Одесским анекдотом по четвергу..

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Абрам спрашивает у Сары: — Сара, что это так воняет? — Роза. — Завяла? — Нет, переодевается...

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Ща, туда только по приглашению, хоть и родня есть, но чет с детьми сыкотно, в 7 и 8 году с жинкой без детей отдыхали, не видел еще города краше Одессы...

Таки в Одессу да на привоз!! Успела в октябре 2014 глянуть на Дюка!

Цитата

Успела в октябре 2014 глянуть на Дюка!

А зачем надо было успевать? С ним что, таки могло что-то случиться?
Сам имел счастье его лицезреть в сентябре 2015 года :)

Цитата

Таки в Одессу да на привоз!!

Таки да! Привоз это колорит!

Это сообщение отредактировал ICmex - 25 мая 2017 г. в 15:46

классика!
Это сообщение отредактировал GenaStroitel - 25 мая 2017 г. в 16:01

Цитата

хоть и родня есть, но чет с детьми сыкотно

Боитесь что бендеровцы съедят? Бред какой-то. Если так хочется в Одессу, то через Минск или Кишинёв добраться не проблема.

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь
будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

Цитата (Mavrikkk @ 25.05.2017 - 16:02)

Цитата хоть и родня есть, но чет с детьми сыкотно Боитесь что бендеровцы съедят? Бред какой-то. Если так хочется в Одессу, то через Минск или Кишинёв добраться не проблема.

можешь хоть через Киев ехать, никто тебя не тронет, если, конечно, хватит ума у тебя самого

Один скучающий еврей другому:
- Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем.
- Ну, купи.
- Ну, нет так нет.

Цитата

спела в октябре 2014 глянуть на Дюка!

А что сейчас с ним ?

Цитата (stive77 @ 25.05.2017 - 05:33)

Цитата — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? это про меня анекдот...

а это

Цитата

— Сара, а шо вы такая грустная? — Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага… — А он шо? — А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

про меня

биляять... не поминайте вы уже Одессу всуе, нет её уже, анекдотики рассказывайте тем девочкам, которые коктейли Молотова разливали

А Розы и Изи там ещё живут, или только анекдоты от них остались? Так из интереса спрашиваю.

Еврей пришел к нотариусу со словами, мол хочу завещание написать.
-Вот листок, ручка, садитесь и пишите.
Проходит полчаса, листок пустой, еврей задумался...
Нотариус:"А Вы над чем думаете?"
Еврей:"Да вот не знаю, как писать "ни хуя", слитно или раздельно."
-Пишите раздельно.
Через пять секунд еврей говорит, что готово, и подает листок.
На листке написано:"НИКОМУ НИ ХУЯ"

Цитата (Korvalol @ 25.05.2017 - 12:19)

а у меня горе. я никогда уже не увижу Одессы. в 2012 говорил жене поехали на машине через Харьков на Одессу. Так нет Турция гребанная сервис и все включено. Теперь всё. нету путей. Даж жд собираются закрыть.

А я читаю как анекдот и думаю : а где смеяться ?

Интересно им там весело?
под домом сожженным собираются и анекдоты травят?

Добавлю. Если не смешно, не ругайте, я их не сочинял (к сожалению)...

- Софочка, таки давай без этих сцен ревности! Даже карточная колода, имеет четыре дамы...
- Хорошо Моня! Тока помни, шо, кроме этого, в колоде: - 4 валета, 4 короля и 4 туза...
* * *
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
* * *
- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
* * *
Новости Одессы. Вчера Семен Маркович посетил магазин "Все для футбола". Там он приобрел: пиво, сигареты и телевизор.
* * *
- Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!
- Так и шо плохого, если встанет?
- Та я за сердце…
* * *
— Розочка, может, ко мне... кино посмотрим?
— Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кино не было!!
* * *
В Одессе. Журналист спрашивает миллионера:
— Соломон Маркович, как можно заиметь такое состояние как у Вас?
— Таки, обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Ой! Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый..
* * *
В Одессе:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять!
— Ой, Софочка, на себе не показывай!
* * *
Так как воспитательница бердичевского детского сада №3 Сарочка Шнипперсон пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов...
* * *
Это интересно. Додику Кацу из Бердичева скоро 55, а он до сих пор не знает, кем хочет стать, когда вырастет.
* * *
Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, - тебе за это не заплатят!»
* * *
Судья - подсудимому:
- Зачем вы трижды грабили один и тот же магазин?
- Я сначала украл там платье для девушки. Но вы же знаете этих баб. Потом дважды пришлось лезть менять...
- Полностью оправдан!

Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.*
* * *
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *

- Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня таки хочете, пенсию что ли?
* * *
Циперович, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
- Не ори. Моя мама заболела и попала в больницу.
Циперович закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!..
* * *
Вызывают Готлиба в отдел кадров и говорят:
- Мы вынуждены Вас уволить.
- Но почему?!? Я же по паспорту, русский?
- Правильно, мы уже 10 евреев уволили, надо теперь одного русского
* * *
- Имею вам сказать, Фирочка, шо презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
- А шо так?
- Вот мой знакомый Шниперзон, всегда использовал его и всё равно однажды попал под машину!
* * *
Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть. (Рабинович)
* * *
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали иномарку.
* * *
– Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...
* * *
Сара - Шмулику:
– А теперь стих!
– Какой стих, Сарочка!?
– Стих – это глагол! Сел и стих!
* * *
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Цитата (brocilon @ 25.05.2017 - 16:39)

биляять... не поминайте вы уже Одессу всуе, нет её уже, анекдотики рассказывайте тем девочкам, которые коктейли Молотова разливали

О, я тебя ждал, упырь. Убери Андрюшу с авы, он долбоебом не был. И шо вы такие нежные заперлись в тему Одесские анекдоты?

Цитата (Korvalol @ 25.05.2017 - 12:19)

а у меня горе. я никогда уже не увижу Одессы. в 2012 говорил жене поехали на машине через Харьков на Одессу. Так нет Турция гребанная сервис и все включено. Теперь всё. нету путей. Даж жд собираются закрыть.

ходють туда автобусы комфортабельные, EcoLine, из Минска, видел автобус этот, он там гдето ещё останавливается, на их сайте не нашёл .by, только поиск даёт начальную и конечную точки. Мб звонок поможет узнать какие промежуточные остановки.

Та що ви мене говогхите за ту Одэссу!? Я быв у той Одэссе! У мене там гходственники!

Мама рассказывала у них в больнице был зав отделением Исаак Срульевич. Хороший говорят мужик был и спец толковый, а ещё на Друзя похож

Цитата (VampirBFW @ 25.05.2017 - 14:32)

Цитата (sibir100 @ 25.05.2017 - 13:14) Цитата (pavel68rus @ 25.05.2017 - 08:38) А все читали с необходимой интонацией? А почему ви спгашиваете? Так я думаю этот поц пытается нас посчитать. Но шо ви тут думаете и хотите мне сказать?

А почему ви отвечаете вопгосом на вопгос?

Голосом Зиновия Высоковского...

Цитата (Ordinal @ 25.05.2017 - 16:44)

А Розы и Изи там ещё живут, или только анекдоты от них остались? Так из интереса спрашиваю.

По рассказам одесситов - уже не живут. Анекдоты остались, но Одессу населяют уже другие люди.