Немного анекдотов

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!», — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.


одно другому не мешает
аркадий думал на крыльце


скучать в квартире очень скучно
гораздо лучше ехать в глушь
где чистый снег и запах хвои
и там пронзительно скучать


Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол

склонясь над мёртвым рокнролом
стоят наркотики и секс


Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии


Научились целоваться на помидорах и думаете что готовы к жизни?
Идите за бананами.


Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»


Сиськи у женщин странный предмет.
В лифчике есть, а без лифчика нет.


— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит, мы теперь не главные.


тобой не лайканные люди
пришли и встали и стоят
и не уходят потому что
им тоже хочется любви

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?


У пекаря, которому изменяет жена, растут не рога, а рогалики.


Мало кто знает, но в Питере говорят не "хурма", а "хаверма".


Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись, перекатился на другой бок.
Паркур-это моё!


После нереста окуней можно ловить на сигареты.


миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен


Накачал мандаринки вискарём и принес на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.


Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

Маловато будет...

Цитата

- Давайте 4 января переименуем в компот. - Зачем? - Что бы было первое, второе, третье и компот.

Я компот на третье хочу.
Вот бы летом Новый год справлять.

-Изя! Говорят тебя ограбили?
-НУ да!
-И все золото забрали?
-Все.
-И как такое произошло?
-Да как?! На грудь положили утюг,а в сраку вставили паяльник!
-И что?Ты сразу все отдал?
-А что ждать пока счетчик накрутит???

Цитата (ЗлобныйПЕС @ 2.01.2017 - 20:49)

Маловато будет...

- Я тут посчитала, что если средняя длина члена 15 см, и если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус...
- Аллочка, я вижу, тебе на работе не скучно...


В жизни есть 2 главных правила:
1. Никогда не выдавай всю информацию.


- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.


оркестыр ехал на гастроли
в автомобиле на урал
и рефлекторно в каждой яме
играл


оксана тащит в загс олега
тот жопой чувствует развод


у красной шапочки вконтакте
товарищ из тамбова есть

Цитата (Панталоны @ 2.01.2017 - 19:22)

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один

Иногда?
Оптимист, однако.

Блять, неужели такие примитивные, тупые анекдоты кому-то смешными кажутся?

Цитата (Velociraptor @ 2.01.2017 - 19:22)

23. Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

К сожалению, запомнили "Как слышиться, так и пишеться"

Приходит к директору цирка мужик:

— У меня потрясающий номер!

— Показывайте!

Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:

— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?

Цитата (Лисофил @ 3.01.2017 - 11:06)

Блять, неужели такие примитивные, тупые анекдоты кому-то смешными кажутся?

А что Вы можете предложить?

Разболелась давняя травма, обычно пью "найз" и отпускает. Бухлишко, увы, под запретом, поэтому встреча НГ "на сухую". Итак:
Первого января в 11 утра зашел в аптеку, говорю в окошечко:
- найз.
Женщина-провизор смотрит на меня. Потом смотрит куда-то на стойку перед собой, потом каким-то странным тоном говорит мне:
-Здравствуйте.
Честно, я смутился. Подумал, что она мне таким тоном как бы высказывает типа "здороваться надо", отвечаю
-Здравствуйте, найз пожалуйста
-А-а-а... найз... - говорит она и идет к стеллажам...

Немного боянов.

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": — начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен)))
— Ага, особенно у начальников в понедельник: )

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Мужик заходит в тату-салон:
- Слышь, мастер?? Ты заебись рисуешь или так себе??
- Я специалист высокого класса.
- Танк мне на спине смогёшь захуярить??
- Без проблем.
Мужик разделся, спину подставил. Через пять минут:
- Всё готово.
- А чо так быстро что-ли?
- Так, а хуле.. всего четыре буквы.

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

В мастерской по ремонту обуви:
- Я пришёл за своими ботинками.
- С Вас 500 рублей.
- Вы же говорили, что будет 1000?
- Да, но мы один ботинок потеряли...

Чем старше человек, тем больше ему лет.
© Виталий Кличко.

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

- Я отправила ребёнка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет, что делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

- Знаете, чем отличается "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Программа "Союз-Аполлон". Два космонавта проводят работы в открытом космосе.
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг. Что-то нигде не видать.
- А ты гермошлем сними.

Только в Голливуде 20-летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Цитата (Лисофил @ 3.01.2017 - 11:06)

Блять, неужели такие примитивные, тупые анекдоты кому-то смешными кажутся?

Юмор в Сети всегда хорош. Если он понятен, можно посмеяться, а нет — то лайкнуть.

- Как дела?
- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.


бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип


Бьёт - значит ток.


люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей

Цитата (Лисофил @ 3.01.2017 - 11:06)

Блять, неужели такие примитивные, тупые анекдоты кому-то смешными кажутся?

А ты их читать пробовал? И вообще - завтра компот, а ты с утра злой.

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.


Неделю назад купил себе гантели.
И уже два раза на них смотрел.


Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...


портвейн восьмое чудо света
седьмое ром шестое грог
на пятом виски на четвёртом
коньяк, а водка первых три

Это сообщение отредактировал djamix - 3 янв. 2017 г. в 14:47