Немного юморка в пятницу...

- Это Барнаул.
- Ты что запнулся, так на какой улице бар?

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь.
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.

Мальчик с неправильным прикусом, когда улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.

На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.


илья работает гондоном
хотя зачем то в трудовой
ему корректно написали
что он народный депутат


Полшестого может быть и рано, и поздно, и плохо.


Не перепивай старших!

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.


Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет:
- Про вас, батенька, Достоевский писал.


- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?


— Жизнь, она как арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

- Отгадай, что может быть тоньше комариного члена?
- Волос.
- Нет, струя из этого члена.

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?


Уровни рассказа о месте жительства.
-У меня однушка в спб.
- У меня двушка в Питере.
- У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.


Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.


Мне кажется, самое сложное в бадминтоне — притворяться, что тебе весело.

— Слушай, ты не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять?
— Что, у тебя тоже домработница наркозависимая?

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Идет еврей, видит — два араба палками ковер выбивают...
— Шо, таки не заводится?
Это сообщение отредактировал blackdrv - 6 окт 2017 в 11:35

-Меньше знаешь - крепче спишь
-Странно, что ты вообще просыпаешься.


Разгружаю вагоны, пока что ни разу не поймали


Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине - «беспорядочные половые связи».


по ночам манили
на кухню голоса
тенором сосиски
басом колбаса

В каждой подобной теме открывается перепись гдесмеяльщиков. Ну вот зачем заходите в такие темы? А по мне позитивная подборка, спасибо, ТС

Господь создал человека безработным.


Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.


Делаю блины. Вдруг один получился комком - быстро сожрала, я же идеально готовлю.


— Чего злишься?
— Я не злюсь.
— Но у тебя в твиттере...
— В хуиттере!

Цитата (Amigo335 @ 6.10.2017 - 11:53)

В каждой подобной теме открывается перепись гдесмеяльщиков. Ну вот зачем заходите в такие темы? А по мне позитивная подборка, спасибо, ТС

Ну, а как иначе?

Я вот тут такой анекдот несмешной на ЯПе прочитал, хочешь, расскажу?

После 18.00 не ем... Пойду попью борща)))))

Проверочное слово к слову натворить (натварить) ТВОРЧЕСТВО или ТВАРЬ???
Это сообщение отредактировал Kick076 - 6 окт 2017 в 12:39

Цитата (maldalik @ 6.10.2017 - 07:55)

- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д. Парень ей: - Ань, может поминетируешь сегодня? Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему? " ответила, что она невеста. Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат. США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн. "Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию. Они нам: - Империя зла! Мы в ответ: - Коллеги... Как это тонко!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.
Это 5!!!

Цитата (xuman @ 6.10.2017 - 09:21)

Господа, давайте бережно относиться к родному языку. "Каловая масса" пишется без второго "Л". Собственно, все, что у меня есть по теме.

и это, пожалуй, самый лучший анекдот на сегодня))

ЗЫ.

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

Ну, как положено, выпили, закусили... Легли отдохнуть. Вдруг один из них с диким воплем вскакивает. Что случилось???
Оказалось, одного из них гадюка укусила... за член.
Что делать?
Звонят они доктору, тот объясняет: "Чтобы яд не распространился, надо место укуса надрезать, отсосать яд и сплюнуть, отсосать и сплюнуть..."
— ну что, что сказал доктор???
— Доктор сказал, что ты умрешь...
Это сообщение отредактировал VallaV - 6 окт 2017 в 12:54

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.

Цитата (djamix @ 6.10.2017 - 11:54)

Господь создал человека безработным...

неправильный анекдот! бог по смыслу - как бы творец, работал 6 дён, а лишь на 7-й отдыхал.
А вот человека создал в итоге не по образу и подобию своему, а бездельником, поселив в Эдеме, где труд Адаму был нафиг нужен. Как нынче онижродители с детьми обращаются, - чтобы милая крошка не дай бог, ручки не замарало. В итоге - что выросло - то выросло

-Всем стоять и не двигаться!
-это ограбление?!
-нет бля,это групповое фото!

Тайга,зима,одинокая палатка,вся засыпанная снегом...бородатый геолог,нежно обнимает козу и говорит:Эх Катерина,если бы ты ещё стирать умела...

Объявление:
колхоз "грушевый сад"примет на работу мужчин с большим хуем.полная занятость.

Цитата

— Слушай, ты не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять? — Что, у тебя тоже домработница наркозависимая?

я своей порошок покупаю
Это сообщение отредактировал Nickkh - 6 окт 2017 в 13:43

Цитата

Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет: - Про вас, батенька, Достоевский писал.

Подумалось: идиота или Раскольникова?

Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке...

Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!

— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это когда пятница, и мы бухие?
— Да.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
Это сообщение отредактировал zolotko - 6 окт 2017 в 15:01

Лето, деревня. Красная Шапочка нажралась с подружками и почапала домой, но по среди улицы упала и уснула. Вечером пастух гнал стадо домой. Одна корова остановилась над Красной Шапочкой и та, продрав зенки, как заорёт - Мужики! Только не все сразу!
Анекдот древний, но мне нравится.

90% петросятина какая-то

Просыпается бабка утром, заходит в хлев и видит: корова сдохла! Единственная кормилица. Взяла и повесилась.
Просыпается дед, заходит в хлев: корова сдохла, бабка повесилась. Взял застрелился.
просыпается старший сын. Корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился. Пошел на речку топиться. А на речке русалка:
- Что случилось?
- Да вот: корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, я топиться пришел.
- Кинешь 5 "палок" все верну на свои места.
Старался-старался, только три. Утащила его русалка под воду.
Просыпается средний сын.......................утащила русалка его под воду
Просыпается младший. Корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, братьев нету нигде. Пошел топиться.
Русалка:
- кинешь 5 "палок" всех верну!
- А можно десять?
- Да че уж там,давай 20 !
Младший, подумав:
- а 30 !?
Русалка обомлев:
- ну давай 30 ……
Младший, еще подумав:
- а 50 !?
Русалка, раздраженно:
- ну, болтать вы все горазды, может к делу приступим ?
Младший, задумчиво:
- слышь, а ты как наша корова, не сдохнешь … ? …..