Анекдоты и шутки категории "Б"

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.



— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.



— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!


— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось...



Это сообщение отредактировал Grosny - 10 окт. 2017 г. в 20:23

Купили три студента ливерной колбасы по 60 коп. Разрезали, а внутри какие-то щепки и стружки металлические. Пошли к заведующему:
- Что за х@$ня!???
- А что вы хотели, чтобы вам за 60 копеек собаку из будки вытаскивали?

StUDeNok

Цитата

- Доктор, мы его потеряли. - Ну найдите нового, я пока пойду поем.

https://www.yaplakal.com/findpost/64064051/...pic1671673.html

Неполиткорректный:


Заходят в бар два человека и негр...

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Цитата (Невидимый @ 10.10.2017 - 18:27)

StUDeNok Цитата - Доктор, мы его потеряли. - Ну найдите нового, я пока пойду поем. https://www.yaplakal.com/findpost/64064051/...pic1671673.html

Нарушение аффтарских прав?

Цитата (StUDeNok @ 10.10.2017 - 20:03)

Цитата Подключайтесь, добавляйте свои! Ну если ты кончил, то вот. - Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то один раз...

Чурка что ле?

Grosny

Цитата

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо, ребята обзывали меня жирным! — Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Спасибо, дружище... Смари, чо придумал:

колобок повесился.

Цитата (xx22xx @ 10.10.2017 - 18:52)

Цитата (StUDeNok @ 10.10.2017 - 20:03) Цитата Подключайтесь, добавляйте свои! Ну если ты кончил, то вот. - Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то один раз... Чурка что ле?

Не знаю, мне этот анекдот твой отец рассказал. Делай выводы сам.

Цитата (StUDeNok @ 10.10.2017 - 21:47)

Цитата (Невидимый @ 10.10.2017 - 18:27) StUDeNok Цитата - Доктор, мы его потеряли. - Ну найдите нового, я пока пойду поем. https://www.yaplakal.com/findpost/64064051/...pic1671673.html Нарушение аффтарских прав?

Нет, просто вспомнил прошлую подборку, там упоминалась эта тема.

Цитата (Невидимый @ 10.10.2017 - 19:57)

Весьма сомнительные анекдоты категории "Б". Подключайтесь, добавляйте свои! Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее: — Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Выдал еврей-репатриант дочь замуж за араба.
Прошел месяц и дочь еврея подходит к отцу и жалуется:
-Отец, я так больше не могу. Мой муж меня в жопу долбит и долбит, долбит и долбит.
- Дочь, ну чем помочь то... Это ж ваши семейные дела.
-Пап, ну ты не понимаешь. У меня раньше дырочка маленькая была, как 1 рубль, а теперь здоровая, как пятак!
-Ну и че ты мне предлагаешь из-за четырёх рублей опять войну что-ли начинать!?

Не знаю что такое "Анекдоты категории Б."
Может мой не к месту будет...
-----------------------------------------
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале.
Смотрит, новенький парень-продавец мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе, послушать.

-Вот, смотри, охуенная удочка. Восемь колен. Пиздец охуенная. Углепластик сверхпрочный . Вес всего 250 грамм. Вместе с катушкой. Всё безупречного немецкого качества. Кроме того, если вы купите удочку, бесплатно получите комплект из 20 суперблёсен и набор лесок разного диаметра. Высочайшего качества, в воде невидимы, не теряют эластичности при любых условиях хранения.

Мужик, помявшись:
-В рот ебать, беру!

Продавец:
-Вот хорошо. Не пожалеешь, отвечаю.
Теперь смотри. Одно дело с берега рыбачить. Чего там поймаешь кроме пластиковых бутылок и гандонов?
А если на лодке, на середину водоёма? А? Пиздец же, вся крупная рыба твоя будет!
Вот смотри. Лодка. Японская. Двухместная, лёгкая и тонкая. Но несмотря на это не рвётся ни о камни ни о коряги.
К ней бесплатно два супервесла. Практически невесомые, складные. Места не занимают. А также миниэлектронасос на подзаряжаемых аккумуляторах с неограниченным циклом подзарядки.
Берёшь?

Мужик:
-Ладно. Хуй с ним, давай. Беру.

Продавец:
-Заебись, шаришь.
Теперь смотри, такая ситуация. Прибыл ты на рыбалку, расположился.
И тут хуякс — дождь на башку. А укрыться негде.
Вот у нас палатка. Польская, непромокаемая, модель этого сезона. Так она двухместная, а эту вот молнию расстёгиваешь, и она хуякс восьмиместная!
Можно без проблем всей компанией укрыться. Охуенно же?
Держит внутри комфортную температуру даже при -40 +60.
Кроме того к ней бесплатно москитная накидная сетка.. Вышел из палатки, комары снаружи облепили а внутри ни одного! Заебись, правда?
Ну как, палатку записываем?

Покупатель:
-Да ты вообще охуел! Ну ладно, пиши.

Продавец:
-А теперь, ВНИМАНИЕ! Вы ровно тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете три вещи рыболовной тематики.
И вам в качестве приза полагается 30% скидки на вон тот сверкающий внедорожник. Последняя модель! Посчитай, какая выгода в баксах при 30% скидки?

Мужик, махнув рукой:
-Аааа... Да хуй с ним, давай уже.

Продавец:
-Ну вот, молодец. Хорошее решение. Иди вон на ту кассу, я сейчас бумаги сделаю и подойду.


Мужик ушёл.
Директор подбегает к продавцу и захлёбываясь говорит:
-Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на пять лет. Хочу чтобы ты работал только у меня. Двойной оклад. Ежеквартальная премия и премия с продаж.
Это же надо! Этот внедорожник тут полтора года стоял, нахуй никому не нужный!
А ты.. ТЫ ПИЗДЕЦ! Мужик за удочкой пришёл, а ты ему этот внедорожник впарил!

Продавец (скромно потупясь):
-Ну.. Он вообще-то не за удочкой пришёл..

Директор:
-Как не за удочкой? Я же видел, ты ему удочку показывал!

Продавец:
-Он вообще зашёл к нам по пути на кассе прокладки жене купить.
Я ему говорю:
-Ну и хули ты дома в эти дни сидеть будешь? Езжай на рыбалку!
А он:
-Да у меня и удочки-то нету...

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ты не любишь кипяток !?


В страшной и темной чаще лесной.
Грязный, оборванный, злой, утомленный.
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной...


Однажды в студенную зимнюю пору
Лошадка прилипла пиздою к забору ,
Лошадка брукалась, лошадка лигалась ,
Лошадка ушла а пиздёнка осталась...


Была весна и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво...


Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка комсомолка
А она миньетчица...


Три пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он савковой лопатой...


Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

...

...Идет мужик бухой по лесу, видит - жаба на пне сидит. О, блин, поцелую - и станет принцессой. Поцеловал. И стала жаба принцессой... ну, мужик ее прямо на пне и отодрал... "Так, ты теперь мой муж, хочу квартиру свою, мерс, шубку и еще..." Мужик ее в лоб - нннааа! Перевернулась принцесса через голову и снова жабой стала. "Хм, а чего, удобная штукенция, не залетит и бухтеть не будет" сказал мужик и спрятал жабу в карман...

И ЭТО реально Кого то рассмешило ?!?!?!?

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
— Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
----------
жизненно ))) походу это из законов шариата.
- с чего взял? просто тут не так давно тема была" брат изнасиловал сестру, за что ТУ закидали камнями, так как "совращала бл..." вот.

Самый первый политический анекдот.
Вовочка прибегает домой и маме хвастается:
- По чтению - 5, по пению - 5, по рисованию - тоже 5!
- Учись, Вовочка, лучше, а то твоего брата Сашку вчера - за царя повесили.

Поймал китайкий император русского и говорит:
- Нас, китайцев, так много, что не придумали такого большого числа, чтобы всех пересчитать. Если назовёшь такое число, которого я не знаю, то отпущу тебя с миром.
Русский:
- Есть такое число: "до хуя"!
Император думал-думал, советников спрашивал, но никто такого числа не знает.
Спрашивает русского:
- Покажи, что это за число такое. Не верю, что оно есть вообще.
- Ну, смотри, вот железная дорога. Видишь рельсы?
- Да.
- Шпалы видишь?
- Да.
- Теперь иди и считай. Как досчитаешь до "да, ну его на хуй", то это будет только половина.

у мужика дитё родился,приходит в роддом,ему в регистратуре:-с Вами главврач роддома хочет побеседовать
-хорошо
-Понимаете ли,Ваш ребёнок родился с некоторыми отклонениями...
-Похуй,покажите ребёнка
-Понимаете ли,он родился без ручек...
-Плевать!
-Но,дело в том,что и ножки у него отсутствуют...
-Да не ебите мне мозги ,наконец((((
подходят к палате,медсестра выносит завёрнутое в простынь Огромное ухо
Отец:Сынок,ёпта!!!
Главвач:ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ,ОН ХУЁВО СЛЫШИТ

Это сообщение отредактировал вбб087 - 10 окт. 2017 г. в 22:19

Цитата (Grosny @ 10.10.2017 - 05:16)

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Я бы и купаться в море, на всякий случай, перестал!

Невидимый
Где пиздецы с картинками?!

Это сообщение отредактировал Catwalx - 10 окт. 2017 г. в 22:37

Цитата (Catwalx @ 10.10.2017 - 23:37)

Невидимый Где пиздецы с картинками?!

Да без Б, лови. Только сегодня тему сделал.

https://www.yaplakal.com/forum2/topic1673566.html?hl=

Амбал полицейский застал любовника с женой у себя дома, отправил жену на кухню, любовника к батарее наручниками и пытается его в жопу отодрать. И что только не делал - не может засунуть.
кричит на кухню
- Лена, неси лезвие!!!
любовник нечеловеческим голосом как заорет
- Как брата прошу, попробуй еще раз!!!