Подруга кастрировала кота и после этого он стал сам не свой - жрет все подряд, даже вещи. Если подруга на ночь закрывает дверь спальни, кот начинает ныть и орать так, что спать невозможно. А если не закрывать, то он прогрызает дыры в простыни, пододеяльнике. Вот можешь ты проснуться - а на тебе нет куска трусов.
***
Сегодня спросила своих подопечных в детском саду: - Дети, как вы понимаете пословицу "Труд кормит, а лень портит"? Ответ ребенка порадовал: "Если все время трудиться на работе, можно заработать денег и купить еду. АЛЕНЬ, если разозлится, может испортить человека своими рогами и копытами))
Раньше жила и училась в Минске. Еду как-то около полудня в троллейбусе, народа мало, просторно. На очередной остановке заходит мужчина с поводком, а на поводке пума. Настоящая черная красавица без намордника. Мужчина сел на свободное место, его спутница присела на пол рядом и лениво рассматривала пассажиров. Они проехали пару остановок и вышли. Ничего необычного)
***
В детстве послала мама меня в магазин за яйцами. Должна сказать, что отношения с продавцами были не очень. Так вот, захожу, говорю:"Мне пожалуйста яиц". Продавщица идёт на склад и орет:"Вася, яйца неси!" Приходит хилый мужик достаёт СВОИ яйца и это уродка замахивается с ножом и говорит:"Эти подойдут?" Я навсегда запомню этот истеричный смех, когда я припадочно бежала оттуда. P. S магазин закрыли.
Мама всегда была для меня константой молодости: ухоженные руки, прическа, макияж, подчеркивающий ее голубые глаза, одета со вкусом. Казалось, что это никогда не изменится. Маме на днях исполнилось 48, и я вижу, как стареют ее руки, морщинки прибавляются, седеют волосы. И так грустно от этого. Будто и мое детство безвозвратно отдаляется. Но я замечаю, как светятся ее глаза, когда мы с дочками приезжаем в гости. Хочется, чтобы огонек ее души горел как можно дольше.
***
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"
Раньше жила и училась в Минске. Еду как-то около полудня в троллейбусе, народа мало, просторно. На очередной остановке заходит мужчина с поводком, а на поводке пума. Настоящая черная красавица без намордника. Мужчина сел на свободное место, его спутница присела на пол рядом и лениво рассматривала пассажиров. Они проехали пару остановок и вышли. Ничего необычного)
***
В детстве послала мама меня в магазин за яйцами. Должна сказать, что отношения с продавцами были не очень. Так вот, захожу, говорю:"Мне пожалуйста яиц". Продавщица идёт на склад и орет:"Вася, яйца неси!" Приходит хилый мужик достаёт СВОИ яйца и это уродка замахивается с ножом и говорит:"Эти подойдут?" Я навсегда запомню этот истеричный смех, когда я припадочно бежала оттуда. P. S магазин закрыли.
пума...))) про второе ну по-мойму совсем уж бред. ну такое я даже не знаю под чем выдумать можно
Сейчас лежу спокойно, читаю книжку, никого не трогаю.. Звонок в дверь. Открываю, там соседка сверху со шваброй и ведром вспененной воды. - Здравствуйте - Здравствуйте, я сверху, хочу помыть балкон вам. Я улыбаюсь.. - А что случилось? Зачем? - А.. так вы не видели... у нас ребенок накакал вам на балкон сверху, мы извиняемся... Как это возможно, на улице уже не тепло. Открываю балкон и правда, изысканные пятна на карнизе и стеклах. Чудо-ребенок, не иначе. Как изловчился? Просто невероятно.
У приятельницы сосед-подросток пакостил - ссал с балкона. Его соседка снизу жаловалась что ветром задувает к ней на балкон, пришлось как-то даже белье перестирывать. Родители зассанца не верили обвинениям. Прекратилось это враз. Анька вышла на балкон курить (она выше этого пацана живет) и увидела как он прилаживает свою пипирку в щель в ограждении балкона. Она не успела даже заругаться, как ему на причиндальчик голубь нагадил. Не смогла сдержаться, захохотала. Бедняга с той поры мимо нее как ошпаренный пробегал.
У меня приятель жрёт киви с кожурой-у Малышевой увидел, типа так полезней!
И чо, я тоже жру киви с кожурой, Малышеву видел только на этих ваших "демотиваторах". Эти киви они, сцуки, твёрдые бывают, а ложек острых у меня нет. Ножом чистить как картофан нереально, уляпываюсь по локти. Мой способ - разрезать пополам, отпилить и выкинуть жопку, остальное сожрать. А что не так, волосня смущает? Может, персик тоже ложкой точить правильно по этикету?
Было мне 19, купил машину себе старенькую, первые несколько часов за рулём, еду домой. Ночь. Кто же знал, что бензин уходит "налево" и до кучи датчик не верно показывает. Встал на безлюдной трассе, денег-только мелочь в пепельнице, телефон разряжен почти. Жопа. Недолго ждал, помог парниша, довёз до заправки, дал канистру, и денег на бенз. Безвозмездно. Хэппиэнд. Спустя лет 6, еду по той же дороге, на обочине машина с аварийками. Решил остановиться помочь. Да, это был тот самый парниша. Помог ему. Потом пивка попили))
***
Расстались с парнем, он решил насрать мне под дверь ночью-отомстить так сказать. Время два часа ночи, я слышу дикий мат в коридоре, открываю дверь, а этот придурок видимо упал жопой в свое дерьмо и своими же тржусами пытается оттереть это со своей задницы! !!
Про бензин - красиво! Если правда - зелень! Всяко бывает на трассе, всегда помогаю, и за это мне, если что, пока никто в помощи не отказывал!
Про все эти истории анекдот: Встречаются двое друзей, один - охотник, а второй - рыбак. Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом. Рыбак: -я вот в остуск на Волгу ездил, так поймал 20-метрового осетра Охотник: -хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой - 10 метров был, в книге Гинесса. Рыбак: -да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел измерили, куча народа подтвердит!!! Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил. Только я тушу принялся освежевать, так из-за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул - пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами - человек 40-к, снижай до 10-ти, а то все погибнут!!!!!!!
Работаю аналитиком. Недавно закрывали один проект в связи с которым пришлось учесть буквально все организации города Москвы. Знаете почему наша страна в жопе? Потому что, например, в академическом районе магазинов цветов 354, а магазинов книг 3. Алкомаркетов 26, а магазинов книг 3. Всего 3.
А может мы в жопе из-за таких аналитиков? Которых вообще не смущает цифра "354 цветочных магазина" при наличии всего-то 305 жилых домов в районе... "а магазинов книг 3 всего 3..." Ага...
Тем более книги можно скачать, а цветы и пиво врядли
Когда начали встречаться с будущим мужем, он рассказал жуткую историю его семьи. Когда ему было 17 лет, а его старшему брату 30, у брата нашли рак костного мозга. Его долго лечили, но он медленно умирал. Их отец все это видел, и за пару месяцев до смерти сына повесился, написав в предсмертной записке, что не пропустит вперед себя никого из своих детей.
Ниссанчег Вот скажи, кто тебя заставляет заходить в темы с названием "подслушано" с авторством insaiderа, и возмущаться придуманностью историй, и каждый раз ныть, что это нудятина? Что за мазохизм?
Неделю назад написала подобный комментарий, заминусили. А по теме не понимаю зачем насиловать себя если читать противно.
Многие говорят, что мать — это святое. Никогда не смогу простить её за то, что она делала со мной. За любой косяк она меня избивала. Брала за волосы и с силой била об железную раковину. Лежу на полу, прикрывая голову? Не вопрос, отпиздим ногами. Как стала чуть постарше, сбежала из дома, пошла работать и стала снимать жильё. И я наконец счастлива, но вот все родственнички твердят, мол, вернись в семью, мать не со зла, она о тебе заботилась. Никогда не прощу и не пущу её в свою новую жизнь! Отъебитесь.
Мне в шесть лет подарили 3-х томник Носова.Много лет эти книжки были настольными , Незнайка в особенности.Сколько раз я их перечитывал в детстве и читал своим детям , подарил племяннику.Опечалила рассказка про мою любимую книгу детства.
Получилось так, что ехала в автобусе с топориком. Он так ненавязчиво торчал у меня из сумки... Какой-то дяденька уступил место, а водитель плату за проезд не взял. Чудесные люди!
Сейчас лежу спокойно, читаю книжку, никого не трогаю.. Звонок в дверь. Открываю, там соседка сверху со шваброй и ведром вспененной воды. - Здравствуйте - Здравствуйте, я сверху, хочу помыть балкон вам. Я улыбаюсь.. - А что случилось? Зачем? - А.. так вы не видели... у нас ребенок накакал вам на балкон сверху, мы извиняемся... Как это возможно, на улице уже не тепло. Открываю балкон и правда, изысканные пятна на карнизе и стеклах. Чудо-ребенок, не иначе. Как изловчился? Просто невероятно.
Бля,а я знаю этого ребенка,возможно сейчас он тоже читает форум!
снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул - пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами - человек 40-к, снижай до 10-ти, а то все погибнут!!!!!!!
Какая у Вас интересная цифра - соро. Ну нафига окончание-то? :) 1ин, 2ва, 3ри - вы так цифры пишете? :)
Мне в шесть лет подарили 3-х томник Носова.Много лет эти книжки были настольными , Незнайка в особенности.Сколько раз я их перечитывал в детстве и читал своим детям , подарил племяннику.Опечалила рассказка про мою любимую книгу детства.
Я в библиотеке взял Носова про Незнайку и был просто очарован. А потом переехал в другой город, записался в библиотеку и пытался снова найти эту книгу. Так и не вышло. Только через 30 лет перечитал всё, когда читал своему сыну вслух.
Зашёл на работе в туалет. Смотрю — в чаше унитаза сидит муха. Живая. Недолго думая, направляю на неё струю и попадаю прямо в цель. Однако вместо того, чтобы смыться вниз, описанное животное из последних сил взмывает в воздух и приземляется на моё лице.
Работаю аналитиком. Недавно закрывали один проект в связи с которым пришлось учесть буквально все организации города Москвы. Знаете почему наша страна в жопе? Потому что, например, в академическом районе магазинов цветов 354, а магазинов книг 3. Алкомаркетов 26, а магазинов книг 3. Всего 3.
А может мы в жопе из-за таких аналитиков? Которых вообще не смущает цифра "354 цветочных магазина" при наличии всего-то 305 жилых домов в районе... "а магазинов книг 3 всего 3..." Ага...
Тем более книги можно скачать, а цветы и пиво врядли
а вот интересный вопрос : а кто и как давно в магазин за книгами ходил ? я не припомню когда книгу покупал .....
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
пума...)))
yaplakal.com