Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался. - Это рот.
Анжела перед светофором нажала не на ту клавишу.. и не сохранилась...
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пизда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ебаными советами на хуй!". - Ну, не дерется хоть? - Ты чё, кума??! Она ко мне со всем уважением...
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
В общаге: - Ты что будешь - курицу или рыбу? - Блин, даже и не знаю, посоветуй! - Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают... - Вы посмотрите кто к нам пришел!
Жила была девочка. Вот повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку. Вышли на улицу. Кофточка начала давить девочку! Все сильнее и сильнее! Девочка взяла и пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купил девочке новую! ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
- Ты, как я посмотрю, поправилась?! - Да это просто юбка такая... - На лице?
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..
Бабушка Зина выпила 10 банок "Ред була" и задоила корову на смерть.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
— Принесите мне кровавую Мэри! — Извините, но есть только слегка побитый Антон...
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.
Маршрутка на остановке. Заталкивается толпа. Водитель: - Так..Ну, что, все залезли?...Устроились?...Поехали?... Бабуля, убери немного голову, я сцепление выжму...
Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети..., что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!
— Ты где вчера был? — Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. — Ну и кто кого? — Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спрашивали его: - Какой еще аэропорт? На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил: - Оба. И все последующие терминалы... Тебя ужратую и без одежды принесли двое незнакомых мужиков, а я, значит, напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? ПОСМОТРИ НА СИДЕНЬЕ УНИТАЗА - ПОДНЯТО ИЛИ ОПУЩЕНО.
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ? - А так и скажи, … "ссущий пустяк".
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
Добавлю. Встречаются 2 подруги, одна другой: - Слушай, и что ты сегодня такая затраханая?? Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так??
Три садистки опытом обмениваются. Первая: - Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу. Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать. Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела х@й..
- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации? - Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.
— Что общего у депутатов и презервативов? — Без них намного приятнее.
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус
– Замуж еще не вышла? – Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей! – Не зовут? – Не зовут…
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Чиновники всё меньше кошмарят малый бизнес потому, что всё меньше у нас малого бизнеса...
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне? — Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет... — Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
Это сообщение отредактировал spongebob67 - 11 мар 2017 в 12:14
Дети,Бога нет,давайте покажем фиги в небо. - Мойша,а ты почему фигу не показываешь? -если там никого нет,зачем показывать7А если таки есть,то зачем портить отношения?
Тоска-то какая унылая, баяны да тухляк. Дабы не оффтоп: Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
Воскресенье, полседьмого утра. Сажусь в трамвай, а там одни негры. Тоже на работу едут. В субботу... Полседьмого... Пришла к неутешительному выводу - я негр...
Это сообщение отредактировал OGR73 - 12 мар 2017 в 01:09
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса? Муж: - Энгельс.
А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? - Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
- Я тебя больше не люблю, извини. - Что говоришь? Убрать руки? Дышать не можешь?
Мадам, да вы весите больше меня!!! — Да ладно!!!- Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства.
— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику! Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет чёрный хаммер… Я сильная… Я выдержу!
Употребление мата вырабатывает гормон счастья и действует как болеутоляющее Вот почему я, блядь, матерюсь, сука, потому что мне больно, нахуй!
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
— А что это такое обстоятельства непреодолимой силы? — Пить будешь? — Нет. — Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно. — Тогда буду. — Вот они, эти обстоятельства.
Слушай, тут из твоей зарядки вышел волшебный дым. А без волшебного дыма зарядка не работает.
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! — Откуда это косточки в банане? — Я засунул!
Женщин в мире намного больше, чем мужчин, а за секс всё равно платят мужчины.
В ресторане: - Бармен, а можно повторить? - Повторяю, пошел нах…
- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись. - Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.
Имудон - это или динозавр или сосед с перфоратором. но никак не лекарство.
- Вчера гости из Тегерана заезжали, рассказали, что в русском языке очень много слов из фарси. - Какие? - Например, фарси, Тегеран ещё.
И тут он наделал кучу добра.
- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная? - Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.
- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я -- пизды в Чебоксарах
- Водка, сливки и сгущенка смешиваются, затем взбиваются в блендере и оставляются на 15-20 минут. За это время смесь настоится, и ее можно будет переливать в бокал. - ждать 20 минут? да кто ж такое выдержит?
Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор: Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче, Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома сидят. Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com