Подружка из Испании привезла баночку жгучих маленьких перцев. Когда их ешь, то они не такие и жгучие кажутся. Но когда ими какаешь - это скажу я вам АДСКИЙ АД. Так что я какала в ванной, поливая полыхающий пердак холодной водой.
И тут, как назло, заходит муж! А я и не слышала, что он с работы вернулся. Стоит мой суженый, глядит, разинув рот, на сие непотребство и молчит. Пауза длилась минуты полторы, и все это время я неистово срала, не в силах остановиться. Куча была уже такая, что до жопы начинала доставать.
Муж, наконец, вернул себе дар речи и прошипел:
- Аах ты мраааазь!
Кинулся в ванную и начал жрать острое дерьмо! Жадно чавкал еще, сука. А на меня что-то нашло тоже, и я, хоть и заблевала его с ног до головы, но все равно сразу кончила от одного вида, как муж жрет какахи прямо из моего гузна.
Так у нас появилось новое развлечение, а в отношениях - второе дыхание. Какой теперь секс с моим страстным говноедом, закачаешься! Подруга вот опять в Испанию ломанулась, пилотку поразмять, и я ей заказала целый чемодан перцев. Она, конечно, не понимает, зачем мне столько, но обещала привезти. Жду не дождусь!
Это сообщение отредактировал rocking1805 - 1 окт 2016 в 22:53
Когда мне было лет 5-6, я с подругой и ее родителями поехала к ним на дачу. На трассе было спокойно, пока с нами не поравнялся мотоциклист. Вскоре он развил нереальную скорость и на повороте просто упал под колеса впереди идущей машины. Задним колесом ему отрезало голову и она откатилась прямо к нам.. Крики, стоны, слезы.. И никто не заметил, как маленькая девочка пошла прикручивать голову обратно, как в мультиках.. Детской травмы нет, вспоминать не противно. Теперь я сшиваю таких летчиков в морге.
Чот пиздец ржу
Это сообщение отредактировал Farthing - 1 окт 2016 в 23:13
Ездили недавно к дочери(внук родился).Нянькались там,убирались,по дому хозяйничали - обычные дедо-бабушкинские дела. Кот там барином проживает. Тилигент весь из себя - здоровая усатая морда, исключительно домашний,в основном дрыхнет, но иногда делает вид , что всего боится и прыгает как заведенный. Карбофосом зовут. В один из вечеров, заметили, что стал нервничать,вылизывать себя, и хвостом дергать.Дочь встревожилась - всеж таки грудной ребенок . Помыли кота шампунем от блох.Без результата. Зять решил к ветеринару отвезти.Поехали они уже под закрытие вет клиники... Приезжают - ржут оба до истерики.Рассказывают : врач посмотрел устало кота, начал объяснять про блох, лекарства всякие...Подробно очень, и долго говорил, что с котом делать надо. Потом замолчал на середине фразы, и спрашивает " ФамилиеИмяОтчество.." Дочь с зятем переглянулись, и спрашивают - "...КОТА?..." Медсестра свалилась от хохота, но доктор устал, и юмора под конец дня не понимает. Ну, зять назвался, а потом говорит, что кота звать" Карбофосом" Медсестра медленно сползает с дивана,хохоча. Доктор серьезно и не улыбаясь : Ну что сегодня за день! То Карбофосы, то Мяучалы, а недавно Гагарин был и Карлсон. Дочь с зятем : Это как? Доктор : Как, как... насрал и улетел! Но обещал вернуться.
Когда нас с другом приняли в пионеры, мы решили это отметить. Сразу после торжественной церемонии украли в гастрономе ящик лимонада и кулёк орехов. Отметили событие за гаражами, обсуждая, какие именно добрые дела нам предстоит совершать теперь, в новом статусе. Наверное ростовчанин писал. Мало где пакеты называют кульками. Мой муж просто сгорает от стыда, когда в каком-нибудь маркете я прошу кулек. Он то у меня культурный, питерский.
Сегодня обратила внимание на рекламки, которые развешивают в подъездах на дверные ручки. И увидела в этом вселенский заговор. В квартирах в которых жильцы на месте их нет, а если человек уехал или по каким-то причинам квартира пустует, они висят неделями. Вот и маячок для вора домушника... Как я раньше не догадалась. Теперь буду на своем этаже со всех квартир эти рекламки снимать!
Сюжет фильма "Пустой дом" Ким Ки Дука. Ничто не ново..
Когда нас с другом приняли в пионеры, мы решили это отметить. Сразу после торжественной церемонии украли в гастрономе ящик лимонада и кулёк орехов. Отметили событие за гаражами, обсуждая, какие именно добрые дела нам предстоит совершать теперь, в новом статусе. Наверное ростовчанин писал. Мало где пакеты называют кульками. Мой муж просто сгорает от стыда, когда в каком-нибудь маркете я прошу кулек. Он то у меня культурный, питерский.
На Донбассе тоже слово кулёк в обиходе проскакивает....
Подружка из Испании привезла баночку жгучих маленьких перцев. Когда их ешь, то они не такие и жгучие кажутся. Но когда ими какаешь - это скажу я вам АДСКИЙ АД. Так что я какала в ванной, поливая полыхающий пердак холодной водой.
И тут, как назло, заходит муж! А я и не слышала, что он с работы вернулся. Стоит мой суженый, глядит, разинув рот, на сие непотребство и молчит. Пауза длилась минуты полторы, и все это время я неистово срала, не в силах остановиться. Куча была уже такая, что до жопы начинала доставать.
Муж, наконец, вернул себе дар речи и прошипел:
- Аах ты мраааазь!
Кинулся в ванную и начал жрать острое дерьмо! Жадно чавкал еще, сука. А на меня что-то нашло тоже, и я, хоть и заблевала его с ног до головы, но все равно сразу кончила от одного вида, как муж жрет какахи прямо из моего гузна.
Так у нас появилось новое развлечение, а в отношениях - второе дыхание. Какой теперь секс с моим страстным говноедом, закачаешься! Подруга вот опять в Испанию ломанулась, пилотку поразмять, и я ей заказала целый чемодан перцев. Она, конечно, не понимает, зачем мне столько, но обещала привезти. Жду не дождусь!
Меня запомнили на пике - взяла медаль, улыбнулась, и больше никогда не вернулась в спорт. Все гадают почему. А я на следующее утро не встала. Опухоль, через неделю бы лишилась ноги. Врачи спасли в последний момент, 2 протеза в спине, 8 шурупов.
Вот это как связано? Боль в спине, опухоль и "лишилась бы ноги"? Если опухоль - онкология, если её победили, то почему спорт табу? Если не победили, то просто уже не жилец. Если грыжа, то какая нахуй опухоль?
Это либо придумка школьника, либо хуёвый перевод с иностранного языка.
А я-то думал, что тут правдивые истории от анонимов пишут...
Наверное ростовчанин писал. Мало где пакеты называют кульками. Мой муж просто сгорает от стыда, когда в каком-нибудь маркете я прошу кулек. Он то у меня культурный, питерский.
DrSomebody
Цитата
На Донбассе тоже слово кулёк в обиходе проскакивает....
Ну пакет семок/орехов не звучит... и это... у бабок раньше именно кульками покупали шоп лузгать, а пакет брали домой, шоп дома в тишине употребить сию наркоту
Херовые соседи, говорите. Ремонт постоянный у них. Вечеринки. Или громко трахаются. Отношения выясняют. У моего соседа петух. Живой, мать его, петух. В квартире. 5 утра, КУКАРЕКУ. Пятый этаж 10этажного дома,у соседей на лоджии 8 куриц в клетках и петух. Так они еще и трахались, и отношения громко выясняли и шансон слушали на полную громкость. И ничего,нам казалось это забавным.
Мы с любимым поженились тайно. Мы оба студенты, а современная свадьба обходится слишком дорого. Разорились лишь на кольца и то серебряные. Живем раздельно, но иногда ночуем друг у друга. Вчера лежали на кровати. Эти чувства не передать словами.
Как там кто-то сказал - наркоманская темка - плюются, а читают) Единственное, милсдарь, продолжающий истории, вас тут как-то пару раз похвалили, однако... пардоньте, но трэшак тож задорно уметь писать все ж надо, у вас чет перебор и, музы видать все ж не всегда витают подле. Последнее прям буэ.
В пятом классе писали тест по русскому и надо было закончить словосочетания. Было там одно словосочетание, которое запомнилось мне надолго. "Тру... Шахтера" Что бы вы вставили? Половина класса написали "труп" и только я написала "трусы"... Короче, труд шахтеров сейчас никто не оценивает.
Когда нас с другом приняли в пионеры, мы решили это отметить. Сразу после торжественной церемонии украли в гастрономе ящик лимонада и кулёк орехов. Отметили событие за гаражами, обсуждая, какие именно добрые дела нам предстоит совершать теперь, в новом статусе. Наверное ростовчанин писал. Мало где пакеты называют кульками. Мой муж просто сгорает от стыда, когда в каком-нибудь маркете я прошу кулек. Он то у меня культурный, питерский.
На Донбассе тоже слово кулёк в обиходе проскакивает....
Раньше везде кулек называли кульком, его скручивали из бумаги в воде конуса, а кончик складывали.
Меня запомнили на пике - взяла медаль, улыбнулась, и больше никогда не вернулась в спорт. Все гадают почему. А я на следующее утро не встала. Опухоль, через неделю бы лишилась ноги. Врачи спасли в последний момент, 2 протеза в спине, 8 шурупов.
Вот это как связано? Боль в спине, опухоль и "лишилась бы ноги"? Если опухоль - онкология, если её победили, то почему спорт табу? Если не победили, то просто уже не жилец. Если грыжа, то какая нахуй опухоль?
Это либо придумка школьника, либо хуёвый перевод с иностранного языка.
А я-то думал, что тут правдивые истории от анонимов пишут...
Скорее всего грыжа. Просто автор сего опуса не очень умеет в терминологию
Подружка из Испании привезла баночку жгучих маленьких перцев. Когда их ешь, то они не такие и жгучие кажутся. Но когда ими какаешь - это скажу я вам АДСКИЙ АД. Первый раз в жизни, и надеюсь последний, я какала в ванной поливая попу холодной водой. Под смертной пыткой больше не съем этих перцев!
Зачем перцы? Берем баночку аджики, которую тесть сам делает, наводим со сметаной этакий соус, обмакиваем в него куски курицы из КФЦ и запиваем обильно пивчелой.
С утра похожий аттракцион обеспечен, правда срать в собственную ванну я бы не стал...
Когда нас с другом приняли в пионеры, мы решили это отметить. Сразу после торжественной церемонии украли в гастрономе ящик лимонада и кулёк орехов. Отметили событие за гаражами, обсуждая, какие именно добрые дела нам предстоит совершать теперь, в новом статусе. Наверное ростовчанин писал. Мало где пакеты называют кульками. Мой муж просто сгорает от стыда, когда в каком-нибудь маркете я прошу кулек. Он то у меня культурный, питерский
Да и у нас в Краснодарском крае частенько проскакивает
На входе в универ вместо студенческого с невозмутимым видом показала охраннику прокладку, которую по ошибке достала из сумки. Стыдоба))
Ко мне раз мужчина на улице обратился - зажигалку попросил. Я, не глядя, достала из кармана, протянула ему и вижу: мужик завис. Потом отдает мне тюбик помады, говорит "спасибо" и задумчиво уходит с незажженной сигаретой. Ну, перепутала я, зажигалка у меня тоже кругленькая)))
Когда нас с другом приняли в пионеры, мы решили это отметить. Сразу после торжественной церемонии украли в гастрономе ящик лимонада и кулёк орехов. Отметили событие за гаражами, обсуждая, какие именно добрые дела нам предстоит совершать теперь, в новом статусе. Наверное ростовчанин писал. Мало где пакеты называют кульками. Мой муж просто сгорает от стыда, когда в каком-нибудь маркете я прошу кулек. Он то у меня культурный, питерский
Да и у нас в Краснодарском крае частенько проскакивает
Ростов-на-Дону подтверждает, правильные семачки только в кулёчках )))) Привет с Боготяновки, тем кто в курсе )))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com