Идет по лесу гном с мешком, а на встречу ему - принцесса. Принцесса: - Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке? - Лёлики,- говорит гномик. - А что это такое? - спрашивает принцесса. Гномик открывает мешок, показывает ей сотню сорокапятисантиметровых и говорит: - Говоришь ему "лёлик", и он тебя удовлетворять начинает... Принцесса услышала это, схватила один и давай бежать. - Чтобы выключить, скажи "болик"!!!....- крикнул ей вслед гном, но принцесса не услышала. Прибежала в замок, задрала юбчонку, сказала "лёлик!" и началось... Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше - кричит: - Мама, кричи "лёлик"!!! Королева крикнула "лёлик", и тот перекинулся на нее. Прошло полчаса... То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лёлик". Бегут воры из замка, а лёлик за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит оттуда "лёлик!". Лёлик к нему плывет. Другой с этого берега зовет лёлика... Так они его и утопили. Идут воры по лесу злые, задница на фашистский крест порвана. Навстречу им гном идет. Они его тут же порешили, вещи украли, делят. Один открывает мешок и, удивленно: - О, лёлики!!!
Это сообщение отредактировал sjova - 19 июл 2016 в 09:42
Где фантазия Ваша, любезный? Вы представьте: две дыньки в соку... Если их представлять бесполезно - Это старость. Помочь не смогу.
Устала...устала рука молодая вхолостую 45 сантиметров гонять сосцы Вы свои покажите и я за старое примусь опять
Это сообщение отредактировал poshutist - 19 июл 2016 в 09:49
Одна дама (Д), наслышанная о сексуальных подвигах АС Пушкина (АС) очень хотела с ним познакомиться. Однажды на балу её пригласил на танец какой-то чернявый мелкий несимпатичный кавалер, которому она, естественно, отказала: (Д) - Не хочу! Рядом стоявшие кумушки подсказали ей, что он-то и есть тот самый Пушкин. Однако кавалер уже отвернулся и с целью привлечь его внимание: (Д) - Хочу! Хочу! Хочу! (АС) - И я не прочь -была бы ночь! Но ночи нет. И я одет. И Вас - такую даму, на балу, Да в бальном платье на полу... Нет, извините, не хочу!
Это сообщение отредактировал Gala2203 - 19 июл 2016 в 10:04
Измельчали у нас Дон Кихоты. :( Нет, чтоб замок в обмен предложить... Им какой-то "зеленкой" охота Бедной барышне разум вскружить.
Мне не надо алмазов размером С индюшачье яйцо - обойдусь. Но идите в лес, пионеры, И с собой прихватите свой "плюс".
Любовь предложить Вам могу я, кристально чистую, неземную любовь! но сосцы Вы свои засветите я в ожидании искусаю губы в кровь...
Это сообщение отредактировал poshutist - 19 июл 2016 в 10:13
Я так понял подборка анекдотов уже никому не интересна.
Куда уж анекдоты. Тут поэээзияяя!..
– Вот есть в наличии сейчас Пятьсот бюстгальтеров у нас. И надо с вами нам решать, Кому бы помощь оказать?! –Из всех нуждающихся стран Подходит лучше Казахстан. Они бюстгальтеры те там Разрежут ровно пополам. Из них получится как раз Аж тыща тюбетеек враз!
Вовочка спрашивает у мамы: -Мам, что такое минет? -Ну, сынок-это когда в рот берут. Папа дает маме мощную затрещину -Дура, не берут, а дают, у нас же сын.
Отошли мы от темы поста далеко Что обратно идти неохота Пусть Тимур Мансорунов в помятом трико К нам придет посмотреть твои фото.
Пусть фантазия дыньки рисует твои Нужной формы, объема и цвета Чем картинка модели, певицы какой С шуткой взятая из интернета.
Или ты попозируешь нам в полутьме Чтоб не было нам видно и кожи Иль треш, неформат, нулевой-де размер Что развидеть уж вряд ли мы сможем
Не спеши ты выкладывать нам неглиже Чтобы хлопцы не зырили криво Так оставим в покое скорее тебя, Твои ценные фотоархивы.
Это сообщение отредактировал point027 - 19 июл 2016 в 11:05
- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!? - Иди убейся об жопу!
- Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят...
Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество".
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
- Ты можешь пять штук одолжить? - Нет. - Пидорас. В смысле, очень жаль…
- Почему вы хотите работать именно в нашей фирме? - Я вообще в жизни не хочу работать ниразу - это окружающие хотят, чтобы я у вас работал! - Поздравляю - вы назначены новым генеральным директором. - Блядь, поздравляю - ты уволен, пидарас!!
Отошли мы от темы поста далеко Что обратно идти неохота Пусть Тимур Мансорунов в помятом трико К нам придет посмотреть твои фото.
Пусть фантазия дыньки рисует твои Нужной формы, объема и цвета Чем картинка модели, певицы какой Будет взятая из интернета.
Или ты попозируешь нам в полутьме Чтоб не было нам видно и кожи Иль треш, неформат, нулевой-де размер Что развидеть уж вряд ли мы сможем
Не спеши ты выкладывать нам неглиже Чтобы хлопцы не зырили криво Так оставим в покое скорее тебя, Твои ценные фотоархивы.
Искусству послужить - большая честь. Моделью в стиле ню? Ну, может.. может... Да вот один нюанс, ребята, есть, И если честно - он меня тревожит:
Я б обнажила грудь, закрыв лицо, Но кто начнет творить, махая кистью? На ЯПе фиг отыщешь Пикассо Зато всегда найдутся онанисты....
Это сообщение отредактировал Samochka123 - 19 июл 2016 в 11:20
После такого количества стихов уже должны быть предъявлены все запрашиваемые объекты!
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый: - Погоди, я переверну кассету. Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com