Самый неловкий разговор с родителями

Просто омлет ?

Хоспади, да когда вы уже в школу то съебетесь, а? ЗЫ: Надо было добавить-лежала вся маршрутка!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
Это сообщение отредактировал Comanchi - 28 авг. 2016 г. в 18:33

Цитата (dumas @ 28.08.2016 - 15:53)

Юльку угостил хоть? омлетом?

Может Юльке еще чай приготовить?

Жарил Юльку в омлет и разбил яйцо

У меня более правдоподобная история. В восемь лет мы с другом играли в медосмотр, я, как лечащий доктор, замотала ему 'письку' ленточкой, но, так как держаться было не на чем, узлов навязала знатно. Когда все начало синеть, пришлось сдаться родителям. Пиздюлей получили оба от пап. Мамы ржали.

Папа что такое аборт?
Спроси у мамы.
Мама что такое аборт?
Мама расказала.
Отец подходик сыну и спрашивает:
Сынок а почему это тебя заинтересовало?
А вот в учебнике : И волны бились О БОРТ корабля.

Скорей бы 1 сентября заебали уже

Цитата (Lomamaisty @ 28.08.2016 - 16:47)

о том, для чего нужны презервативы и в помине не знал .

в 6 классе
кого он лечит?

Вот вы тут ржете все, а у меня буквально беда была буквально пару дней назад...буквально.

Тоже "отцы-дети", тоже "щекотливые темы", так что Механизм, не сочти за офтоп.

Приехал домой из Города (лень объяснять. Я тут где-то писал уже, вроде, кто читал тот поймет).

Разгружаю сумки-пакеты-карманы и БЛИН! - на автомате достаю из кармана коробку презервативов (три штуки. Нам с женой как раз на месяц, гы-гы).

Ну и дочка (шесть лет), естественно: (далее - на языке оригинала курсивом, с подстрочным переводом болдом)


-батько, а що це таке? (отец, чозахрень???)

Я - верите? - в замешательстве и в глубокой паузе. Но, слава богу, жена среагировала быстрее (ясен хрен - я-то в пять утра подорвался, и по колдоебинам нашим пару сотен намотал, не жрамши)

-доця, я тобі про прокладки розказувала, пам'ятаєш? (дочка, я тебе рассказывала про женские гигиенические прокладки - помнишь ли ты сие?)

- пам'ятаю, мам! Це батько купив тобі нові прокладки? (помню, мамочка! Отец купил тебе новые прокладки вместо старых, испорченных?)

-так, доцю. Батько купив нові прокладки. Але не мені, а собі. Чоловікам теж іноді потрібні прокладки (Да, доченька. Отец купил новые прокладки. Но не мне, а себе. Мужчинам тоже иногда нужны прокладки).

ПАУЗА. МХАТОВСКАЯ! Я рад, конечно, тому что вопрос вроде как решился, но осадочек...вот пару секунд прошло - а осадочек уже коооопится....

-мамо, але ж батько дуже розумний і сильний, то нащо йому прокладки??? (мама, наш отец - очень умный и сильный. Нужны ли ему прокладки, не ошибаешься ли ты?)
(моя самооценка повышается, я пытаюсь не ржать)

-чоловіки, доню, теж плачуть іноді. Таке життя, доню...(мужчины, доченька, тоже иногда плачут. Такова жизнь...)

-ясно, мам. То мені вже можна "кіндер"? (ладно, не грузите. Где мой "киндер"???)
Это сообщение отредактировал Dtaran611 - 28 авг. 2016 г. в 21:22

знакомая рассказывала :
училась в 5-ом классе, в школе услышала анекдот :

Моргунов: "Скоро пасха..."
Никулин: "Яички красить будем!"
Вицин: "А..а это не щекотно ?"

и рассказала дома за ужином,
брат рассмеялся ,
мама с каменным лицом ,
папа дал подзатыльник ,
и только после этого
говорила ,
она поняла истинный смысл анекдота

Вовочка с Танечкой занимаются любовью.
Вдpуг - откpывается двеpь и входит вся семья.
Танечка думает: “Все, конец, моим pасскажут, в школу сообщат, скандал будет…”
Вовочка: “Hу вот, весь вечеp мозги песочить будут и телевизоp запpетят смотpеть”
Бабушка: “Так он скоpо и куpить начнет!”
Отец: “Совсем большой стал. Может, мотоцикл ему купить?”
Мать: “Hу как она лежит, мальчику же неудобно!!!”

Ой, да ну ладно! А то мама не различит визуально белок яйца от, простите, спермы. Ну не надо ля-ля, а? Вы за кого меня держите? Ну и наоборот - папа походу никогда не дрочил, да? Что не может разобраться, что там на полотенце. Ну и вообще... Какой, простите, идиот будет, трахая подружку на кухне, пользовать кухонное (!!!!) полотенце для "конечной цели"? Свой член, он как-то дороже, а там на полотенце даже хуй не знает, что "обитает".

Цитата (dumas @ 28.08.2016 - 16:53)

Юльку угостил хоть? омлетом?

ВАФЛЕЙ)))

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 14%

Это сообщение отредактировал system - 29 авг. 2016 г. в 02:07

То есть мама или папа порылись в тряпках для стирки? Им больше делать нечего было?

Самый серьёзный разговор был.Сестру с её подругой в писечку целовал.Всё лето был дома.

Цитата (YigorMAL @ 28.08.2016 - 16:53)

Цитата Яйцо, разбил случайно. Папаня монстр видать был что столько жидкости из себя выпускал Бля куриное яйсо этож сколько в граммах

Папаня лютый. Он ещё и желток выделял

Мне родители ничего не рассказывали, единственное что было это когда ко мне девченки в гости стали приходить, мама сказала чтобы если что, чтоб я пользовался презиками, лет 15 наверное мне было.

Цитата (яЧук @ 28.08.2016 - 16:59)

Не, неубедительно. В 6-м классе 12-13 лет мальчишке. Даже если на полотенце и то, о чем родители подумали, разве можно публичные разборки с мордотыканьем устраивать? Мама и папа идиоты в таком случае

Ты удивишься, но 9 из 10 бы так и поступили. Тебе либо очень повезло со знакомыми семьями (да и со своей, видимо), либо ты вообще не общаешься с людьми, если не в курсе, как обстоит дело с сексуальным воспитанием на постсоветском пространстве.

Цитата (YigorMAL @ 28.08.2016 - 16:53)

Цитата Яйцо, разбил случайно. Папаня монстр видать был что столько жидкости из себя выпускал Бля куриное яйсо этож сколько в граммах

его папаню звали Питер Норт, такие дела

Будете смеяться, но второй смысл слова "омлет" я узнал буквально года три назад. Причем кроме сотрудников полиции, у меня из знакомых никто его в этом значении не использует.

МАлатса, так именно со мной "поговорили" мои родители, блин мне 50, даже не знаю что сказать? =)))))))!

Цитата (Sadomik @ 28.08.2016 - 16:50)

- Сын, пора пришла пора поговорить с тобой о сексе! - Что ты хочешь узнать, пап?

так же у меня и закончилось

Цитата (Паzzaн @ 28.08.2016 - 18:13)

Очередная выдуманная хуета

Не любо - не слушай, а врать не мешай.

Цитата (Dtaran611 @ 28.08.2016 - 21:18)

Вот вы тут ржете все, а у меня буквально беда была буквально пару дней назад...буквально. Тоже "отцы-дети", тоже "щекотливые темы", так что Механизм, не сочти за офтоп. Приехал домой из Города (лень объяснять. Я тут где-то писал уже, вроде, кто читал тот поймет). Разгружаю сумки-пакеты-карманы и БЛИН! - на автомате достаю из кармана коробку презервативов (три штуки. Нам с женой как раз на месяц, гы-гы). Ну и дочка (шесть лет), естественно: (далее - на языке оригинала курсивом, с подстрочным переводом болдом) -батько, а що це таке? (отец, чозахрень???) Я - верите? - в замешательстве и в глубокой паузе. Но, слава богу, жена среагировала быстрее (ясен хрен - я-то в пять утра подорвался, и по колдоебинам нашим пару сотен намотал, не жрамши) -доця, я тобі про прокладки розказувала, пам'ятаєш? (дочка, я тебе рассказывала про женские гигиенические прокладки - помнишь ли ты сие?) - пам'ятаю, мам! Це батько купив тобі нові прокладки? (помню, мамочка! Отец купил тебе новые прокладки вместо старых, испорченных?) -так, доцю. Батько купив нові прокладки. Але не мені, а собі. Чоловікам теж іноді потрібні прокладки (Да, доченька. Отец купил новые прокладки. Но не мне, а себе. Мужчинам тоже иногда нужны прокладки). ПАУЗА. МХАТОВСКАЯ! Я рад, конечно, тому что вопрос вроде как решился, но осадочек...вот пару секунд прошло - а осадочек уже коооопится.... -мамо, але ж батько дуже розумний і сильний, то нащо йому прокладки??? (мама, наш отец - очень умный и сильный. Нужны ли ему прокладки, не ошибаешься ли ты?) (моя самооценка повышается, я пытаюсь не ржать) -чоловіки, доню, теж плачуть іноді. Таке життя, доню...(мужчины, доченька, тоже иногда плачут. Такова жизнь...) -ясно, мам. То мені вже можна "кіндер"? (ладно, не грузите. Где мой "киндер"???)

Вот это сделало мой вечер, спасибо =))

в турпоходе ,класс восьмой,я ощутил необъятные недра