Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь». Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Розалия Марковна, а как Вы относитесь к проституции? - Отлично, Изя. Ну, представь: у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
Таки всётаки не продаёшь. Речь идет о сдаче в аренду
Поддатый мужик поймал такси. - Куда вам? - Не. К удавам я не поеду... - простите, Вы меня не так поняли... Куда Вам надо? - Ну раз надо, так надо, поехали к удавам.
Это сообщение отредактировал vizit - 23 июл. 2016 г. в 08:43
Просыпается Чапаев с похмелья, смотрит в зеркало - а у него под глазом огромная фишка. Он спрашивает Петьку: Кто это меня? Петька отвечает: Я! Чапаев: За Что?! Петька: Ладно ты всю посуду перебил, но когда ты насрал в углу, понавтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ёжик будет жить с нами" - я не сдержался!
Встречаются как-то американская и русская подводная лодки. Капитан американской говорит своей команде: – Ни в коем случае не разговаривайте с русскими! Потому что у них, что ни команда, то сразу – «Пятый отсек! Пли! «И тогда нам хана! Выходят обе команды на палубы, а один американец решил поприветствовать русских и говорит: – Хэлло, рашн! Русский с палубы: – Че говоришь, хреново покрашено?! Пятый отсек!
- Пророчит зыбь и грезы смутной устали. Быть может сумрак - это мрак острожных брызг. Когда обрыдла коновязь под квёлой стужею. - Да ты достал, Петрович бля! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Я уже давно не посылаю людей в жопу. Я говорю: «всем оставаться на своих местах.»
А платье у тебя не очень»- сказала ей свекровь в день свадьбы. ‘Ничего, в следующий раз будет лучше!’ — ответила она.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — п@здец тебе после школы. После школы действительно п@здец какой-то.
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Самый грустный вид спорта это женское одиночное фигурное катание!Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет! Так она и останется одна на льду.
Когда моя девушка во время секса говорит "ой, все.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.
Это сообщение отредактировал Регион89 - 23 июл. 2016 г. в 13:01
Это получается уже не анекдот. Сам в аптеке слышал: Дайте мне розовую зеленку.
Ты не поверишь - фукорцин. Считай розовая. Но я бы назвал ее скорее красной. Вообще цвет по уму называется Рубиновый. По сути таже зелнка но меньше сушит кожу и щипет. Рекомендую. Многие просто название забывают.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com