Он и она. Подборка анекдотов

Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
- Ну тогда брюнетку.
- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
- Ха, ну а кто-нибудь есть?
- Да вот девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет 
на него девочку.
Девочка в недоумении: 
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на х.й намотай, чтобы в холостую не ходил.

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену.
Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. 
Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ,хлопнув жену по заду: 
- Все ништяк, браток... все ништяк!

Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. 
Первый второго спрашивает:
- Ты чего дрочишь что ли?
Второй:
- Ну да, а что такого!?
Первый: 
- А спорим ты не кончишь?
Второй:
- Это почему?
Первый:
- Потому, что ты мне дрочишь.

Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу...

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Цитата (Угрюмый73 @ 20.08.2016 - 21:16)

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

Только появились такие таблетки и я,собрав заказы со всех родственников и знакомых, отправилась в единственный зоомагазин за ними, родимыми...
Диалог с продавцом:
Я: 'Восемь упаковок Антимяу, пожалуйста!'
Продавец (интимно, через прилавок): 'А вы себе берёте?'
Я (тоже интимно, через прилавок): 'А что, мне тоже поможет?!'
Оказалось, у них срок годности через 2 месяца заканчивался, продавец хотела предупредить для одного пушистика столько брать не стоит)))

Мальчик прибегает домой и говорит:
- Мам, мам я девочку поцеловал! 
- А что тебе девочка сказала? 
- Да я не слышал. Она мне ляжками уши закрыла.

Дорогой, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей Чижика-Пыжика.

Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.

за углом стояли трое:он,она и у него...

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил...

Цитата (wolf78 @ 20.08.2016 - 22:00)

Волк пришол в магазин.купить соли за прилавком заец .Волк - заяц насыпь мне кг соли. Заяц - волк весы сломаны. Волк - а ты на глаз насыпь. Заяц - я тебе щас нахуй насыплю собака лесная.

"- Давай я тебе на глаз насыплю?
- На хуй себе насыпь!!! Собака бешеная!"

От чувака с ником wolf в два раза смешнее.

Цитата (TERMIN @ 21.08.2016 - 21:47)

за углом стояли трое:он,она и у него...

Не подумайте плохого, часы стояли у него!