Когда-то, после выпитого , потянуло на научные споры.Пытались найти истину : как правильно? Пришли к выводу- в одном случае есть риск запачкать яйца, во втором- спину, нужно использовать метод вкручивания туалетной бумаги. По направлению вращения к единому мнению не пришли.Пришлось идти еще за водкой.
Заходит в автобус мужчина. Видит, баба толстая на двух креслах сидит. Он говорит -Ну и жопа! Она не слышит. Он еще громче: -Ну и жопа, а сиськи маленькие.Хотите подскажу, как размер груди увеличить? она смущенно: -Ну подскажите... -А ты возьми туалетную бумагу и три вот здесь(указывает на грудь) -И что, поможет? -Ну жопе же помогло.
Это сообщение отредактировал Domestoshlor - 16 дек 2015 в 13:30
Когда-то, после выпитого , потянуло на научные споры.Пытались найти истину : как правильно? Пришли к выводу- в одном случае есть риск запачкать яйца, во втором- спину, нужно использовать метод вкручивания туалетной бумаги. По направлению вращения к единому мнению не пришли.Пришлось идти еще за водкой.
Кто подтирает зад бумагой, Тот весь обрызган желтой влагой.
- Что я слышу? - воскликнул Грангузье. - Ах, озорник ты этакий! Тишком, тишком уже и до стишков добрался? - А как же, ваше величество! - отвечал Гаргантюа. - Понемножку кропаю, но только от стихоплетства у меня язык иной раз заплетается. Вот, не угодно ли послушать, какая надпись висит у нас в нужнике:
Харкун, Писун, Пачкун! Hе раз Ты клал, А кал Стекал Hа нас. Валяй, Воняй, Hо знай: В антоновом огне сгорает, Кто жир Из дыр В сортир, Hе подтираясь, низвергает.
Хотите еще? - Очень даже хочу, - сказал Грангузье. - Так вот, - продолжал Гаргантюа:
РОHДО
Мой зад свой голос подает, Hа зов природы отвечая. Вокруг клубится вонь такая, Что я зажал и нос и рот. О, пусть в сей нужник та придет, Кого я жду, опорожняя Мой зад!
Тогда я мочевой проход Прочищу ей, от счастья тая; Она ж, рукой меня лаская, Перстом умелым подотрет Мой зад.
Попробуйте теперь сказать, что я ничего не знаю! Клянусь раками, это не я сочинил стихи, - я слышал, как их читали одной важной даме, и они удержались в охотничьей сумке моей памяти. - Обратимся к предмету нашего разговора, - сказал Грангузье. - К какому? - спросил Гаргантюа. - К испражнениям? - Hет, к подтирке, - отвечал Грангузье. - А как вы насчет того, чтобы выставить бочонок бретонского, если я вас положу на обе лопатки? - Выставлю, выставлю, - обещал Грангузье. - Hезачем подтираться, коли нет дерьма, - продолжал Гаргантюа. - А дерьма не бывает, если не покакаешь. Следственно, прежде надобно покакать, а потом уж подтереться. - Ах, как ты здраво рассуждаешь, мой мальчик! - воскликнул Грангузье. - Ей-Богу, ты у меня в ближайшее же время выступишь на диспуте в Сорбонне, и тебе присудят докторскую степень - ты умен не по летам! Сделай милость, однако ж, продолжай подтиральное свое рассуждение. Клянусь бородой, я тебе выставлю не бочонок, а целых шестьдесят бочек доброго бретонского вина, каковое выделывается отнюдь не в Бретани, а в славном Верроне. - Потом я еще подтирался, - продолжал Гаргантюа, - головной повязкой, думкой, туфлей, охотничьей сумкой, корзинкой, но все это была, доложу я вам, прескверная подтирка! Hаконец шляпами. Hадобно вам знать, что есть шляпы гладкие, есть шерстистые, есть ворсистые, есть шелковистые, есть атласистые. Лучше других шерстистые - кишечные извержения отлично ими отчищаются. Подтирался я еще курицей, петухом, цыпленком, телячьей шкурой, зайцем, голубем, бакланом, адвокатским метком, капюшоном, чепцом, чучелом птицы. В заключение, однако ж, я должен сказать следующее: лучшая в мире подтирка - это пушистый гусенок, уверяю вас, - только когда вы просовываете его себе между ног, то держите его за голову. Вашему отверстию в это время бывает необыкновенно приятно, во-первых, потому, что пух у гусенка нежный, а во-вторых, потому, что сам гусенок тепленький, и это тепло через задний проход и кишечник без труда проникает в область сердца и мозга. И напрасно вы думаете, будто всем своим блаженством в Елисейских полях герои и полубоги обязаны асфоделям, амброзии и нектару, как тут у нас болтают старухи. По-моему, все дело в том, что они подтираются гусятами.
Это сообщение отредактировал парасенаг - 16 дек 2015 в 13:35
Скопипизжено. Светало. Намимори смердила спокойствием. КАК ВДРУГ тишину нарушил звук капели, вскоре потонувший в урчании стада тракторов. Хранитель Облака в ужасе вскочил с кровати, заставив трактора заглохнуть на мгновение, а затем заурчать с новыми силами. Несколькими часами ранее атакованный паркет гаденько ухмылялся. С яростью беременной самки носорога Хибари понесся в туалет, оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски, разбивая шлагбаумы на полном ходу, оставляя разрушенными города. Едва успев в санузел, он благородно произвел акт дефекации. В ванной царила тьма. Кея потянулся за шторой, которая должна была висеть на карнизе над ванной, однако обнаружив ее отсутствие, он вспомнил, что подтирался ей два дня назад. Холодный пол под ногами явно свидетельствовал об отсутствии ковра, о который, подобно кошке, Хибари вытерся вчера. Почти охваченный отчаянием, он увидел спасительный желтый комочек перьев и ловко ухватил его. Дезориентированный темнотой, сбитый с толку сшибающим с ног запахом Хиберд не сразу понял, что происходит. Держа птичку за голову, Хранитель Облака просунул ее между ног и ощутил ни с чем несравнимое удовольствие и небывалое тепло, расходящееся по всему телу. «Чирикуя себе, что делается!» - подумал несчастный Хиберд. Время замедлило свой бег. Для Кеи больше ничего не существовало, кроме Хиберда и ощущения мягкости его перьев. Словно в замедленной съемке он проводил птичкой по заднему проходу, наслаждаясь, тая от блаженства. Да, так хорошо может быть только с Хибердом. ОДНАКО Хиберд так не считал. Его перья слиплись от коричневых безобразий хозяина. Хибари, находясь на пике наслаждения, случайно разжал пальцы и, сам того не замечая, выронил пташку в унитаз. Раздался тихий всплеск. Клюв забило жидкой полупрозрачной слизью, мешая дышать, заставляя задыхаться и глотать дерьмо вперемешку с не успевшими перевариться рыбьими костями. Жижа заполняла желудок и легкие. Организм корчился в агонии. Хиберд умирал. Хибари запоздало вспомнил про своего питомца. Наклонившись над унитазом, он запустил руки в отверстие и выудил оттуда уже мертвого птенчика. Кея долго оплакивал Хиберда и сожалел о своем дерьмовом поступке. (Хибари подтирается Хибердом, на примере персонажа французкого автора. Имеется в виду Гаргантюа из романа Ф. Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль", который подтирался утенком)
Ну тут в принципе есть комплексное решение... Срать с планшетом... За 5-10 мин нахождения в интернете остатки гавна подсохнут и не будут пачкать трусы... И периодически срать в бассейне..
Мой зад свой голос подает, Hа зов природы отвечая. Вокруг клубится вонь такая, Что я зажал и нос и рот. О, пусть в сей нужник та придет, Кого я жду, опорожняя Мой зад!
Это цыганский! 1.Свернуть билет вчетверо. 2.Оторвать уголок, чтобы дырка получилась в середине билета. 3.Надеть билет на палец. 4.Подтереться пальцем. 5.Снять билет с пальца, стирая одновременно дерьмо. 6.Сохранённым уголком вычистить дерьмо из под ногтя.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
ramualt16 дек 2015 в 13:24