Лежала вся маршрутка, водитель бьет по тормозам, грызет руль и другие оригинальные истории

А я половины не читал, вот про "сахарный конец..." помню, а из этих читал с интересом и ржачем)))

Блять, какие ужасные истории... Особенно если их рассказывать по этой формуле про маршрутку... Какой-то не смешной Аншлаг с Региной получается... :(

Цитата (Бойцоваямышь @ 16.03.2017 - 11:13)

Цитата (Palestin @ 16.03.2017 - 10:41) ТС ты со всего инэта решил бояныбоянистые собрать и на ЯПе юкки подкосить? ссылки на эти "истории" даже  искать не буду. А я вот заморочилась немного Про ошиблись номером слово-в-слово даже с бородкой как у дедушки Ленина про милый, ты где мне холодно про водителя - того самого мудака

Всем четыре, тебе пять

Это как это!?
И ссылки одинаковые.

Цитата (ExPowerRu @ 16.03.2017 - 11:23)

Это как это!? И ссылки одинаковые.

Футуриум прикалывается

Третья история попахивает пиздежом,от газовой горелки стекло делает бздынь!

с анекдот ру:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Один молодой человек, на остановке, провожал своего друга. Оба были слегка в подпитии.
Был час пик.
Подъехала нужная маршрутка, они попрощались и его друг (Вова), зашёл в маршрутку, с ещё кучей других пассажиров.
Маршрутка набилась людьми под завязку и начинает движение. И тут провожавший, вдруг. вспоминает, что забыл сказать своему корешу напоследок, что-то очень "важное".
Тормозит отъезжающею маршрутку, открывает дверь, а там у двери толпа незнакомых ему людей и водила, с немым укором смотрящий на него.
Чувак очень сильно растерялся и выдал:
- Ой! Здравствуйте! А Вову можно...

это все ,конечно с бородой ,но ТС напомнил ,а я поржал ...

Весело. С горелкой опасно по стеклу. Могло и треснуть.

ну раз баяны постим...

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени ©

Ну наконец-то все бояны про маршрутку в одном флаконе! Зеленю!

История была со мной. Еду на работу в маршрутке - газель. На сиденьях, которые повернуты спиной к водиле, у двери сидит молодая девица. Ну я сижу где то в сзади, слушаю музыку в плеере. Подошло время моей остановки, кричу водителю, что бы на остановке при тормазил. Но не учел, что пока я сидел, у меня просто тупо встал, прилив крови или девушка была симпотичная я хз. Подойдя к выходу в маршрутке, я протянул деньги и получилось, что мой таз был на уровне лица девушки. У меня была слабая молния... ну и она раскрылась напротив рта девушки и вывалило хозяйство в нижнем белье. Я ни когда не забуду её удивления на лице. Ржал потом долго и сейчас вспоминаю с улыбкой. Девушка с Таганрога , если ты это читаешь извини миня, я не хотел :)
Это сообщение отредактировал IKL - 16 мар. 2017 г. в 12:58

Телефон замироточил жиром

Кот уже был?

Цитата (IKL @ 16.03.2017 - 20:55)

История была со мной. Еду на работу в маршрутке - газель. На сиденьях, которые повернуты спиной к водиле, у двери сидит молодая девица. Ну я сижу где то в сзади, слушаю музыку в плеере. Подошло время моей остановки, кричу водителю, что бы на остановке при тормазил. Но не учел, что пока я сидел, у меня просто тупо встал, прилив крови или девушка была симпотичная я хз. Подойдя к выходу в маршрутке, я протянул деньги и получилось, что мой таз был на уровне лица девушки. У меня была слабая молния... ну и она раскрылась напротив рта девушки и вывалило хозяйство в нижнем белье. Я ни когда не забуду её удивления на лице. Ржал потом долго и сейчас вспоминаю с улыбкой. Девушка с Таганрога , если ты это читаешь извини миня, я не хотел :)

эх, блять, взять бы, и как ёбнуть тебе орфографическим словарём по башке!

Вспоминая товарища Dihalt-а

Радиотеррорист



Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!

Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах «жопу мою начал мять в своих ладонях» рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

Цитата (ExPowerRu @ 16.03.2017 - 12:23)

Это как это!? И ссылки одинаковые.

Это залёт Пункт 6 правил ЯПа

Цитата (Talne @ 16.03.2017 - 10:49)

Цитата (Palestin @ 16.03.2017 - 09:41) ТС ты со всего инэта решил бояныбоянистые собрать и на ЯПе юкки подкосить? ссылки на эти "истории" даже  искать не буду. юкки не нужно, главное хорошее настроение))) Серьезно

Спасибо. Поржал. Действительно стало веселее

Советские времена.
Тролейбус останавливается на спуске напротив завода Эпсилон. За остановкой торгуют арбузами.
Тролейбус трогается и задняя площадка начинает ржать, наблюдая потуги человека-бегемотика с двемя арбузиками под мышками, который пытается настигнуть чудо-транспорт. Наконец он запрыгивает в задние двери и ломится вперед. Какой то шутник кричит ему вслед:
- Дядя, мы тут с тебя чуть не обосаслись со смеху!
- Вы сейчас все обосретесь - я водитель!

Цитата (artembel5 @ 16.03.2017 - 12:14)

Чёта Слава Новиков вспомнился...

даа, привет Славяну)

Ехал в автобусе в универ, там же ехал студент в костюме видать на защиту папка и тубус в руках. На одной остановки забегает девушка и встает возле парня этого, а он сидит на сидень одиночном возле окна. Проезжаем 3 остановки и ее видать укачала и она на этого парня все вывалила, сдавлено извинилась и на остановке ломанулась на выход, парень прихуел сначала, а потом такой 3 этажный мат выдал что у всех уши в трубочку свернулись

Ржу испацтала

Щас уржотесь, это реальный случай, произошел со мной в Ташкенте, (скажу сразу, в узбекистане чтоб обратиться уважительно, добавляют слово АКА)

Ну значить едем в маршрутке, в той, что ещё в СССР была РАФ. Жара капец градусов под 50, едем, а на сиденье рядом с водилой сидит мужик пьяный и рассказывает ему на узбексо-русском языке про какого то чувака плохого, называя его время от времени гандоном, и когда он говорит всегда пытается дотянуться до водилы рукой чтоб его так сказать задеть мол слушай, за водилой на первом ряду сидят лицом в спину водителю (ну кто помнит такие маршрутки поймут) две узбечки радикального плана замотанные в хиджаб, на русском так сказать ваще не бельмес , ну едем, я рядом с ними сижу около двери, мужик рассказывает свою историю, и тут этим двум дамам нужно выходить, и они обращаются к водителю по Узбекски (перевожу сразу) - Гандон ака, на остановке остановите пожалуйста.

Все просто легли))) водила ещё минуту ехать не мог ржали капец как!!

Одесса. Лето. Жара. Забитая маршрутка из центра на Поскот. Останавливается на Пересыпи, в уже битком забитую маршрутку втискиваются несколько мужиков. Упасть нереально. Едем. Вдруг у кого-то звонит мобила. И нежный женский голос: "Васенька!", "Вася, ответь! ", "Вася, твою мать! Возьми трубку!", и так несколько раз. А мужик даже не может дотянуться до кармана, чтоб ответить. И тут кто-то с задней площадки: "Вася, ну ответь девушке". Маршрутка грохнула хохотом.

Осень. В маршрутке гламурная девица услышав звонок мобилки стала рыться в сумочке ища телефон. А телефон звонил не у неё. Телефон звонит, она ищет его в сумке, не находит и огорченно произносит: "Наверное на работе оставила".