Приходит мужик к врачу и рассказывает: — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день! — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках. — Два раза в день.
Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка графини убирает постель. Граф: - Дорогая, Вы не знаете где графиня? Служанка: - Нет, милорд. Граф взял и трахнул служанку. Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает. Граф: - Милочка, Вы не знаете где графиня? Служанка: - Нет, милорд. Граф взял и ее трахнул. Идет дальше на кухню. Там повариха. Граф: - Любезная, Вы не знаете где графиня? Служанка: - Нет, милорд. Граф и ее трахнул. Вышел граф в сад. Видит цветочницу. Граф: - Любезнейшая, Вы не знаете где графиня? Цветочница: - Нет, милорд. Граф трахнул и цветочницу. Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со всей положенной ей Богом чопорностью и благородством. Граф: - О! , графиня! А я заебался Вас искать по всему замку...
Жене много не надо. максимум 2 раза в месяц. а то и разка хватит.
ну да, ага. Она обожает вязать и кроить шляпки 19-го века, пишет рефераты на веранде о позднем Ренессансе и искренне блюёт от мужского внимания. ТС, прости, но тут два варианта: либо ты убил в ней желание, либо она резиновая. Не огорчайся. Просто я тебе не верю
Гудвин, Великий и Ужасный. Но добрый. • На сайте 11 лет
1
Цитата (kensajou @ 14.12.2015 - 14:52)
Цитата (Gudvin74 @ 14.12.2015 - 14:44)
Жене много не надо. максимум 2 раза в месяц. а то и разка хватит.
ну да, ага. Она обожает вязать и кроить шляпки 19-го века, пишет рефераты на веранде о позднем Ренессансе и искренне блюёт от мужского внимания. ТС, прости, но тут два варианта: либо ты убил в ней желание, либо она резиновая. Не огорчайся. Просто я тебе не верю
Жене много не надо. максимум 2 раза в месяц. а то и разка хватит.
ну да, ага. Она обожает вязать и кроить шляпки 19-го века, пишет рефераты на веранде о позднем Ренессансе и искренне блюёт от мужского внимания. ТС, прости, но тут два варианта: либо ты убил в ней желание, либо она резиновая. Не огорчайся. Просто я тебе не верю
Все проще. Ей надоели 40-секундные забеги по пять раз в день )
Пришёл мужик в церковь - ой Батюшка, исповедуй меня, грешен я!!! - постой милок, что-то обличие твоё знакомо мне! а-а!!! вспомнил!!! уж не ты ли это второго дня барский луг косил?! - я Батюшка! было дело! - да, да! запомнил я тебя, сын мой! у тебя к щиколотке бубенцы привязаны были. вот я два дня всё удивлялся - зачем же ты бубенцы к ноге привязал? - так ведь Батюшка чтоб животинку мелкую косой случаем не порезать. живность то мелкая бубенцы задалеко слышит и спасается. - экий ты добрый человек оказывается!!! не сомневайся - зачтётся тебе это Всевышним! однако....ты же исповедоваться собирался... неужели ты грешен в чём???!!! - каюсь - грешен Батюшка!!! и велик мой грех!!! - так рассказывай!
- так ведь Батюшка живу я в дальней усадьбе. все крестьяне оттуда давно разбежались, один я остался с барином, барыней и барышней молодой. и случается порой мигрень у нашей барышни. а если в такие дни в соседнем селе ярмарка случается, то барин с барыней на ярмарку едут, а барышню на моё попечение оставляют. ну и сам понимаешь - дело молодое.... одним словом - грешен я!!!! - хм, ну что же, так ведь действительно - дело молодое. ты грешен, конечно, сын мой! но грех твой не велик. отпускаю тебе грех твой. иди с Богом!!!! - постой Батюшка! это не весь мой грех! - как?! не может быть!!! ну рассказывай! - случается и так, что в дни ярмарки барыне не можется. ну и барин с барышней на ярмарку едут, а барыню на моё попечение оставляют. и тут природа своё берёт! что поделать - грешен я опять!!! - ну, мужик, удивил ты меня! это уже тяжёлый грех на тебе. не могу просто так тебе отпустить его. за этот грех должен ты поститься две недели, а уж после ко мне прийти за отпущением! а сейчас - ступай себе с Богом! - постой Батюшка, это был ещё не весь мой грех! - как??!! ещё чего натворил???!!! - да, Батюшка, знаешь ли, случаются у нашего барина приступы ревматизма. и когда в соседнем селе ярмарка...... - да Бог с тобой!!!! так ты что, и с барином??!! - ой Батюшка, грешен я!!! отпусти мне это грех! - нет постой! за такой тяжелейший грех наложу ка я на тебя епетимью на месяц. отмолишь - приходи снова. а сейчас - ступай! - погоди Батюшка, это был не весь мой грех! - ???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - знаешь ли, случается так, что в дни ярмарки дожди идут проливные и дороги раскисают так, что на телеге просто не проехать. тогда идут хозяева мои на ярмарку пешком, а кобылу с телегой на моё попечение оставляют. и остаюсь я один с кобылой в усадьбе. а дальше ты уже знаешь.... - !!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!!!! ну , мужик, не туда ты бубенцы привязываешь!!!!!!!!!!
Да, я такой. Мне просто не хватает секса. Жене много не надо. максимум 2 раза в месяц. а то и разка хватит. А я страдаю. Мне 40 лет, 22 декабря 41 стукнет, а я всё как 20-ти летний хочу каждый день и не по разу. Это отклонение от нормы???ДРОЧУ на известных сайтах. Любовница есть. А мне всё мало... Выпал снег, а я женщину хочу!
Выпал снег - слепи снеговика и ипи. Пошёл дождь - слепи дождевика и ипи. Далее - по капризам природы в этом дУхе. Все остальные мужики эти свои проблемы решают молча и не офишируя, кто во что горазд и кому как нравится. И незачем об этом трезвонить на весь белый свет. Просто совет. Можно всё. Главное - не спалиться.
Жене много не надо. максимум 2 раза в месяц. а то и разка хватит.
ну да, ага. Она обожает вязать и кроить шляпки 19-го века, пишет рефераты на веранде о позднем Ренессансе и искренне блюёт от мужского внимания. ТС, прости, но тут два варианта: либо ты убил в ней желание, либо она резиновая. Не огорчайся. Просто я тебе не верю
Ленивая она. 20 лет вместе. Ебаться не приучил.
ну если за 20 лет не приучил, тогда это проблема не только её, согласен? Устрой фейерверк ей. Я не знаю, как там у вас принято и допустимо. Если не пьёшь, вернись бухим и с розами, повали и изнасилуй. Или обрати, наконец, внимание, что у неё ножки устали, сделай массаж ступней поступательный. Да, блядь, сходите в ванную вместе, полей её шампанским! Я хуй знает, бро. Тупо побудь на часок таким, каким она тебя видела в день свадьбы - счастливым похотливым долбоёбом
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
проверено 
yaplakal.com