Встречаются лев и осел. – Я царь зверей! – Хм… а это почему? – Нууу… у меня вот, к примеру, грива есть! – У меня тоже! – А у меня кисточка на конце хвоста! – И у меня… Спорили-спорили… Лев приводит последний аргумент: – А я могу во время полового акта не кончать целый час! – И я тоже могу! Решили проверить. И, поскольку вокруг на тот момент никого кроме них, – постановили тр*хнуть друг друга по очереди. Кинули жребий. Первый в очереди – лев. Осел становится в позу, лев его тр*хает в течении часа, не кончая. Меняются местами. Осел вдувает в задницу льву (размер ослиного х*ра – сами понимаете). У льва – глаза на лоб, но терпит. Осел методично тр*хает его минут 40. Лев чувствует – держаться нету больше сил. Хватает мобильный и звонит львице: – Послушай, ты ведь дама опытная. Как ты делаешь, чтобы я кончил побыстрее?! – Ну, подмахиваю активнее, попкой кручу, и еще переднюю лапу вниз, и чуть выпустив когти – по яйцам нежно так щекочу. – Понял! Лев делает все в точности, как ему подсказали. 55-я минута – осел бурно кончает. – Ну! Понял теперь, кто царь зверей?! – Нееее, Лева, ты не царь. Ты БОГ!
— Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!! — Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!
— Выходите на следующей? — Нет. — Это Ваш выбор и я его уважаю.
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. — Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... — Пиздун ты, Коля
— Мам, я все съел! — Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».
Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой? Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит: — Ты кто, ты кто... Да пошел ты на х@й!
Это сообщение отредактировал reksik - 6 ноя 2015 в 14:07
Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет. ------------------------------------------
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: - А что, сейчас в полиции тоже неплохо... --------------------------------------------
Ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе. -----------------------------------------------
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? — Да. Спрашивали: "Ты дебил? " ------------------------------------------------------
Сдает студентка анатомию. Тема “Строение полового члена человека”. Девушка, бойко и с полной уверенностью: – Основу строения мужского полового члена составляет кость длиной от 25 сантиметров и более… Препод, задумчиво: – Дура, но везучая.
добавлю, мож кто не знает: Филологи собираются периодически, и вдруг на встречу один приходит с огромным фингалом. Все тут же набрасываются на пострадавшего с расспросами и тот отвечает: - Вчера в армии проводил лекцию, потом собрались с офицерами, и пили и вдруг один из них говорит: "Был у меня в роте один х...й...", а я автоматически поправляю: "Не в роте, а во рту..." Это сообщение отредактировал klavyr - 6 ноя 2015 в 15:30
К одному мужику на работу устроилась сногсшибательная блондинка. Х..й у него стал моментально. Аж из штанов выпирает. Он его и так, и сяк прятал, все равно видно. Пришлось целый день сидеть, не вставая. На следующий все повторяется. Решил он к сексопатологу сходить. Тот ему посоветовал х...й к ноге привязать. Мужик привязал, пошел на работу. Увидел блондинку, и х..й у него вместе с ногой встал. Пришлось ему целый день с задранной ногой сидеть. Опять он к сексопатологу пошел. Тот ему посоветовал к двум ногам привязать. Привязал, пошел на работу. Только зашел, с порога увидел эту блондинку, х...й стал моментально и так резко, что мужик упал. Блондинка подходит к мужику наклоняется, и спрашивает: - Вам чем нибудь помочь? Мужик орет на неё: - Уйди, сука, пока мне ноги не вырвало!!!!
xxx: А ты меня любишь? yyy: Угу xxx: Точно? yyy: Угу xxx: Точно-точно? Насколько? yyy: На 5σ xxx: Что такое сигма? yyy: Среднеквадратичное отклонение xxx: ... xxx: ЗНАЧИТ НАША ЛЮБОВЬ ЭТО ОТКЛОНЕНИЕ???
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
holyoleg , в годы моей золотой юности ходило высказывание из то ли "древнеегипетского папируса", то ли "ассирийской глиняной таблички":
"В последние годы наша земля вырождается; видны знаки того, что мир быстро идет к своему концу; мздоимство и развращенность властей стали обычными; дети перестали слушаться родителей; каждый хочет написать книгу".
Сократу приписывали слова: «Нынешние дети любят роскошь; они дурно воспитаны, не уважают начальство, непочтительны к старшим и предпочитают занятиям болтовню. Дети теперь тираны, а не слуги в доме. Они уже не встают, когда входят старшие. Они перечат родителям, сплетничают со сверстниками, обжираются лакомствами за обедом, сидят, закинув ногу за ногу, и измываются над своими учителями».
И наконец в поэме "Труды и дни" товарищ Гесиод в VIII веке до нэ в самом деле писал:
Старых родителей скоро совсем почитать перестанут;
Будут их яро и зло поносить нечестивые дети
Тяжкою бранью, не зная возмездья богов; не захочет
Больше никто доставлять пропитанья родителям старым.
Правду заменит кулак. (...) Скорей наглецу и злодею
Станет почет воздаваться. Где сила, там будет и право.
Вывод: без разницы, что и как мы думаем - вопросы, антагонизм, конфликты и теории на тему "отцы и дети" всегда были, будут, и мало чем отличаются по сути :)
Анекдот по теме: Где-то на Среднем Западе отец с сыном вечером на террасе пьют виски и беседуют о предстоящей помолвке: — Ты знаешь, Генри, я ничего не имею против твоей невесты, но мне кажется, что знакомство с девушкой через объявление в газете — это как-то безнравственно... против природы... — А как ты с мамой познакомился? — Вполне традиционным способом: в карты выиграл.
Это сообщение отредактировал Сестричка - 6 ноя 2015 в 16:03
Встречаются два друга: - Как дела? -Да вот, бизнес открыл. - Вау! Чё за бизнес? - Да, публичный дом. -Ну, и как расценки? - Минет -500 р., анал - 1000р.. - А классика сколько? - Извини, классики пока нет, я один работаю.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com