Лента анекдотов на четверг., 30.08.07

"Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи" ©ЖИСТЬ

Жил-был на свете мужик. И было ему уже аж сорок годов от роду, когда проснувшись и потянувшись понял, что жизнь прошла, а не жены ни детей, да что там - друзей не нажил! Горько ему стало аж до тошноты. Присел он на край кровати и задумался. От дум этих аж слезы на глаза навернулись. Смахнул он слезы рукой и решил - не бывать этому, не зря я на земле живу, хлеб ем и дышу воздухом. Срочно решил все поменять, но с чего начать? Побрившись и преведя себя в порядок он одел свой лучший костюм, рубашку с галстуком, прицепил на манжеты запонки и вышел из дома. Гуляя в таком виде по улицам города и, предвкушая бурю серьезных изменений в жизни он случайно оказался около птичьего рынка. А что бы не зайти? Войдя на рынок он утвердился в желании неприменно кого нибудь купить. Но кого?... Рыбок! Точно, рыбок! Они такие красивые, разноцветные, посмотришь на них и глаз радуется! Опять же ухода немного..... Мдааааа! Не поговорить, не поиграть - тоскливо.... Нет, надо что то другое. Вот! Кошка! Кошка это то что надо! И погладить ее можно и поиграть с ней.... Мдааааа! Гадит где не попадя, по весне орет как ненормальная, да поди еще приплод принесет, что с ней делать?! Нет, только не кошка! Ходил так мужик себе бродил, приценивался, да так ничего не купив и на выход засобирался, как у ворот его другой мужик останавливает, с собачкой на поводке.
- Эй, мужик! - говорит, - Купи собачку!
Остановился наш герой, присмотрелся к псине и говорит:
- А почем просишь?
Продавец, почувствовав возможность выгодной сделки и говорит:
- Да не дорого, всго тысяча.
Остолбенел мужик:
- Тысячу? За эту дворнягу? - и уже собрался уйти, как владелец говорит:
- Эээээ, погоди, она же разговаривать умеет!
- Да, ну!!! - улыбнувшись в ответ и нагибаясь к собаченке, - Скажи что-нибудь?
Собака, приподняв уши, враспев пролепетала:
- Как живешь, милый человек?
Не скоро прошла оторопь у мужика. Успокоившись от услышанного и выпрямившись, он молча достал тысячу, отдал ее владельцу и, перехватив поводок у бывшего владельца собаки, не обращая внимания на бесконечные благодарности с его стороны, быстрым шагом направился домой. Он шел как в тумане, абсолютно не веря в события, которые только что пережил. Он боялся, что это очередная афера, профанация или что то еще, чего полно в наше время на каждом шагу. Он боялся заговорить с собакой и понять, что его только что обманули, а потому он быстро тащил на поводке послушную животинку домой, где без свидетелей и подозрений посторонних людей мог до конца понять что же все таки произошло....
Захлопнув за собой дверь и не разуваясь, он прошел на кухню, смахнул с табуретки какое то барахло, мирно располагавшееся на ней до этого момента, и уселся. Минуты три они с собакой молча смотрели друг на друга. Наконец, собравшись с духом мужик произнес:
- Ну, .... скажи что -нибудь?
Что тут началось! Собака ему сказки рассказывает, песни поет, танцы танцует! Мужик довольный - о чем еще мечтать можно! Но, проходит день, другой и начал мужик грустить, думы тяжкие думать, мол мы тут пляшем и веселимся, а дома жрать нечего, белье не стираное... как вдруг собака ему говорит:
- Мужик, а что мы тут все веселимся? Может тебе что пожрать приготовить, там, полы помыть, бельишко постирать да погладить?
- А ты умеешь? - произнес мужик, еще не привыкший к таким открытиям.
- А что не уметь, конечно умею! - пропела своим голосом псина и принялась за уборку.
Мужик, от такого поворота событий просто на седьмом небе от счастья! Собака ему щи варит, песни поет, одной лапой белье гладит, другой квартальный отчет пишет за мужика - просто чудо! Как вдруг опять мужик грустить стал. И все вроде в порядке и сбылось все о чем только мечтал, да вот что -то не дает покоя!
- Слушай, Собака! - повернулся к псине мужик, до сих пор восседающий в кожанном кресле, с игарой в зубах и бокалом вина в руке, - А ты летать умеешь? Этот вопрос был произнесен с такой мольбой и предвкушением, что собака, скинув фартук, произнесла:
- Конечно умею!
Завиляла хвостом, замахала ушами и лапами, и стала подниматься к потолку! Потом, немного наклонившись в сторону центра комнаты она описала пару кругов под потолком и почувствовав острую нехватку пространства, порхнула в открытую форточку, и стала подниматья все выше, и выше, и выше...
А в это время, на крыше сидели два наркомана и тихонько "дули"
- О, смотри, собака полетела! - выпуская дым говорит один.
Второй, посмотрев в указанном направлении, задумчиво произносит:
- А ты говоришь, что трава не цепляет!

-Товарищ милиционер, я хочу сообщить что на меня было совершено заказное изнасилование!
- Женщина, что за бред вы несете?! Какое еще заказное изнасилование?...
- Ну как же: один раз спереди, один раз сзади, а потом – контрольное изнасилование в голову!

В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат попытался открыть огонь на поражение, получив несвежий банан.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13 окт 2007 в 21:13

Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
- Не вопрос, беги..
Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос...
Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...


Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13 окт 2007 в 21:13

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!


- Как какают надувные женщины?
- Они не какают. Они только пукают.


Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения
спрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну как вы могли так подумать! Только зимой!


Ненавижу все эти американизмы:
- Oops!
- Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
- Бляяяя!
- Хуяяяясе!


- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!


- Скажите, а кто такие бисексуалы?
- Ну, знаете , такие...голубоватые...


ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.


"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.


Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 30 авг 2007 в 20:01

Геймер отвечает на уроке литературы:
-Герасим был....ну...эт самое...эээ...короче звуковой карты у него не было!!!!


Из предисловия к книге:
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х . 3-х классах начальной школы.

Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!


В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

сказака на ночь
А он ей - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!Потом голову ей оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи,малыши!

Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!!