Упала сосулька на руку

maronyx
бьешь рекорды по троллингу!

Выходишь по работе куда нибудь потом приходишь говоришь начальнику что вот на работе подскальзнулся и тебя отправляют в больничку, обещают разные бонусы лишь бы ты написал что это у тебя еще дома произошло.

или перелом луча или ушиб сустава - с утра пиздец опухнет и будет больно ) пиздуй в травму - пиво можно и в гипсе пить....


Это сообщение отредактировал Gaskoner - 29 янв. 2016 г. в 16:47

Теперь у тебя рука с подвыподвертом, оставь так и ничего не делай.
Это сообщение отредактировал Torsion3000 - 29 янв. 2016 г. в 16:47

"В теле такая приятная гибкость образовалась!" © Жжош цитрусовый! И,да рука-то не худая для тебя, а?


Это сообщение отредактировал nipets - 29 янв. 2016 г. в 16:50

...

Я не доктор конечно, но видимо пюре с сосиской и подливой были лишние...

сегодня можешь не бухать , а пиздовать гипсоваться. если работаешь на производстве, то впереди у тебя как минимум месяца полтора для алкашных застолий
Это сообщение отредактировал cds2004 - 29 янв. 2016 г. в 16:50

Сперва прочитал "Упала рука на сиську"
Потом увидел, что автор - maronyx
Заинтересовался.
Потом перечитал, и как-то потерял интерес. Улыбайся дальше, веселый оранжевый мандарин.

Дайте этому господину тройную дозу галоперидола!


Это сообщение отредактировал ovnm - 29 янв. 2016 г. в 16:51

О! Теперь ты можешь работать программистом!

Теща вывернула?

Вызывает опасения цвет среднего пальца на фото. Что хотел сказать этим автор?..
Но таки да - пивас и друзей бросать негоже
зы: хорошо, что фото явно не твоё

Я починил. Не благодари!

Привет теще!

По фото похожее у меня было, только кисть вверх пошла. Перелом со смещением. По началу ничего не болело. Иди в больничку.

Цитата (TonyGun @ 29.01.2016 - 16:39)

Сейчас подорожник хер найдешь.......придется сать на руку

Дак он и пишет, что бегает в туалет проверять, там и ссыт заодно на нее.

Цитата (handur @ 29.01.2016 - 17:53)

Я починил. Не благодари!

Теперь плитку чини-перекладывай!

можешь отсудить у тех, кто ответственен за то, чтобы сосульки не падали, денег.

Сначала хотел гневной речью разразиться и пнуть ТСа в сторону травмпункта, но потом увидел кто ТС и понял, ты самогонный аппарат нашел и заточил руку под чистку змеевика? Норм все у тебя с рукой, так и должно быть. Но помидорку купи, Малахов в таких случаях советует

в принципе можно автошпатлевочкой неровности сгладить..если ничо не болит..
подкрасить..и всо..

Я просто оставлю это здесь.
Почему-то вспомнилось

(Почему-то пришла на ум аналогия пальцев окаменелого человека и пальца ТС )


Марк Твен
Окаменелый человек

Чтобы показать, как трудно с помощью шутки преподнести ничего не подозревающей публике какую-либо истину или мораль, не потерпев самого полнотой нелепого поражения, я приведу два случая из моей собственной жизни. Осенью 1862 года жители Невады и Калифорнии буквально бредили необычайными окаменелостями и другими чудесами природы. Трудно было найти газету, где не упоминалось бы об одном-двух великих открытиях такого рода. Увлечение это начинало становиться просто смехотворным. И вот я, новоиспеченный редактор отдела местных новостей в газете города Вирджиния-Сити, почувствовал, что призван положить конец этому растущему злу; все мы, я полагаю, испытываем по временам великодушные, отеческие чувства к ближнему. Чтобы положить конец этому увлечению, я решил чрезвычайно тонко высмеять его. Но, по-видимому, я сделал это уж слишком тонко, ибо никто и не заметил, что это сатира. Я облек свой замысел в своеобразную форму: открыл необыкновенного окаменелого человека.

В то время я был в ссоре с мистером ***, новым следователем и мировым судьей Гумбольдта, и я подумал, что мог бы попутно слегка поддеть его и выставить в смешном свете, совместив, таким образом, приятное с полезным. Итак, я сообщил со всеми мельчайшими и убедительнейшими подробностями, что в Грейвли-Форд (ровно в ста двадцати милях от дома мистера ***, и добраться туда можно лишь по крутой горной тропе) обнаружен окаменелый человек и что в Грейвли-Форд, для освидетельствования находки, прибыли все живущие поблизости ученые (известно, что в пределах пятидесяти миль там нет ни одной живой души, кроме горстки умирающих с голода индейцев, нескольких убогих кузнечиков да четырех или пяти сарычей, настолько ослабевших без мяса, что они не могли даже улететь); и как все эти ученые мужи сошлись на том, что этот человек находился в состоянии полного окаменения уже свыше трехсот лет; и затем с серьезностью, которой мне следовало бы стыдиться, я утверждал, что как только мистер *** услышал эту новость, он созвал присяжных, взобрался на мула и, побуждаемый благородным чувством долга, пустился в ужасное пятидневное путешествие по солончакам, через заросли полыни, обрекая себя на лишения и голод, — и все для того, чтобы провести следствие по делу человека, который умер и превратился в вечный камень свыше трехсот лет назад! И уж, как говорится, “заварив кашу”, я далее с той же невозмутимой серьезностью утверждал, что присяжные вынесли вердикт, согласно которому смерть наступила в результате длительного нахождения под воздействием сил природы. Тут фантазия моя вовсе разыгралась, и я написал, что присяжные со свойственным пионерам милосердием выкопали могилу и уже собирались похоронить окаменелого человека по христианскому обычаю, когда обнаружили, что известняк, осыпавшийся в течение веков на поверхность камня, где он сидел, попал под него и накрепко приковал его к грунту; присяжные (все они были рудокопами на серебряных рудниках) с минуту обсуждали это затруднение, а затем достали порох и запал и принялись сверлить отверстие под окаменелым человеком, чтобы при помощи взрыва оторвать его от камня, но тут мистер *** с деликатностью, столь характерной для него, запретил им это, заметив, что подобные действия граничат со святотатством.

Все сведения об окаменелом человеке представляли собой от начала до конца набор самых вопиющих нелепостей, однако поданы они были так ловко и убедительно, что произвели впечатление даже на меня самого, и я чуть было не поверил в собственную выдумку. Но я, право же, не хотел никого обманывать и совершенно не предполагал, что так оно получится. Я рассчитывал, что описание позы окаменелого человека поможет публике понять, что это надувательство. Тем не менее, описывая его позу, я совершенно намеренно то и дело перескакивал с одного на другое, чтобы затемнить дело, — и мне это удалось. То я говорил об одной его ноге, то вдруг переходил к большому пальцу правой руки и отмечал, что он приставлен к носу, затем описывал положение другой его ноги и тут же, возвращаясь к правой руке, писал, что пальцы на ней растопырены; потом упоминал вскользь о его затылке и снова возвращался к рукам, замечая, что большой палец левой приставлен к мизинцу правой; снова перескакивал на что-нибудь другое и снова возвращался к левой руке и отмечал, что пальцы ее растопырены, так же как пальцы правой. Но я был слишком изобретателен. Я все слишком запутал, и описание позы так и не стало ключом ко всей этой мистификации, ибо никто, кроме меня, не смог разобраться в исключительно своеобразном и недвусмысленном положении рук окаменелого человека.

Как сатира на увлечение окаменелостями или чем-либо другим мой окаменелый человек потерпел самое прискорбное поражение, ибо все наивно принимали его за чистую монету, и я с глубочайшим удивлением наблюдал, как существо, которое я произвел на свет, чтобы обуздать и высмеять увлечение чудесами, преспокойно заняло самое выдающееся место среди подлинных чудес нашей Невады. Я был так разочарован неожиданным провалом своего замысла, что поначалу меня это сердило, и я старался не думать об этом; но мало-помалу, когда стали прибывать газетные отклики, в которых повторялись описания окаменелого человека, а сам он простодушно объявлялся чудом, я начал испытывать утешительное чувство тайного удовлетворения. Когда же сей господин, путешествуя все дальше и дальше, стал (как я убеждался по газетным откликам) завоевывать округ за округом, штат за штатом, страну за страной и, облетев весь мир, удостоился наконец безоговорочного признания в самом лондонском “Ланцете”, душа моя успокоилась, и я сказал себе, что доволен содеянным. И насколько я помню, почти целый год мешок с ежедневной почтой мистера *** разбухал от потока газет из всех стран света с описаниями окаменелого человека, жирно обведенными чернилами. Это я посылал их ему. Я делал это из ненависти, а не шутки ради. Он с проклятиями выбрасывал их кипами на задний двор. И каждый день горняки из его округа (а уж горняки не оставят человека в покое, если им представился случай подшутить над ним) являлись к нему и спрашивали, не знает ли он, где можно достать газету с описанием окаменелого человека. А он-то мог бы снабдить целый материк этими газетами. В то время я ненавидел мистера *** и потому все это успокаивало и развлекало меня. Большего удовлетворения я бы не мог получить, разве только если б убил его.
Это сообщение отредактировал Курильщег - 29 янв. 2016 г. в 17:01

С такой рукой и свечи у некоторых авто можешь выкручивать без лишних действий. Иди на сервис работай.

На самом деле, тут выше отписались уже - двойной со смещением, и место неприятное, практически запястье. И реально первый час может не болеть. Но пару месяцев в гипсе обеспечено.
У нас в зале так пацан рукой на бегу шведскую стенку "задел". Тренировка закончилась, едва начавшись, чувака в центр города, боль пошла уже в приемном покое.
Берегите себя!

Мне прям интересно, что уважаемый мсье тролль еще придумает
Фантазия его поистине безгранична!!!
Афтер жжот, как грица