Люблю подставлять бабников. Сидит, например, один такой с девушкой за соседним столом и подмигивает незаметно для нее. встаю, подхожу: "сегодня как всегда? Буду ждать" подмигиваю и уходя получаю кайф.. на тебе шлепок по наглой роже! На зажатая нога под каблуком! Уважайте своих дам!
правда я так только один раз сделала, а на второй меня в гардеробе снасильничали, откуда мне было знать, что у них "как всегда"?
Завели с мужем попугая. Через несколько месяцев попугай начал воспроизводить фразы типа "слышь", "покорми кота" и прочее — ничего криминального. Пару недель назад узнала, что беременна. Муж был в командировке. Решила сообщить ему, как вернётся. Пригласила домой подругу, мы с ней всё это бурно обсуждали, и первое, что услышал муж по приезде от Фомы (попугай): "Костя охуеет!" Костя — мой муж. Пришлось рассказать, что же так повергнет его в шок.
Тут на все истории дай Б-г, что-бы хоть одна правдивая попалась. Но откровенный пиздеж зачем вываливать? Попугая заебешься учить говорить. Процесс длинный, трудоемкий и за 1 раз он нихера не запоминает.
Меня бесит вообще этот формат, навыдергивать кусков из интернета и пачками копировать. Не смешно, не интересно. Про картинку этих тем вообще молчу.
Не заходите в эту тему не создавайте здесь себе плохое настроение, ну и нам заодно К тому же это не "навыдергивать кусков из интернета и пачками копировать", как вы изволили выразиться, а истории разных людей, которые они рассказывают миру именно в такой форме. В общем фу такой быть Это сообщение отредактировал Guerrillera - 28 ноя 2016 в 17:01
Я работница автомойки. Недавно прочитала шутку, что автомойщик — маг воды, обладающий навыком вызова дождя. Рассказала на работе, и ПОНЕСЛОСЬ. Теперь мойщики — маги воды, шиномонтажники — маги воздуха, заправщики — маги огня, администраторы — маги земли. А директор — Повелитель стихий, хранящий гармонию в нашем мире. На работе как в сказке, бля.
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу...
Аль откажешь мне в ответе Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!!!
У нашей большой семьи ежегодная традиция - перед Новым годом собираться всем вместе и лепить пельмени. В этот процесс вовлечены все: от внуков до бабушек-дедушек. В этот раз собрались в загородном доме, противени с готовыми пельменями выставляли на улицу для заморозки. Когда я вышел выносить четвёртый противень с готовой продукцией - увидел соседскую собаку, которая доедала последние пельмени с первых трёх...
Живу в смешанной общаге. Два душа, но периодически что-то где-то ломается, и все ходят в один, но в разные дни. Однажды спросонья под действием какой-то непреодолимой силы, завернулась в одно полотенце и пошла в душ. Кроме полотенца было нечего оставлять в раздевалке и ушла в душевую вместе с ним. На мое тогда удивление душ был пуст и утренняя помывка и распевка прошли отлично. Вытерлась, завернулась выхожу, а в раздевалке мне аплодируют уже человек так 8 парней! Радости и смущению не было предела, но ни один не зашел в душевую, т. к. слышал "чудесный женский голос". То ли я попала на джентельмен-шоу, то ли действительно хорошо пою.
У меня в студенчестве на 1 курсе по другому было. Женский сломался - мылись в мужском так-же по дням. Я днём пошел мыться и занял дальнюю камеру (разделены высокими перегородками без дверей), т.к. там лучше всего шла тёплая вода. И тут в душевую запёрлась ватага девушек-третьекурсниц. Одежду в предбаннике не видим, шум душа их не смущает. Заняли все остальные кабинки. Пришлось несколько раз подряд мылиться и ждать, пока толпа помоется. Групповухи небыло, кроме голых задниц и кусков сисек ничего не видел, не дрочил. Было достаточно стрёмно (1 курс!).
Это сообщение отредактировал dvserg - 28 ноя 2016 в 17:52
давно не читал все это, но пора тему переименовывать в "Кот с лампой". В 99% по-моему просто пиздежь чистой воды. Прочитав про "хранил в банке на протяжении 20 лет мелочь, посчитал, 68 тысяч". Ну, ага, и деноминации у нас не было, стабильность в стране.
В детстве на чердаке я нашел какую-то высокую большую банку. Спросил у родителей про нее и не получив внятного ответа, забрал ее себе. Хранил я в этой банке мелочь на протяжении (!) 20 лет! И вот она наполнилась до самого верху, и я решил посчитать, сколько же там. Высыпал все деньги, а там... 68000 р... Я в шоке сижу и думаю, что мне делать с этими деньгами. На карту не положишь (все ближайшие банкоматы принимают только купюры), а все банки слишком далеко. Пойду в магазине разменяю, что ли...
C последней реформы 1998 всего 18 лет прошло. Эх были ж времена, пятирублёвая монетка почти бакс...
Люблю подставлять бабников. Сидит, например, один такой с девушкой за соседним столом и подмигивает незаметно для нее. встаю, подхожу: "сегодня как всегда? Буду ждать" подмигиваю и уходя получаю кайф.. на тебе шлепок по наглой роже! На зажатая нога под каблуком! Уважайте своих дам!
Сдавала моя подружка экзамен (по какому-то заумному предмету типа истории партии) в институте. Препод молодой, неженатый. А факультет девчачий - логопеды будущие. Бедного дядьку измучили заигрываниями, обещаниями "большой и чистой любви" взамен на оценку и т.д. Анька моя девушкой была серьезной и ответственной. Учила до сизых пузырей перед глазами. Накануне почти не спала. Садится отвечать и понимает, что у нее дергается глаз. У препода взгляд становится злым (еще бы - очередная соблазнительница подмигивает), и он начинает ее откровенно валить. Она не сдается, отвечает на все доп. вопросы. - Ну, вижу, вы учили, - мужик прищуривается и собирается задать какой-то, видимо, совсем уж бронебойный вопрос, и тут Аньку прорывает: - Конечно учила, старалась, ночью спала плохо - вон глаз дергается! Дядечка тает, понимая, что это не "авансы" с стороны дамы, и на его честь никто не покушается: - Конечно-конечно, "отлично", идите. А от нервов попейте валерьяночку, пустырничек...
Так что разоблачительнице "бабников" нужно учитывать и такой вариант.
Отхлестала пасынка ремнем за то, что чуть не задушил кошку, воровал деньги и прочее (накопилось). Хотела как лучше, думала перевоспитаю, ага, перевоспитала. На следующей день в школе он пожаловался на меня и на мужа, что мы его избиваем каждый день, морим голодом, (хотя это вранье) бухаем и так далее. (Ребёнку 7 лет) Лишили прав. Завели на на нас уголовное дело 156 статья+ за якобы истязание. Доказательств нет у них. Но ведь по их мнению ребёнок не может врать. Может.
Полнейшая хуета. Самому пришлось бывшую жену родительских прав лишать. Тот ещё геморрой всю доказуху собрать.
Хорошая жена — это богиня кухни, как в ресторане, она хорошая мать, и с детьми она занимается и семейные вечера она продумывает. Хорошая жена - когда в постели можно всё! Никаких ограничений, и минет в любое время. Во всем поддерживает мужа, никогда не разжигает конфликт, работает, имеет 2 высших. И при этом она всегда красива и свежа, у нее фигура 90-60-90, и внешне она ангел. Это я.
Ну нет "квитанций" за "свет"! Нет и быть не может! Сколько раз можно повторять?! Есть электричество! За него и нужно платить. Нет такой коммунальной услуги, как свет.
Живу в смешанной общаге. Два душа, но периодически что-то где-то ломается, и все ходят в один, но в разные дни. Однажды спросонья под действием какой-то непреодолимой силы, завернулась в одно полотенце и пошла в душ. Кроме полотенца было нечего оставлять в раздевалке и ушла в душевую вместе с ним. На мое тогда удивление душ был пуст и утренняя помывка и распевка прошли отлично. Вытерлась, завернулась выхожу, а в раздевалке мне аплодируют уже человек так 8 парней! Радости и смущению не было предела, но ни один не зашел в душевую, т. к. слышал "чудесный женский голос". То ли я попала на джентельмен-шоу, то ли действительно хорошо пою.
Акула, ты? История абсолютно правдива. Но, как и полагается, чуточку приукрашена рассказчиком. Было это где-то между 2005 и 2010 годами. В общежитии Уфимского "тракторного" университета. Можно рассказать ещё много историй про этот самый мужской душ, но кто поверит?
Постоянный участник ЯП-тус в Израиле • На сайте 13 лет
4
У меня у племянницы тоже очень большие и пушистые ресницы. Какая то девочка в детстве сказала племяшке, что у нее ресницы как у коровы. Как наша девочка плакала. Как просила отрезать ресницы. И как довольна сейчас, когда выросла!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
не создавайте здесь себе плохое настроение, ну и нам заодно 
К тому же это не "навыдергивать кусков из интернета и пачками копировать", как вы изволили выразиться, а истории разных людей, которые они рассказывают миру именно в такой форме. 
yaplakal.com