Молодой корнет спрашивает Ржевского на балу: - Скажите, а вот как узнать берёт ли барышня в рот? Ну например вон та.. Поручик окинул её взором: - Берёт, не извольте сомневаться. Корнет ушел знакомиться. Через какое-то время снова подходит к Ржевскому: - О, поручик, я с ней познакомился и в дальней комнате она мне произвела восхитительный минет! Скажите, а как вы определяете, берёт ли дама на ротА ? - Ну как. Смотрю, если рот есть - значит берёт.
Вот почти про меня... С товарищами и на работе боек и пиздоболец а как дело касалось баб - ступор. Все мысли из головы улетали а язык становился кирпичным. Но если вьебу алкоголя - все менялось. Все бабы становились моими, так по пьяне с женой познакомился... Правдана другой вечер подтянул друга, что бы показал, с кем вчера был...
Ну в принципе тоже спорный маневр...Как правило, подходят двое друзей ,из них один кидается вот такими нагловато-пошловатыми шуточками, второй - скромно молчит, улыбается. Но подкат уже совершен, разговор завязался. И на фоне этого пошлого "блядуна" второй "серьезный и приличный" скромник выгодно отличается, вызывая большую симпатию у девушке.
Вот почти про меня... С товарищами и на работе боек и пиздоболец а как дело касалось баб - ступор. Все мысли из головы улетали а язык становился кирпичным. Но если вьебу алкоголя - все менялось. Все бабы становились моими, так по пьяне с женой познакомился... Правдана другой вечер подтянул друга, что бы показал, с кем вчера был...
У меня почти так же было, ток меня друг до ее дома довел, хотя я перед этим ее до дома провожал:)
Решил Иван-дурак трахнуть Василису-Прекрасную. Приходит к Кащею, спашивает его че делать. Кащей ему: Иди в лес, сделай дубинку. Бьеш Василису дубинкой по голове И еби пока тепленькая!!! Иван: Не-е-еа, мне нужно чтобы по желанию. Кащей: Ну иди тогда к Баба-Яге. Прищел Иван-дурак, говорит вот мол так и так. На что Яга: Ну есть один способ, только долго немного. Ивану-дураку все пофиг:давай говори! Баба: Затридевять земель растет трава называется ебун-трава, добираться туда надо 10 лет, цветет она через каждые 10 лет, собираешь цветочки, сушишь еще 10 лет, ну приходи потом ко мне, расскажу как дальше. Иван-дурак пошел собрал, возвращается через 40 лет, вот мол принес, что дальше делать? Баба-Яга ему говорит: Ну теперь береш траву, замачиваешь ее и ложишь под кровать Василисы-прекрасной. Она ночью принюхается, наклониться посмотреть, а ты ее дубинкой по башке и еби пока тепленькая!!!
Ну лохом ты как был так и остался, ведь даже понятия не имеешь почему это работает у ТЕБЯ, совсем не потому что ты стал прямолинейным.. так что совет так себе, иди дальше учись
Добавлю баянистый анекдот-совет. Поезд. Купе. Он и она. Он достаёт газету и читает. Она уже и плечико оголила, и монетку уронила и подняла, а он все читает. Она не выдерживает и говорит: ну ты меня трахнешь или нет? Он сворачивает газету и говорит: прав папа был, потерпи 30 минут и 3 часа ломать не придётся.
На самом деле - в момент визуального контакта девушка на 80% сразу же решает знакомиться или нет. Все остальное - это формальности и уровень капризности девушки. Главное, понять - кого ты сам хочешь. Чтобы не получилось, что тыкаешься ко всем, а кто дала - та и стала для тебя "первой багиней". Ничего хорошего от этого не выйдет. На себе проверил.
Еще очень важная вещь. Это уверенность в себе. Причем, не переходящая в самоуверенность. Можно говорить прямо и пошлить, но делать это естественно. Чтобы девушка не почувствовала ни завуалированных оскорблений, ни ваших проблем.
Для меня, воспитанного на догмах о том, что все женщины- почти святые, одним из самых больших потрясений в жизни стало, что можно вот так взять и без особых подвигов и светлых чувств, вооружившись алкоголем, грубой лестью и включив обаяние, потыкать хуем в это неземное существо
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com