11 историй, доказывающих, что с чувством юмора жить намного веселее. И легче

Цитата

Отпуск, поехали с женой к ее маме на дачу копать, помогать, окучивать. У нее два туалета на улице, и я всегда хожу медитировать в дальний. Только посадил попу на деревянное очко, как на меня с ревом бросается нечто, вцепляется в зад всеми лапами и дерет в кровь. Я ору, без штанов выламываю дверь, валюсь на картоху, туалет падает на бок. Оказалось, теща закопала выгребную яму и строила коттедж для двух кошачьих семей.

Сижу как-то раз дома, смотрю на дверь. Ну нравится мне на дверь смотреть, а вернее - через открытую дверь, там вид прикольный. В общем, сижу, любуюсь... И тут - не поверите - появляется огромная ЖОПА, пристраивается в двери, и я прямо всей шкурой чую - щас будет бомбовый удар! А у меня дома дети, есличо. Ну что поделать - пришлось расчехлять когти - и в атаку! В общем, знатно агрессору досталось, походу, двадцать моих когтей против одного его сфинктера - соотношение сил не в его пользу.
Василий Мурзикович, 5 лет.
Это сообщение отредактировал Lanista - 9 авг. 2017 г. в 18:22

Моя подруга не так давно устроилась работать в полицию. Когда ей вручили звезды, она так напилась, что уснула на полу в ванной. Отныне зову ее лежачим полицейским.
МУХАХАХА, давно так не ржал!!! Это почти так же смешно, как анекдот про колобка, который пернул и задохнулся (как вспомню - так ржу)))

Цитата (Катафалк @ 9.08.2017 - 14:54)

Байки. А если не байки, то парень, из случая с "унесёнными сиськами", - дебил. Ибо женился через месяц. Ни один нормальный мужик за месяц до свадьбы не дозреет. Нет, случаи конечно есть. Но это либо залёт, либо дебилизм.

я своей сделал предложение через месяц. в ноябре будет двадцать восемь лет.
я забил?
за лета не было.

Цитата (Lanista @ 9.08.2017 - 19:20)

Цитата Отпуск, поехали с женой к ее маме на дачу копать, помогать, окучивать. У нее два туалета на улице, и я всегда хожу медитировать в дальний. Только посадил попу на деревянное очко, как на меня с ревом бросается нечто, вцепляется в зад всеми лапами и дерет в кровь. Я ору, без штанов выламываю дверь, валюсь на картоху, туалет падает на бок. Оказалось, теща закопала выгребную яму и строила коттедж для двух кошачьих семей. Сижу как-то раз дома, смотрю на дверь. Ну нравится мне на дверь смотреть, а вернее - через открытую дверь, там вид прикольный. В общем, сижу, любуюсь... И тут - не поверите - появляется огромная ЖОПА, пристраивается в двери, и я прямо всей шкурой чую - щас будет бомбовый удар! А у меня дома дети, есличо. Ну что поделать - пришлось расчехлять когти - и в атаку! В общем, знатно агрессору досталось, походу, двадцать моих когтей против одного его сфинктера - соотношение сил не в его пользу. Василий Мурзикович, 5 лет.

мурзикович, ты мутант?
у нормальных котов 18 когтей - по 5 на передних и по 4 на задних.

вы таки юмор с идиотизмом не путайте, пожалуйста.

Цитата (z80a @ 9.08.2017 - 18:28)

я своей сделал предложение через месяц.

Тормоз вы просто. Я своей на первом свидании предложение сделал.

Пля...
Да тут 70% - это дешевая выдумка с расчетом на плюсики

Artmy

Цитата

Да тут 70% - это дешевая выдумка с расчетом на плюсики

Цель то достигнута, плюсики получены, значит не такая уж дешевая.

Подслушано отдыхает, там хоть какие-то истории вызывают желание поверить, тут вообще днище фантазийное

Цитата (insaider @ 9.08.2017 - 13:42)

... одел драные шорты, ...

...одел...

Еду в троллейбусе на задней площадке. Остановка. Двери открылись, закрылись, троллейбус начинает движение. В это время подбегает мужик - не успел - и начинает стучать по задней двери, а водила в микрофон: Да-да! Войдите!

Цитата (insaider @ 9.08.2017 - 13:42)

Работаю барменом. Как-то пришел сильно уставший домой, а девушка моя грозным голосом говорит:

Я бы даже поверил, если б в тексте было: моя бывшая девушка...

Были в командировке. Гостиница старая, гадюшник общий в коридоре.
В какой-то момент вечером коллега носится по коридору, по номерам и просит срочно курить, свои кончились, а он привык на горшке курить, и его здорово припёрло видать. Мы сунули ему сигарету "Партагас" кубинскую и зажигалку.
Он заскочил на горшок и прикурил.
Грохот, вопли и придушенным голосом всех проклинает! После затяжки он разом обдристался, сразу одним залпом. Кто знает, что такое "Партагас" поймёт.
Табак из обрезков сигарного табака - после затяжки пол под тобой обугливается.
Это сообщение отредактировал kkk1234 - 10 авг. 2017 г. в 01:37

Цитата (kkk1234 @ 10.08.2017 - 02:34)

Были в командировке. Гостиница старая, гадюшник общий в коридоре. В какой-то момент вечером коллега носится по коридору, по номерам и просит срочно курить, свои кончились, а он привык на горшке курить, и его здорово припёрло видать. Мы сунули ему сигарету "Партагас" кубинскую и зажигалку. Он заскочил на горшок и прикурил. Грохот, вопли и придушенным голосом всех проклинает! После затяжки он разом обдристался, сразу одним залпом. Кто знает, что такое "Партагас" поймёт. Табак из обрезков сигарного табака - после затяжки пол под тобой обугливается.

фи! слабак!
во времена, когда они продавались, у меня была норма - две с половиной пачки в день.
но как от меня стрелки шарахались - песТня!

Цитата (insaider @ 9.08.2017 - 16:14)

Отпуск, поехали с женой к ее маме на дачу копать, помогать, окучивать. У нее два туалета на улице, и я всегда хожу медитировать в дальний. Только посадил попу на деревянное очко, как на меня с ревом бросается нечто, вцепляется в зад всеми лапами и дерет в кровь. Я ору, без штанов выламываю дверь, валюсь на картоху, туалет падает на бок. Оказалось, теща закопала выгребную яму и строила коттедж для двух кошачьих семей. * В самом начале наших отношений с молодым человеком он жил у бабушки и дедушки. Где-то недели через три нашего знакомства его родственники уехали в сад. Я пришла к нему в гости. Вечером мы с ним разругались. А у меня есть такой бзик, что если я злюсь сильно, мне надо что-то делать по дому. Вечер, скандал, я злая залетаю к нему в ванную, хватаю носки и трусы молодого человека из корзины с бельем и начинаю стирать. Выхожу из ванной уже успокоившись и вручаю удивленному молодому человеку мокрое белье со словами "развесь" и гордо удаляюсь в комнату. Через минуту слышу его удивленный крик: "Ты зачем дедушкины трусы постирала... и носки..."

Приспичило ночью газетку почитать, про газетку намек, ибо в клозете а-ля частный дом света нет, нах не нужен.

Пристроился на стульчак, достал сигаретку, прикурил. И только надумал расслабиться, хуяк, на меня что-то сверху падает и бежит по спине. Упало тяжело, а бежит как большой жук. Медвежьей болезни не получилось, очко вообще на замок стало.

Че за херня, думаю. И вспоминаю всю фауну нашей местности. Кто, бля, процесс испортил. А в голове Федя Крюгер с ножичками. И ссыкотно стало.

Вспомнил про зажигалку. Чиркнул. В углу деревянного клозета мирно сидит ящеренок, размером с мизинец. А упал на меня видно с потолка. Вот она, сука, сила притяжения, ебнул по спине как хорошая кошка. Тут я затянулся и расслабился.

Цитата (kkk1234 @ 10.08.2017 - 01:34)

Были в командировке. Гостиница старая, гадюшник общий в коридоре. В какой-то момент вечером коллега носится по коридору, по номерам и просит срочно курить, свои кончились, а он привык на горшке курить, и его здорово припёрло видать. Мы сунули ему сигарету "Партагас" кубинскую и зажигалку. Он заскочил на горшок и прикурил. Грохот, вопли и придушенным голосом всех проклинает! После затяжки он разом обдристался, сразу одним залпом. Кто знает, что такое "Партагас" поймёт. Табак из обрезков сигарного табака - после затяжки пол под тобой обугливается.

Эт точно. Мы Партагос держали в общаге для стрелков и чай для них-же сушили на подоконнике

Цитата (Labba @ 10.08.2017 - 03:38)

Цитата (insaider @ 9.08.2017 - 16:14) Отпуск, поехали с женой к ее маме на дачу копать, помогать, окучивать. У нее два туалета на улице, и я всегда хожу медитировать в дальний. Только посадил попу на деревянное очко, как на меня с ревом бросается нечто, вцепляется в зад всеми лапами и дерет в кровь. Я ору, без штанов выламываю дверь, валюсь на картоху, туалет падает на бок. Оказалось, теща закопала выгребную яму и строила коттедж для двух кошачьих семей. * В самом начале наших отношений с молодым человеком он жил у бабушки и дедушки. Где-то недели через три нашего знакомства его родственники уехали в сад. Я пришла к нему в гости. Вечером мы с ним разругались. А у меня есть такой бзик, что если я злюсь сильно, мне надо что-то делать по дому. Вечер, скандал, я злая залетаю к нему в ванную, хватаю носки и трусы молодого человека из корзины с бельем и начинаю стирать. Выхожу из ванной уже успокоившись и вручаю удивленному молодому человеку мокрое белье со словами "развесь" и гордо удаляюсь в комнату. Через минуту слышу его удивленный крик: "Ты зачем дедушкины трусы постирала... и носки..." Приспичило ночью газетку почитать, про газетку намек, ибо в клозете а-ля частный дом света нет, нах не нужен. Пристроился на стульчак, достал сигаретку, прикурил. И только надумал расслабиться, хуяк, на меня что-то сверху падает и бежит по спине. Упало тяжело, а бежит как большой жук. Медвежьей болезни не получилось, очко вообще на замок стало. Че за херня, думаю. И вспоминаю всю фауну нашей местности. Кто, бля, процесс испортил. А в голове Федя Крюгер с ножичками. И ссыкотно стало. Вспомнил про зажигалку. Чиркнул. В углу деревянного клозета мирно сидит ящеренок, размером с мизинец. А упал на меня видно с потолка. Вот она, сука, сила притяжения, ебнул по спине как хорошая кошка. Тут я затянулся и расслабился.

если бы на меня в таком туалете что нить упало, то от моего крика обосралась бы вся округа Да наверное даже в любом туалете если бы упало что нить на спину и побежало, я бы от ужаса кондрашку бы поймала...
Это сообщение отредактировал Juna - 10 авг. 2017 г. в 05:37

Цитата (Bush6791 @ 9.08.2017 - 14:10)

Цитата (Катафалк @ 9.08.2017 - 13:54) Байки. А если не байки, то парень, из случая с "унесёнными сиськами", - дебил. Ибо женился через месяц. Ни один нормальный мужик за месяц до свадьбы не дозреет. Нет, случаи конечно есть. Но это либо залёт, либо дебилизм. Либо у него такая же проблема с хуем, как у нее с сиськами!

Да и с юмором тоже не фонтан.

Цитата (insaider @ 9.08.2017 - 14:42)

себезапихнул в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды. Давно я так не смеялся

ну хули, супругу бумагой накормить и ржать - бесценный юмор
ЗЫ
хорошо, что это всего лишь байки

Цитата (Lanista @ 9.08.2017 - 18:20)

В общем, знатно агрессору досталось, походу, двадцать моих когтей против одного его сфинктера - соотношение сил не в его пользу. Василий Мурзикович, 5 лет.

Слышь, Мурзикович-мутант, у нормальных котов 18 когтей на лапах - по 5 на передних и по 4 на задних

О! Опередили почти слово в слово))
Это сообщение отредактировал 4ingiZzz - 10 авг. 2017 г. в 06:33

Зачотный пост, хохотали всем офисом! Бухгалтер по учёту ТМЦ Неонила Прокопьевна чуть-чуть не описалась, а у экспедитора Митрича со смеху треснул еблет.

Цитата (Juna @ 10.08.2017 - 09:34)

Цитата (Labba @ 10.08.2017 - 03:38) Цитата (insaider @ 9.08.2017 - 16:14) Отпуск, поехали с женой к ее маме на дачу копать, помогать, окучивать. У нее два туалета на улице, и я всегда хожу медитировать в дальний. Только посадил попу на деревянное очко, как на меня с ревом бросается нечто, вцепляется в зад всеми лапами и дерет в кровь. Я ору, без штанов выламываю дверь, валюсь на картоху, туалет падает на бок. Оказалось, теща закопала выгребную яму и строила коттедж для двух кошачьих семей. * В самом начале наших отношений с молодым человеком он жил у бабушки и дедушки. Где-то недели через три нашего знакомства его родственники уехали в сад. Я пришла к нему в гости. Вечером мы с ним разругались. А у меня есть такой бзик, что если я злюсь сильно, мне надо что-то делать по дому. Вечер, скандал, я злая залетаю к нему в ванную, хватаю носки и трусы молодого человека из корзины с бельем и начинаю стирать. Выхожу из ванной уже успокоившись и вручаю удивленному молодому человеку мокрое белье со словами "развесь" и гордо удаляюсь в комнату. Через минуту слышу его удивленный крик: "Ты зачем дедушкины трусы постирала... и носки..." Приспичило ночью газетку почитать, про газетку намек, ибо в клозете а-ля частный дом света нет, нах не нужен. Пристроился на стульчак, достал сигаретку, прикурил. И только надумал расслабиться, хуяк, на меня что-то сверху падает и бежит по спине. Упало тяжело, а бежит как большой жук. Медвежьей болезни не получилось, очко вообще на замок стало. Че за херня, думаю. И вспоминаю всю фауну нашей местности. Кто, бля, процесс испортил. А в голове Федя Крюгер с ножичками. И ссыкотно стало. Вспомнил про зажигалку. Чиркнул. В углу деревянного клозета мирно сидит ящеренок, размером с мизинец. А упал на меня видно с потолка. Вот она, сука, сила притяжения, ебнул по спине как хорошая кошка. Тут я затянулся и расслабился. если бы на меня в таком туалете что нить упало, то от моего крика обосралась бы вся округа Да наверное даже в любом туалете если бы упало что нить на спину и побежало, я бы от ужаса кондрашку бы поймала...

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил огромную кучу?!
-Ааа ?! Чтооо ?!
- Наверное, тебе приснилось что-нибудь страшное?
- Да!! Приснилось!! Ужас просто ! Напала на меня гигантская зубастая акула!....
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то МУЖИК!!!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (Labba @ 10.08.2017 - 08:38)

Приспичило ночью газетку почитать, про газетку намек, ибо в клозете а-ля частный дом света нет, нах не нужен. Пристроился на стульчак, достал сигаретку, прикурил. И только надумал расслабиться, хуяк, на меня что-то сверху падает и бежит по спине. Упало тяжело, а бежит как большой жук. Медвежьей болезни не получилось, очко вообще на замок стало. Че за херня, думаю. И вспоминаю всю фауну нашей местности. Кто, бля, процесс испортил. А в голове Федя Крюгер с ножичками. И ссыкотно стало. Вспомнил про зажигалку. Чиркнул. В углу деревянного клозета мирно сидит ящеренок, размером с мизинец. А упал на меня видно с потолка. Вот она, сука, сила притяжения, ебнул по спине как хорошая кошка. Тут я затянулся и расслабился.

Я как-то зимой домой в деревню приехала после сессии, на каникулы. 2 часа ночи, смотрю телек, за стеной в другой комнате спит мама; на улице мороз под -40°, но печка протоплена мной заебись. Короче, зырю кино и балдею, лёжа на боку на диване, подперев бошку рукой. И тут, хуяк, блядь, по спине чота цепкими лапкам хуярит! Рефлекторно закидываю руку за спину, хватаю что-то мелкое и мягкое и запускаю в полёт через всю комнату. Через несколько секунд дошло, что это была всего лишь безобидная мышка. Замёрзла в подполе, видимо.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата

Прихожу домой, захожу на кухню, а там такой бардак: все в муке, тесте, муж что-то готовит. Мое лицо было хуже, чем у злого цербера.Муж посмотрел на меня, взял муки со стола, кинул себе под ноги, как ниндзя бросают дым в фильмах, перекатился по полу и побежал.

с этой ржал))

Цитата (ОЛЕЖИЧ @ 9.08.2017 - 13:52)

про синии волосы ещё разок повтори

Мне два раза повторять не надо. Два раза повторять не надо