Анекдоты на пятницу, лента анекдотов на 14.09.07

-Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят.
- Урок географии.
Учитель:
- Кто вспомнит, каие новые здания строят в нашем городе.
Дети:
- Дома, школы, больницы…
Вовочка:
- Бордель
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!!


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25 сен 2007 в 11:46

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Hет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Hу спи.


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14 сен 2007 в 18:33

йА телко:
ща с папиком поссорилась)он сказал, что в то время када раздавали мозги и совесть...я торчала в очереди за ногами и сиськами.
Гламурная Утка:
а я пила пивас.. поэтом осталась без всего


Мать стоит около зеркала и примеряет новую шубку. Тут к ней подходит сын и говорит:
- Мам, неужели ты не понимаешь, что это шубка - результат мучения невинного животного!
- Сынок, ты не смеешь так называть своего отца!
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14 сен 2007 в 19:32

Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-нашему - гинеколог.

Вечер у римского патриция дома. Оргия. На мраморном полу валяются нагие мужские и женские тела. Все вокруг в сперме, в блевотине, в вине. Из кучи тел поднимается мужская голова, глаза еле открываются, и говорит девушке рядом:
- Простите, а что вы делаете сегодня после оргии?

Мой 76-летний дед, бывший военный и штангист, приобрел новый унитаз! Чтоб усе по правилам было – вызвал сантехника. На удивление, работник вантуса и прокладки прибыл на следующий день. Провозившись с полчаса и втихаря дрябнув соточку, он вылез и сообщил деду, что немедленно надо какую-то деталь. Дал адрес магазина. Дед сходил купил… Когда пьяный уже сантехник, попытался заслать деда в третий раз в магазин, тот сообразил, что его просто пытаются кинуть, полез в бачок сам, все сам сделал и сказал:
- Ну чего встал? Вали отсюда, чтоб я тебя не видел!
- А деньги? – возмутился сантехник.
- Какие еще деньги???
- Ну за работу…
- Ах за работу!!! Ну на тебе за работу! – сказал дед и тяжелой после занятий штангой рукой влепил сантехнику в ухо. Тот выкатил на лестничную площадку под ноги участковому, возвращавшемуся домой:
- Что здесь происходит? – Дед в красках рассказал…
- Значит, тебе еще за работу заплатить? – иронично спросил участковый, поплевал на кулак и зарядил сантехнику в другое ухо. Тот скатился по лестнице, встал, отряхнулся, и сказал:
- Вот и делай после этого добро людям….

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Завелись в лесу бородатые зайцы! Ну нет от них спасенья...Ходят такие угрюмые всегда одонй кучкой ни с кем не общаются. Звери их невзлюбили и пошли к царю зверей..Ко льву.
- Вот так и так наш царь батюшка..зайцы бородатые какие-то странные с нами не общаются вечно угрюмые тока в своей кучке ходют!
- Ладно разберусь...Ведите их сюда!!
Привели этих зайцев. Встали они в сторонке.. Стоят угрюмые, набыченные...Лев им такой...
- Вот блин звери на вас жалуются. Говорят что вы там ни с кем не общаетесь.Ну как давайте как повеселее и дружбу со всеми заводите. Это говорю вам я! ВАШ ЦАРЬ!
На что один из бородатых зайцев подходит ко льву и резко втыкает ему заточку вбок со словами..
- АЛЛАХ ЛИШЬ ЦАРЬ В ЭТОМ МИРЕ!

Ценителям и любителям братьев Вачовски.
Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью.
Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть.
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточенно рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложек нет.

Она мне вчера такой классный минет сделала - я чуть не кончил!
Это сообщение отредактировал Умбармумак - 15 сен 2007 в 04:18

Умбармумак
ну и нахера тут тваи анеки в 04:17 ?

(С) не помню откуда
Работал один программист в Америке. Сам русский.
Как то так случилось к Дню Победы купил себе игрушку, стратежку, Великая Отечественная война. Сыграл за русских, выйграл, сыграл за немцев... Проиграл!!! Снова за немцев.... Проиграл!!! При пятикратном превышени сил Проиграл!!!!! Что за хрень такая.... разобрал игрушку.... хватило 5 минут понять в чём дело.... В одной из стрк было закоментировано /Пока хоть один русский жив, хуй мы вам Родину отдадим!/
Чувак ржал долго, американцы не поняли!!!

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

Добавлено в 13:18
Американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем давать денег и член, и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она блядь, а она мне: "А вот твоя..."

Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy:

"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон".

Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет:

- Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы пидаpасы, а я гpаф Монте Кpисто

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!