Мало того из его теории, есть далеко идущее следствие, а именно почему мужики ссут в ванную - чисто из гигиенических соображений! Все очень просто: никому не нравится обоссаный унитаз/пол/итд, а в ванную хер промажешь =)))))
а что гидродинамика говорит по вопросу движения потока жидкости при смытии какашек в унитазе, имеется ввиду по часовой стрелке или против, и почему в разных частях мира различается движение?))
Народная мудрость на стене туалета звучит так - ваше будущее в ваших руках... Ой нет, не тот случай. Не льсти себе - подойди ближе... О, вот теперь в тему.
Дело в том что пока нет решения уравнений Навье-Стокса для турбулентных потоков (предполагаю что описываемый процесс подходит под эту категорию), и трудно предугадать куда же полетит струя. Кстати это одна из математических проблем тысячелетия. :)
А "срать в коментах" будет в случае несжимаемости жидкости тензор потока импульса состоящих из скалярных гидродинамических напряжений и тензора вязких напряжений.
Однажды в Мурашах, в доме творчества, дурак Рогожин публично отчитал Ойло за появление в столовой в нетрезвом виде, да еще вдобавок прочитал ему мораль о нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед крыльцом дома появилась надпись: «Рогожин, я Вас люблю!» Надпись эта была сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине проникновения в сугроб.
Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает среди них и приговаривает: «Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели, знаете ли, так не поступают…» Женская половина брезгливо морщится и требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не спешат, зато кто-то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно) несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять минут на электричке, пустяк.
С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку в другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело о диффамации. В фотолаборатории Клуба ему в два счета изготавливают дюжину отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе. Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем исчезают. Полина Златопольских (мечтательно заведя глаза): «Однако же, какая у него струя!»
Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена в способе, коим произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае. Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки, утверждающей якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк личности остается неизменным, чем бы личность ни писала. Он пытается демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы расписаться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает дойти до ЦК и вообще ведет себя безобразно.
В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал именно он. «Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в человеческих силах?» Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым заварочным чайником, выводит: «Рогожин, я к Вам равнодушен!» Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.
буков много , но в тему.
Как местный говорю, врешь ты все, не было такого в Мурашах. )))
никто в армии не служил что ли? на дульном срезе Калашникова давно стоит накрученная хрень-называется газокомпенсатор.Струя газа вырываясь из калаша толкает ствол впрво вверх.Но компенсатор ей противодействует и ствол остается на месте.
Решение- компенсатор с автомата подойдет обладателям тонких и изящных стволов, для больших калибров подойдут компенсаторы с тяжелого вооружения (от пулемета до танковых).
дмб-73.
Это сообщение отредактировал nznz - 19 окт 2015 в 16:11
Смех смехом... А на работе в туалет зайдешь и, блин, на цыпочках встаешь. Я хрен его знает, то ли безрукие, то ли слепые ходят. Хотя ни тех, ни других не замечал. Хотя один индивид запомнился... Когда я мыл руки - они заходил в туалет, уткнувшись в телефон. Журчание, смыв и он выходит, а телефон все так же в руке. Вот и думаю как это он одной рукой и растегнуть и поддержать смог?
"Высота слива" для мужчины среднего роста (около 1,78 м) принята равной 0,8 м, диаметр струи - 0,002 м, перепад высоты до удара о поверхность унитаза (δh) - 0,55 м, максимальный угол отклонения - 45 градусам. С учетом ускорения свободного падения (9,81 м/с) радиус разбрызгивания составит 1,28 м
тут вот люди монографию сварганили, по этому делу (правда по женской части, зато расчеты и выкладки - заглядение. раздел4.4) :)))) http://fpfamily.narod.ru/Contents.htm
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com