Анекдоты...

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину?
Ведь сначала делается набросок, а потом создаётся шедевр!

- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю.

"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!

Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Чё молчишь?" от создателей "Как дела?"

- Кем вы себя видите в нашей компании через 5 лет?
- Никем.
- Вы приняты.

Утро в школе. Молодая, слегка помятая учительница говорит
- Машенька, раздай тетради. И не забудь две положить в прикуп.

Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли.
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Всё прям про меня)
Спасибки развеселили )))

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

Цитата (Контактор @ 11.03.2017 - 11:15)

Цитата О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель? Я грыз прессованное какао с сахаром.Вот это был кайф!

Стоил этот брикетик 15 копеек.

Цитата (tugodum @ 12.03.2017 - 08:20)

Цитата (Контактор @ 11.03.2017 - 11:15) Цитата О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель? Я грыз прессованное какао с сахаром.Вот это был кайф! Стоил этот брикетик 15 копеек.

А еще копать и кофе, стояло 6 и 8 коп соответственно.

Цитата

Стоил этот брикетик 15 копеек.

12, 12 копеек.

Картинка

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась!
Вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне походу пи...ц!

Как выразилась вахтёр женского общежития,баба Клава.
-Ходют тут всякие,а потом у девчат месячные пропадають!!!


- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Цитата (Zinictron @ 12.03.2017 - 09:03)

Цитата Стоил этот брикетик 15 копеек. 12, 12 копеек.

Цена могла и отличаться. Кто помнит - в СССР было три географических пояса, для каждого устанавливалась своя цена.

Цитата (Контактор @ 11.03.2017 - 12:15)

Цитата О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель? Я грыз прессованное какао с сахаром.Вот это был кайф!

блин,а я не пробовал.я галину бланку грызть любил.ну кисель-это святое.мне малиновый нравился

Цитата (Аделька @ 11.03.2017 - 15:22)

Цитата (SKV59 @ 11.03.2017 - 12:40) Ну вот теперь к фразам "Щука, брат" и "Жёванный крот" я теперь добавлю "Где наши". Есть еще "я сам найду" с закрытым ртом (в оригинале в противогазе), которое трансформируется в "иди в п@зду". Не могу видео прикрепить

Цитата

[code]Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Да все нормально получается сказать, только очень злобно как-то.

Цитата (Контактор @ 11.03.2017 - 11:15)

Цитата О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель? Я грыз прессованное какао с сахаром.Вот это был кайф!

А я застал еще кусковой сахар, который совсем не рафинад.

Цитата (SKV59 @ 11.03.2017 - 12:40)

Ну вот теперь к фразам "Щука, брат" и "Жёванный крот" я теперь добавлю "Где наши".

Ну тогда до кучи тебе ещё вот одно:
Вместо "здравствуйте" можно говорить "красный хуй", и никто
никогда не заметит. Проверено тысячу раз.

Цитата (Набубука @ 12.03.2017 - 08:42)

Цитата (tugodum @ 12.03.2017 - 08:20) Цитата (Контактор @ 11.03.2017 - 11:15) Цитата О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель? Я грыз прессованное какао с сахаром.Вот это был кайф! Стоил этот брикетик 15 копеек. А еще копать и кофе, стояло 6 и 8 коп соответственно.

Что копать и у кого стоЯло?

Цитата (Контактор @ 11.03.2017 - 11:15)

Цитата О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель? Я грыз прессованное какао с сахаром.Вот это был кайф!

а мы грызли йодные таблетки из оранжевых пеналов, другие были не вкусные