Немного анекдотов

Мдя

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 10%

Это сообщение отредактировал system - 2 янв. 2017 г. в 19:46

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один

Подкину и я:

1. - А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

2. Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

3. Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

4. Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!..

5. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

6. Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

7. Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

8. Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет, полезли играть в футбол…

9. Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.

10. Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?

11. У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

12. Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.

13. У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

14. Нос зачесался – печень вздрогнула.

15. Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

16. Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

17. Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

18. Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
- У меня, бл@дь, ямка.

19. "Еще один приперся за квартирой".
(Депардье о Сигале)

20. Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
- Да шоб он сдох!
- Так таки уже да...

21. Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами.
- Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

22. Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".

23. Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

24. От создателей меча-кладенца: меч-леденец – пускай враги пососут!

25. Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

26. В армии нет понятия "холодно", есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е...л я такую свежесть...

27. - Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

28. - Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

29. Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Цитата

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один

это как девушку из села можно увезти, а вот село из девушки - вряд ли

Сука, послезавтра компот. Пиздец.

Ни один мускул не дрогнул на моем лице в попытке улыбнуться.Я камень.

Поддержку камрада немного:

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.


мороз присел на подоконник
прижался мордою к стеклу
на стол завистливо косится
узором пишет наливай


Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.


Реалист сидит с бутылкой и смотрит в зеркало. А не в монитор.


Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Пугачева немного помолодела.


У тебя такие красивые сиськи, что они аж грудь!


Если фильм смотрят один раз - это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза - это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза - это отличный фильм.
Если фильм смотреть вынуждают - это "Ирония судьбы".

Цитата (callsign064 @ 2.01.2017 - 18:24)

Сука, послезавтра компот. Пиздец.

пиздец - это пятое января. первое, второе, третье, компот. и пиздец.

Мдя...
Приятно, конечно, что народ хочет смеяться, шутить, веселиться, но вот этот оркестр баянистов...

Не мешай людям думать, что они думают.


оксану трогают матросы
не в смысле нагло за бедро
а за душу берут суровой
матросской красотой своей


Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...


АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.


Плохо, что нельзя вернуться в прошлое и начать всё с "иди нахуй".


Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!


когда пошёл девятый раунд
боксёр геннадий осознал
что хочет нежности уюта
и вышивать двойным крестом

Сидят за столом четверо. Американец, Француз, Русский и Японец.
Американец говорит: - Я когда полтос бурбончика выпью, у меня член на пять сантиметров увеличиваеться!
Японец глаза округлил и спрашивает:
- В толщину?
Амер отвечает:
- Нет, в длину.
Француз заявляет что после бокала Hennessy член увеличивается на десять сантиметров!
Японец глаза округлил и спрашивает:
-В толщину?
Француз заявляет:
- Нет в длину.
Русский говорит:
-У меня после десяти бутылок водки и ящика пива, ХУЙ становиться как ДЫНЯ!!!!
Япошка с охуевшим взглядом спрашивает - В ТОЛЩИНУ??????
Русский ему отвечает!
-Нет, блять, НА ВКУС!!!!!!

Цитата

Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.

У Петросяна хлеб отнимаешь? Не хорошо...

он говoрит беру натурoй
она ему в ответ не дaм
а гoлос внутренний вы дурa
мадaм


Если долго стоять на улице в колготках
"в сеточку", то можно не только простыть, но и заработать


мадам кому вы улыбались
у вас помада на ушах


Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.

Кота так часто тыкали носом в ковер что он принял ислам

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

– Как вы отличаете сторожа зоопарка от обезьян?
– По перегару.

Однажды, когда я был мальчишкой, батя унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, батя заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл мне толпу проституток ...


Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…


Женщины - народ непривередливый. Им, что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Ну и политический анекдот пусть будет.
---
Приходит мужик к любовнице,звонит в дверь,она открывает в пеньюаре и приглашает любовника в дом. Заходит он и смотрит на диване сидит её муж и читает газету. Он:
-Так твой муж же дома, почему не предупредила?
-Не переживай, он в ОБСЕ работает.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно.


Счастье — это когда звезда упала — а загадать то и нечего.


Интереснее всего смотреть порнуху наоборот… Они там выёбываются


Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.


поехал милый на рыбалку
и удочку забыл свою
наверно удочка другая
есть у него скорей всего

Мужики разговаривают
Слушай а у тебя жена кричит во время секса?
Нет. У меня после секса кричит
?????
Ну,... когда занавеской подтираюсь.

На симпозиуме по трансплантологии слехнулись два профессора. Русский и Американец.
Американец говорит:
- У нас в Америке такой случай был, рабочему на стройке метелка с сотого этажа упала прямо в лицо, и оба глаза веточками выбило, а врачи чурочки деревянные обточили, в глазницы вставили и пациент снова видит!
Русский ему отвечает:
- Это хуйня! У нас в России пьяный тракторист во время пахоты из трактора вывалился, ему плугом ХУЙ отрезало, врачи ему вместо хуя коровье вымя пришили, так он теперь четырех баб ебёт и двадцать литров молока в день дает!
Американец прищурился и хитро спрашивает:
- А кто это видел?
Русский ему отвечает:
- ВАШ, С ЧУРОЧКАМИ!!!!!

Цитата (djamix @ 2.01.2017 - 19:34)

Рак не любит, когда в реки, Нарушая их уют, Проезжающие греки Руки всякие суют.

от души

а перед самым новым годом
смешная стайка мужиков
часами кружит в летуале
в глазах беспомощность и страх


Секрет спокойствия: моешь чашку - думай о чашке.


Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - х#й!"


Санитарки ради шутки
Мажут супер-клеем утки


Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.


геннадию в постели крошки
полночи не давали спать
но не такие как в плейбое
а от печенья и конфет

Очень полезная информация: в выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.


Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им Зенит-арену.


Рыбак домой привёл друзей:
"Жена, улов показывай скорей!"
Она ему: "А щуки нет,
За три рубля купил сосед".
И тут в сердцах он крикнул ей:
"А я купил за пять рублей!"


- Официант! Повтори!
- Повторяю! Я не официант.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.


библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина


Быть одиноким — плохо, а вот жить одному — охуенно!