избушке, а во дворце. Говорят - Принц!, Принц!, вставайте! Пора ехать в Сараево!
Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета". Дети были в шоке. Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались? ", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой? ", "А как вы в школе доклады готовили? ", "А фильмы и музыку где брали? ", "А во что вы играли? " и т. п. , но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьезе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесенным мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда еще в землянках жили? " Хорошо еще, что про мамонтов не спросили...
Bеttу: Моя матушка готовила "укрепляющий" адский состав из сока алоэ, какао, гусиного жира, меда и еще там кажется были орехи. С той поры мы с братом отличаемся непривередливостью в еде...
История одного дтп. Мужик обгоняет дамочку, что-то замечает в зеркало заднего вида и снижает скорость. Когда дама нагоняет его, он опускает стекло и орет: — У вас фара не горит! Дама явно не расслышала: — Что-что? — Правая! — уточняет мужик и резво укатывает в даль. Дама начинает лихорадочно соображать. Орали ей что-то там про чего-то правое. Что это может быть? Вмятина справа? Правое зеркало погнуто? Правый поворотник мигает? А может быть — о ужас — правое колесо пробило? При мысли о колесе она мгновенно бьет по тормозам. И три следующих автомобилиста, не успев среагировать, въезжают друг в друга, а заодно и в бравую водительницу. Мораль — благими намерениями...
Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырем. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьем. Тут со стороны нар раздается раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздается еще один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... - Погуливаешь? - Ну, разве только за это...
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? `` Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом? — Да, Марья Ивановна. — Да ты хоть знаешь, что это? — Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: — Ну... дымаю, что та, которая сосет... — Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
— Ты неправ! — Почему? — Над этим я еще не подумала...
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?! "
Каждое утро. Я: — Мне действительно нужно идти. Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!
– На улице похолодало, скоро Новый год. Пора покупать шампанское. – Сегодня 8 октября. – ПОРА. ПОКУПАТЬ. ШАМПАНСКОЕ.
Призыв к действию прям!
Анекдоты в тему: Женщина рассказывает подругам: — Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники. Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!- Ну а женщины?- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.- Ну а потом?- Рисует кровать...- А ты?- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))
Я рискнул на хватать минусов, но... Неужели нет людей с нормальным чувством юмора, или только вчера все закончили 2-й класс??!!! Товарищи, дорогие, за что плюсуем тему, это же пиздец как не смешно, борода из телефона когда читаю свисает!
А не под 60 ли тебе лет , часом? ))
Походу больше, очевидно, его валенки не один раз были перепрошиты.
Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырем. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьем. Тут со стороны нар раздается раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздается еще один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.
Если б я был физически слабым - Я б морально устойчивым был, - Ни за что не ходил бы по бабам, Алкоголю б ни грамма не пил! Если б я был физически сильным - Я б тогда - даже думать боюсь! - Пил бы влагу потоком обильным, Но... по бабам - ни шагу, клянусь! Ну а если я средних масштабов - Что же делать мне, как же мне быть? - Не могу игнорировать бабов, Не могу и спиртного не пить.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))
Наверно ещё мой дед про Брежнева рассказывал
О, опередили, это анекдот был про Брежнева и Никсона.
Добавлено в 13:23 Муж жене: – Все! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу 1 руб., на кровати 5 руб., на природе - 25! – Ок (достает из сумочки 25 руб.) – Что, на природу? – На полу. На все.
Мужика друзья принесли после пьянки. Жена его раздевает и обнаруживает у него надетый презерватив. Ну жена все поняла. Сняла одежду, засунула ему в жопу, одела трусы и спать положила. Утром муж проснулся, сходил в туалет. Вылетает, спрашивает жену " Кто меня привез?" Жена: "Друзья твои". Мужик собрался и уехал. Вернулся с разбитой мордой. Жена: "ну как твои друзья" - "Нет у меня больше друзей"
Я рискнул на хватать минусов, но... Неужели нет людей с нормальным чувством юмора, или только вчера все закончили 2-й класс??!!! Товарищи, дорогие, за что плюсуем тему, это же пиздец как не смешно, борода из телефона когда читаю свисает!
Полностью, полностью тебя поддерживаю! Возникает ощущение, что эти анекдоты постит всяческая школота, открывшая для себя анекдот ру и подобные сайты, и сливающая тоннами все подряд сюда. При этом та же школота люто ненавидит, когда им об этом указывает и нещадно минусует всех, кто имеет наглость не лежать под столом от их "шуток", древних, как говно мамонта.
Я рискнул на хватать минусов, но... Неужели нет людей с нормальным чувством юмора, или только вчера все закончили 2-й класс??!!! Товарищи, дорогие, за что плюсуем тему, это же пиздец как не смешно, борода из телефона когда читаю свисает!
Самый первый анекдот, который я слышал и помню. (Мне, тогда, 5 лет было).
"Звонят женщине на работу. -Ваш муж погиб. -Как? -Под каток попал. -А где он сейчас? -У вас дома. -А как он туда попал? -А мы его под дверь подсунули!"
У меня в памяти этот анекдот немного по другому.
Стиляга попал под каток. Тётенька увидела его и подумала, что это такой пёстрый коврик. Постелила его у своей входной двери. Со временем коврик испачкался. Тётенька постирала его и повесила сушить на сквозняке. Коврик простудился и умер.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
lexus19769 окт 2015 в 09:10